Estaba buscando unas sabias palabras que alguien supo escribirte alguna vez, pero por alguna razón que desconosco, no están ahí. Será que todo el conjunto de cosas que ya sé, no quieren que lo vea por mi misma, y mas bien espere el impacto con la impaciencia de todos los días.
De cada palabra, y de cada trago amargo juntos, existe como esa soga invisible que ninguno de los quiere ver y que de alguna forma quiere que estemos así....o no....o andá a saber.
Tanto tiempo pasamos ignorándonos, y vos ahora descubrís que todo este tiempo pusiste mis nombres invertidos, y yo ahora descubro que aparte de ser bastante oscuro, tenes ese que se yo que me atrae y te convierte en una potencial víctimas de mis garras.
Fue un buen día, y eso que casi no nos contamos lo que nos aconteció, como lo hicimos ayer, cuando tus manos pedían auxilio de tu persona, y yo me reía de tu cara de 'todo está bien'. Víctimas de ataques de furia los dos, nos vamos entendiendo para querer la cosa en algún momento.
Pero...venía hablando de las palabras que te supieron escribir. Las tengo en mi mente, no todas...solo una de ellas, y sé que eran para vos, aunque nunca las hayas visto. Recuerdo esa cara que te miró, yo estaba en el medio, ya sabía todo y no sabía nada. Pero los textos que siguieron después de esa mirada eran para vos y ahora no los puedo encontrar.
Qué tan fuerte habrá sido tu pasado cercano, para que se hayan vomitado tales palabras?.
No lo sé, pero ahora estoy yo de este lado del teclado y no de aquel lado del monitor, y mientras busco las palabras ya escritas, voy navegando entre tus humos y escribo palabras nuevas.
miércoles, 15 de diciembre de 2010
martes, 7 de diciembre de 2010
Alguien que me recuerde estas maravillosas tardes de Diciembre, donde de repente una brisa de viento violento, se abre paso en mi pecho y me hace escupir las maravillosas verdades del mundo de 2x2, donde vos y yo somos nada y todo al mismo tiempo.
Las letras se hacen palabras, que pueden convertirse en rimas. El rap se hace paso entre medio de todo esto. Son letras claves, todo en doble sentido.
Algo me dice, que después de lo que me dijiste hoy, todos somos vulnerables a la bala disparada por el arma ajena. Todo lo que parece virtual, todos los decesos de la globalización, se cobran víctimas anónimas. El papel sigue abajo de mi agenda, ahí estará hasta que decidas enfrentarte a la cruda realidad. Alguien te ama, alguien está ahí. No estas solo en el mundo, y eso te molesta. Tu soledad falsa, abajo de tu pared de corcho, es tan frágil como un vaso que cae, después de una noche de viajes místicos a un lugar que solo vos conoces.
Restos quedan después de todo esto. Un grito pelado y a otra cosa. Nadie te cuida, pero todos lo hacemos. Remarcamos los errores, horrores y seguimos, porque así lo quisiste, quisieron y seguiremos mientras las puertas de tu ataúd y conciencia sigan abiertas al ritmo de los mares de la vida cotidiana.
El papel sigue ahí. Sé que subo y va a estar ahí. Al lado de mis horribles auriculares, que van a darse el lujo de escuchar las notas que solo pocos pueden entender.
No te pido que entiendas la razón de mi existir, por encima de tu presencia física y normal de todos los días. No pido que entiendas todos esos momentos que quise compartir. O tal vez?.
I'm on a roll now.
Palabras extrañas que vienen de gente a miles de kilómetros de distancia. Soy buena en esto y no pido explicaciones por el lugar que ocupo. Acaso vos si lo haces?.
Abro ventanas en paredes muertas, peleo contra el sistema y también me rindo ante el mismo. Le doy la espalda al sol, a la noche y a la vida misma. Me gusta estar en este sufrimiento pelado de cosas. Cosas y punto.
El perro ladra otra vez, es su hora de descarga. Cae el sol, se hacen la siete, tu presencia ya no está en este lugar. Nadie sabe a donde caerán tus cenizas, si es que en algún momento lo hace.
Recordame que las tardes de Diciembre son aquellas de amor puro, de expresión propia, de saliva, de todo. De todo y nada al mismo tiempo.
Hablo desde las entrañas, con el corazón en la mano derecha y el puño izquierdo cerrado. Atenta a tus mensajes indirectos pero bien claros. Atenta al mundo y punto. Punto que prefiero ignorar, mientras todos los días son tres pasos atrás.
Las letras se hacen palabras, que pueden convertirse en rimas. El rap se hace paso entre medio de todo esto. Son letras claves, todo en doble sentido.
Algo me dice, que después de lo que me dijiste hoy, todos somos vulnerables a la bala disparada por el arma ajena. Todo lo que parece virtual, todos los decesos de la globalización, se cobran víctimas anónimas. El papel sigue abajo de mi agenda, ahí estará hasta que decidas enfrentarte a la cruda realidad. Alguien te ama, alguien está ahí. No estas solo en el mundo, y eso te molesta. Tu soledad falsa, abajo de tu pared de corcho, es tan frágil como un vaso que cae, después de una noche de viajes místicos a un lugar que solo vos conoces.
Restos quedan después de todo esto. Un grito pelado y a otra cosa. Nadie te cuida, pero todos lo hacemos. Remarcamos los errores, horrores y seguimos, porque así lo quisiste, quisieron y seguiremos mientras las puertas de tu ataúd y conciencia sigan abiertas al ritmo de los mares de la vida cotidiana.
El papel sigue ahí. Sé que subo y va a estar ahí. Al lado de mis horribles auriculares, que van a darse el lujo de escuchar las notas que solo pocos pueden entender.
No te pido que entiendas la razón de mi existir, por encima de tu presencia física y normal de todos los días. No pido que entiendas todos esos momentos que quise compartir. O tal vez?.
I'm on a roll now.
Palabras extrañas que vienen de gente a miles de kilómetros de distancia. Soy buena en esto y no pido explicaciones por el lugar que ocupo. Acaso vos si lo haces?.
Abro ventanas en paredes muertas, peleo contra el sistema y también me rindo ante el mismo. Le doy la espalda al sol, a la noche y a la vida misma. Me gusta estar en este sufrimiento pelado de cosas. Cosas y punto.
El perro ladra otra vez, es su hora de descarga. Cae el sol, se hacen la siete, tu presencia ya no está en este lugar. Nadie sabe a donde caerán tus cenizas, si es que en algún momento lo hace.
Recordame que las tardes de Diciembre son aquellas de amor puro, de expresión propia, de saliva, de todo. De todo y nada al mismo tiempo.
Hablo desde las entrañas, con el corazón en la mano derecha y el puño izquierdo cerrado. Atenta a tus mensajes indirectos pero bien claros. Atenta al mundo y punto. Punto que prefiero ignorar, mientras todos los días son tres pasos atrás.
lunes, 6 de diciembre de 2010
Ningún blog titulado "Hablemos mal de los hombres", puede llevar a buen camino.
Por qué es tan complicado enamorarse?.
Algo así decía los tres párrafos que llegué a leer.
Momento...acá hay algo mal.
Si buscas enamorarte, entonces no vas andar criticando a los hombres...o si?. Esto de la guerra de los sexos, ya se volvió deporte. Es mas, deberían llevarlo a las olimpiadas, ganaríamos..estaría jodido, pero ganaríamos.
A ver, me animo a decir que el 90% de este blog, mi blog, habla de trifulcas con mi alma, el amor y el sujeto de al lado.
Si, puedo criticar. Pero para enamorarse, mas que criticar, hay que aceptar. Y listo, he ahí la solución a los problemas de pareja, a la falta de sexo y a la falta de abrazos masculinos, femeninos o de cualquier ser vivo (no hago apología a la zoofilia, ni nada por el estilo, pero bueh...).
Extraño es que estoy sentada, sola, donde absolutamente todo un piso guarda silencio...Justo ese silencio que necesitaba por la mañana. Se escucha algún perro ladrar a lo lejos, y alguna que otra ambulancia, que espero, esté salvando la vida de una persona.
Abajo está ese ser, que tan mal/bien me tiene.
Ser raro, especial, único, si los hay. Oscuro. Pero no sería la primera vez que ande atrás del mas complicado.
(Padre, si estas leyendo esto, por favor ahorrame la charla que viene después de este post).
Es raro. No logró darle color, no logró interferir sus pensamiento. Es un gran signo de pregunta con pantalones anchos y zapatillas copadas. Parece no tener cabeza, porque la esconde debajo de una gorra. Parece no tener ojos, porque no tiene cabeza. Pero habla, constantemente habla, y me cuenta. Me cuenta todo. Su pasado, su presente. Nunca del futuro. Supongo que es una de esas personas que vive el hoy, el ahora, como si no hubiese mañana. Dudo de que espere un mañana. Tal vez lo único que espera es la muerte, y eso lo hace tan oscuro. Chiste de por medio, coca de por medio, entre a lugares a los que pocos han entrado. Me siento orgullosa, casi que llevaría un distintivo que remarque tal cosa, pero con la profundidad de la situación, vienen los problemas. Tal vez evitables, si supiese separar las palabras, de los hechos. Pero nunca fui así, y no veo porque ahora tenga que hacerlo.
Mis actitudes llevan un 50 y 50, y las voy manejando dependiendo de la situación.
No es el ejemplo de vida, pero bajo todo ese disfraz de corcho, hay una persona. Si. Una persona. Dios, un fideo o una batería de auto sabe que fue lo que puso debajo de todo ese corcho por revolver. Yo apenas ví una parte y ya me asusté.
Pero qué sería de todo esto, sin la adrenalina de todos esos futuros problemas que huelo, presiento y quiero que pasen. Por que si, quiero que pasen.
Debería separar las cosas, pero como lo anterior, nunca fuí buena. Y, nuevamente, no veo el por qué de tener que hacerlo ahora. Cuanto mas rebuscado sea esto, mas satisfacción en el final y principio de la etapa. Nada es simple, yo no soy simple, él tampoco es simple, nada de esto va a ser simple, ni siquiera va a amagar con serlo.
Si es directo. Pero no es simple.
Nuevamente es raro. No es la primera que esta situación se da entre las paredes del lugar donde estoy escribiendo. Pero una ráfaga de viento me dice que puede ser diferente a aquella vez, con esa otra persona, en esa otra circunstancia.
Por supuesto que el tiempo se hizo presente. Como siempre. Pero mezclar un poco mas las cosas. No me estoy quedando sin él, al contrario, parece ser que cada vez es más, y más, y más del tiempo. De todo ese montón de segundos, minutos u horas juntos. Segundos cuando lo veo, minutos cuando hablo, horas cuando pienso en él. Todo se acumula. Me da dolores de cabeza y ganas de pegarle a alguien. La segunda me la desquito en cuanto alguien preste su cara para una leve caricia en forma de cachetada.
Sin mucho mas que decir, me retiro. La forma en la que estoy sentada no ayuda a mi espalda, y Papá Noel quiere que me ponga su traje rojo y repartir regalo.
Au revoir....
Por qué es tan complicado enamorarse?.
Algo así decía los tres párrafos que llegué a leer.
Momento...acá hay algo mal.
Si buscas enamorarte, entonces no vas andar criticando a los hombres...o si?. Esto de la guerra de los sexos, ya se volvió deporte. Es mas, deberían llevarlo a las olimpiadas, ganaríamos..estaría jodido, pero ganaríamos.
A ver, me animo a decir que el 90% de este blog, mi blog, habla de trifulcas con mi alma, el amor y el sujeto de al lado.
Si, puedo criticar. Pero para enamorarse, mas que criticar, hay que aceptar. Y listo, he ahí la solución a los problemas de pareja, a la falta de sexo y a la falta de abrazos masculinos, femeninos o de cualquier ser vivo (no hago apología a la zoofilia, ni nada por el estilo, pero bueh...).
Extraño es que estoy sentada, sola, donde absolutamente todo un piso guarda silencio...Justo ese silencio que necesitaba por la mañana. Se escucha algún perro ladrar a lo lejos, y alguna que otra ambulancia, que espero, esté salvando la vida de una persona.
Abajo está ese ser, que tan mal/bien me tiene.
Ser raro, especial, único, si los hay. Oscuro. Pero no sería la primera vez que ande atrás del mas complicado.
(Padre, si estas leyendo esto, por favor ahorrame la charla que viene después de este post).
Es raro. No logró darle color, no logró interferir sus pensamiento. Es un gran signo de pregunta con pantalones anchos y zapatillas copadas. Parece no tener cabeza, porque la esconde debajo de una gorra. Parece no tener ojos, porque no tiene cabeza. Pero habla, constantemente habla, y me cuenta. Me cuenta todo. Su pasado, su presente. Nunca del futuro. Supongo que es una de esas personas que vive el hoy, el ahora, como si no hubiese mañana. Dudo de que espere un mañana. Tal vez lo único que espera es la muerte, y eso lo hace tan oscuro. Chiste de por medio, coca de por medio, entre a lugares a los que pocos han entrado. Me siento orgullosa, casi que llevaría un distintivo que remarque tal cosa, pero con la profundidad de la situación, vienen los problemas. Tal vez evitables, si supiese separar las palabras, de los hechos. Pero nunca fui así, y no veo porque ahora tenga que hacerlo.
Mis actitudes llevan un 50 y 50, y las voy manejando dependiendo de la situación.
No es el ejemplo de vida, pero bajo todo ese disfraz de corcho, hay una persona. Si. Una persona. Dios, un fideo o una batería de auto sabe que fue lo que puso debajo de todo ese corcho por revolver. Yo apenas ví una parte y ya me asusté.
Pero qué sería de todo esto, sin la adrenalina de todos esos futuros problemas que huelo, presiento y quiero que pasen. Por que si, quiero que pasen.
Debería separar las cosas, pero como lo anterior, nunca fuí buena. Y, nuevamente, no veo el por qué de tener que hacerlo ahora. Cuanto mas rebuscado sea esto, mas satisfacción en el final y principio de la etapa. Nada es simple, yo no soy simple, él tampoco es simple, nada de esto va a ser simple, ni siquiera va a amagar con serlo.
Si es directo. Pero no es simple.
Nuevamente es raro. No es la primera que esta situación se da entre las paredes del lugar donde estoy escribiendo. Pero una ráfaga de viento me dice que puede ser diferente a aquella vez, con esa otra persona, en esa otra circunstancia.
Por supuesto que el tiempo se hizo presente. Como siempre. Pero mezclar un poco mas las cosas. No me estoy quedando sin él, al contrario, parece ser que cada vez es más, y más, y más del tiempo. De todo ese montón de segundos, minutos u horas juntos. Segundos cuando lo veo, minutos cuando hablo, horas cuando pienso en él. Todo se acumula. Me da dolores de cabeza y ganas de pegarle a alguien. La segunda me la desquito en cuanto alguien preste su cara para una leve caricia en forma de cachetada.
Sin mucho mas que decir, me retiro. La forma en la que estoy sentada no ayuda a mi espalda, y Papá Noel quiere que me ponga su traje rojo y repartir regalo.
Au revoir....
Estaba leyendo un post de facebook del señor Jason Mraz y me dí cuenta que hay algo en la gente que hace que de alguna forma le exprese sus sentimientos, aún sabiendo que no van a obtener respuesta.
FRENE ACÁ, SI USTED NO TIENE GANAS DE LEER COSAS SIN SENTIDO.
Bien. Tal vez sea por el capuccino vecino que hace mucho que no tomo. O porque el dolor de cabeza aumenta con cada espacio de silencio interrumpido por el golpeteo de las teclas o del pájaro estrellándose contra el techo. Pero, aunque me gustaría encontrar las palabras para tal inspiración, jamás dejaría algún comentario, porque soy otro ser en el mundo.
Es como si de repente estuvieses en un lugar lleno de rocas. Una cantidad impensable de rocas. Todas apiladas, una arriba de la otra, a la izquierda, a la derecha, por el frente y por detrás. Hay rocas mas elevadas, y otras que llevan su vida de roca normalmente. Y así como me la paso ignorando gente en el colectivo, supongo que tal artista, se la pasará ignorando gente.
Así que no, no le veo el punto de escribirle. Tampoco sé cuanto de magia puedo llevarle en una simple escritura, pero aunque ponga todo en mis palabras, no creo que lleguen al destino que se merecen.
En algún punto, proyecto todo esto al día a día. Pero expresando. Expreso mis opiniones, digo mis comentarios, escribo mis pensamiento. Pero no parecen llegar al destino correcto.
Sin mas que decir (la cuchara golpeándose de forma violenta contra la taza de mi hermano me sacaron la poca concentración que tenía), me retiro.
Pueden chequear este Tema...Para tener un buen día.
O este Tema ...Para tener buenas noches
FRENE ACÁ, SI USTED NO TIENE GANAS DE LEER COSAS SIN SENTIDO.
Bien. Tal vez sea por el capuccino vecino que hace mucho que no tomo. O porque el dolor de cabeza aumenta con cada espacio de silencio interrumpido por el golpeteo de las teclas o del pájaro estrellándose contra el techo. Pero, aunque me gustaría encontrar las palabras para tal inspiración, jamás dejaría algún comentario, porque soy otro ser en el mundo.
Es como si de repente estuvieses en un lugar lleno de rocas. Una cantidad impensable de rocas. Todas apiladas, una arriba de la otra, a la izquierda, a la derecha, por el frente y por detrás. Hay rocas mas elevadas, y otras que llevan su vida de roca normalmente. Y así como me la paso ignorando gente en el colectivo, supongo que tal artista, se la pasará ignorando gente.
Así que no, no le veo el punto de escribirle. Tampoco sé cuanto de magia puedo llevarle en una simple escritura, pero aunque ponga todo en mis palabras, no creo que lleguen al destino que se merecen.
En algún punto, proyecto todo esto al día a día. Pero expresando. Expreso mis opiniones, digo mis comentarios, escribo mis pensamiento. Pero no parecen llegar al destino correcto.
Sin mas que decir (la cuchara golpeándose de forma violenta contra la taza de mi hermano me sacaron la poca concentración que tenía), me retiro.
Pueden chequear este Tema...Para tener un buen día.
O este Tema ...Para tener buenas noches
martes, 23 de noviembre de 2010
Tal vez sea cierto que tenga que dejar la superstición de lado. La paranoia. El miedo.
Quien te dice, algún día voy a mirarte a la cara, y me voy a reir de todo esto. Algún día voy a subirme al bondi y no voy a pensar que es lo qué va a pasar, no voy a volver pensando en lo que todavía no es.
Y quien te dice, tal vez no falte mucho para ese día. Me dijeron que me preocupe por mi felicidad, y entonces eso voy a hacer, mientras tanto espero que vuelvas a cruzar la puerta, me mires de lejos y yo voy a continuar ignorándote. Por que así nos vemos, y entre tanta mirada algo tenes que entender. Y entre tantas lágrimas, risas y algo mas, algo tenes que saber de mí.
Quien te dice, algún día voy a mirarte a la cara, y me voy a reir de todo esto. Algún día voy a subirme al bondi y no voy a pensar que es lo qué va a pasar, no voy a volver pensando en lo que todavía no es.
Y quien te dice, tal vez no falte mucho para ese día. Me dijeron que me preocupe por mi felicidad, y entonces eso voy a hacer, mientras tanto espero que vuelvas a cruzar la puerta, me mires de lejos y yo voy a continuar ignorándote. Por que así nos vemos, y entre tanta mirada algo tenes que entender. Y entre tantas lágrimas, risas y algo mas, algo tenes que saber de mí.
viernes, 19 de noviembre de 2010
plaf plaf plaf
-Plaf, Plaf, Plaf
-Qué?
-Se me cayeron los auriculares en el ascensor y se rompieron
-Okey, no te preocupes que hoy a tu casa te volves con música.
-Plaf, Plaf, Plaf
-De nuevo?
-Andas bien?
-Si...Contame algo
-Plaf, PLaf...PLAF
-Noté tu presencia
-Lo supuse
-Entonces...?
-No sé...Eso te pregunto yo a vos.
-PLAF, PLAF, PLAF
-Puede ser...
-En algún lado...
-Bastante insólito, pero...
-Si, es posible.
Camino de vuelta al bondi.
-Pensá que ya lo tenes, resulta.
-Puede que tengas razón, me cansé de hacer ruido.
-Hasta mañana,amigocha.
-Me dijo Amigocha, que pibe extraño.
A veces, miro de reojo, y veo que me está mirando a la distancia. Me dedico a hacer el mayor ruido posible, solo en esos momentos donde el ruido está autorizado. Después, camino atrás de su espalda o de sus espaldas (a veces no sé si es uno, o quinientos, o nada), miro de reojo y sigo caminando.
-Qué?
-Se me cayeron los auriculares en el ascensor y se rompieron
-Okey, no te preocupes que hoy a tu casa te volves con música.
-Plaf, Plaf, Plaf
-De nuevo?
-Andas bien?
-Si...Contame algo
-Plaf, PLaf...PLAF
-Noté tu presencia
-Lo supuse
-Entonces...?
-No sé...Eso te pregunto yo a vos.
-PLAF, PLAF, PLAF
-Puede ser...
-En algún lado...
-Bastante insólito, pero...
-Si, es posible.
Camino de vuelta al bondi.
-Pensá que ya lo tenes, resulta.
-Puede que tengas razón, me cansé de hacer ruido.
-Hasta mañana,amigocha.
-Me dijo Amigocha, que pibe extraño.
A veces, miro de reojo, y veo que me está mirando a la distancia. Me dedico a hacer el mayor ruido posible, solo en esos momentos donde el ruido está autorizado. Después, camino atrás de su espalda o de sus espaldas (a veces no sé si es uno, o quinientos, o nada), miro de reojo y sigo caminando.
martes, 16 de noviembre de 2010
afgsd
Un mundo totalmente diferente y lleno de incertidumbres.
Y ODIO (hoy) ser mujer y andar pisoteando rincones ajenos, buscando alguna que otra pista.
Y ODIO (hoy) ser mujer y andar pisoteando rincones ajenos, buscando alguna que otra pista.
jueves, 28 de octubre de 2010
Bien lo dijo mi hermano
El que se va no avisa.
Yo me fuí, y no avisé. No tengo pensado volver tampoco.
Yo me fuí, y no avisé. No tengo pensado volver tampoco.
martes, 26 de octubre de 2010
Days go by
Hace ya una semana que decidí que mis decisiones, por mas acertadas que fuesen, no eran las correctas.
Por lo menos no en este momento.
Asi que vivo bajo la filosofía de los contrarios. Todo lo que creo que es lo correcto, no lo es. Y si creo que es un Si, pasa a ser automáticamente un No. Por mas que duele y me arranquen lágrimas y piel. Es así. Si en 21 años mis decisiones no fueron lo correctas por creerle mas al corazón, que a la mente. Entonces esta vez algo tiene que cambiar.
Y entonces se da la oportunidad de pisar fuerte, de ser alguien, y no quiero que se me resbale o que se me vaya. Tengo la oportunidad de sacar quien realmente soy, de dejar que la gente me pase por encima, de dejar que los sentimientos y las emociones se adueñen de mí.
Asique llegué a ese punto de quiebre, a ese cambio de paradigma. Donde ser fría y calculadora, pesa mas que un beso o un abrazo.
Supongo que así será por un par de días mas, hasta que vea realmente el cambio. Hasta que por primera vez, el universo cumplas MIS deseos y no los del resto.
Por lo menos no en este momento.
Asi que vivo bajo la filosofía de los contrarios. Todo lo que creo que es lo correcto, no lo es. Y si creo que es un Si, pasa a ser automáticamente un No. Por mas que duele y me arranquen lágrimas y piel. Es así. Si en 21 años mis decisiones no fueron lo correctas por creerle mas al corazón, que a la mente. Entonces esta vez algo tiene que cambiar.
Y entonces se da la oportunidad de pisar fuerte, de ser alguien, y no quiero que se me resbale o que se me vaya. Tengo la oportunidad de sacar quien realmente soy, de dejar que la gente me pase por encima, de dejar que los sentimientos y las emociones se adueñen de mí.
Asique llegué a ese punto de quiebre, a ese cambio de paradigma. Donde ser fría y calculadora, pesa mas que un beso o un abrazo.
Supongo que así será por un par de días mas, hasta que vea realmente el cambio. Hasta que por primera vez, el universo cumplas MIS deseos y no los del resto.
domingo, 17 de octubre de 2010
Esa sensación de burlarte del Universo, en el baño de un local de comidas rápidas. Mirándolo de frente, con tus ojos temblando y diciéndole que esta vez es un 'no'. No va a pasar y voy a evitarlo con todo lo que tengo.
Burlé al Universo, inserté el humo y nadé para no ahogarme.
Sofocada, miré de reojo por la ventanilla del colectivo que estaba presionando mis pulmones y haciéndome transpirar. Jamás esperé seguir importándote, pero ahí estaba yo y un cuarto de la esperanza total del mundo depositada en mis frágiles piernas que casi dejan de sostenerme.
Burlé al Universo, inserté el humo y nadé para no ahogarme.
Sofocada, miré de reojo por la ventanilla del colectivo que estaba presionando mis pulmones y haciéndome transpirar. Jamás esperé seguir importándote, pero ahí estaba yo y un cuarto de la esperanza total del mundo depositada en mis frágiles piernas que casi dejan de sostenerme.
lunes, 11 de octubre de 2010
Silencio. Absoluto. Único. Indispensable.
Somos yo y mis dudas. Mis egoistas dudas y yo.
No quiero golpear demasiado fuerte el teclado, no quiero despertar a esos fantasmas que duermen abajo de la cama. No quiero que me ataquen por sorpresa. Tampoco quiero que me oigan llorar.
Taca, taca, taca...otra vez y nuevamente. Esa sombra ya es pasado, y acá estoy yo de vuelta. Como salida del extasis mas puro de la vida. Nuevamente yo, el monitor y el teclado.
Silencio se hace presente. Taladra mis neuronas, una por una, por una, por una. Sangran, lentamente. Me escondo en esa grieta de la tierra donde nadie me va a ver. Todas esas cosas que me enseñaste ya no sirven para nada. Otra vez la coraza, y las palabras que se las lleva el viento.
Cansada de pedirle deseos al universo, de intentar con todas mis fuerzas, cansada de todo veo como se derriten las energías, una por una, por una, por una. Y ahí estamos yo y la esperanza en todo, nuevamente perdidas.
Si ayer me costó un órgano, hoy me cuesta lo que parece quedar de mí. Un algo bastante sin gusto, contemplando el silencio y buscando a quien llamar, hablando de lo que ya no hay que hablar.
Un sonido rompe con la monotonía, busco una vibración en otro plano. Temorosa de las reacciones, me alejo no sin hacer ruido antes. Otra vez peleando la batalla que terminó. Me agarró de sorpresa y me dejó sin palabras.
Dónde fueron todas esas cosas que me dijo?.
El silencio. Esquemático silencio, repetitivo, taladra mi cabeza. Me doy vuelta. Quiero dormir, quiero despertar mañana y darme cuenta que el silencio se transformó en tu voz, y yo acá, parada adelante tuyo sin saber qué hacer, y vos no te vas.
No sé si seguir o parar.
El nuevo día no aparece. Me estanqué en este Domingo falso, Domingo que es Lunes, de un fin de semana asquerosamente largo. No me quiero perder otra vez, no te quiero perder nuevamente.
Quiero que esta vez el universo me cumpla un solo deseo. Solo esta vez Universo hacé tu magia y dejame respirar sin necesitar que me tire al piso reclamando justicia y libertad.
No liberes esta alma del cuerpo, cumplí esta plegaria y dejame vivir solo una vez lo que yo creí perfecto, por que así lo creía y así me gustaba como estaba.
Las luces otra vez se ven reflejadas en el pavimento, la silla no se queda quieta y yo le pido algún brujo ese deseo de felicidad, hasta volver a pegarme con la pared y sangrar el doble.
El silencio se hace presente y el Universo aún no se manifestó, sigo a la espera....
Somos yo y mis dudas. Mis egoistas dudas y yo.
No quiero golpear demasiado fuerte el teclado, no quiero despertar a esos fantasmas que duermen abajo de la cama. No quiero que me ataquen por sorpresa. Tampoco quiero que me oigan llorar.
Taca, taca, taca...otra vez y nuevamente. Esa sombra ya es pasado, y acá estoy yo de vuelta. Como salida del extasis mas puro de la vida. Nuevamente yo, el monitor y el teclado.
Silencio se hace presente. Taladra mis neuronas, una por una, por una, por una. Sangran, lentamente. Me escondo en esa grieta de la tierra donde nadie me va a ver. Todas esas cosas que me enseñaste ya no sirven para nada. Otra vez la coraza, y las palabras que se las lleva el viento.
Cansada de pedirle deseos al universo, de intentar con todas mis fuerzas, cansada de todo veo como se derriten las energías, una por una, por una, por una. Y ahí estamos yo y la esperanza en todo, nuevamente perdidas.
Si ayer me costó un órgano, hoy me cuesta lo que parece quedar de mí. Un algo bastante sin gusto, contemplando el silencio y buscando a quien llamar, hablando de lo que ya no hay que hablar.
Un sonido rompe con la monotonía, busco una vibración en otro plano. Temorosa de las reacciones, me alejo no sin hacer ruido antes. Otra vez peleando la batalla que terminó. Me agarró de sorpresa y me dejó sin palabras.
Dónde fueron todas esas cosas que me dijo?.
El silencio. Esquemático silencio, repetitivo, taladra mi cabeza. Me doy vuelta. Quiero dormir, quiero despertar mañana y darme cuenta que el silencio se transformó en tu voz, y yo acá, parada adelante tuyo sin saber qué hacer, y vos no te vas.
No sé si seguir o parar.
El nuevo día no aparece. Me estanqué en este Domingo falso, Domingo que es Lunes, de un fin de semana asquerosamente largo. No me quiero perder otra vez, no te quiero perder nuevamente.
Quiero que esta vez el universo me cumpla un solo deseo. Solo esta vez Universo hacé tu magia y dejame respirar sin necesitar que me tire al piso reclamando justicia y libertad.
No liberes esta alma del cuerpo, cumplí esta plegaria y dejame vivir solo una vez lo que yo creí perfecto, por que así lo creía y así me gustaba como estaba.
Las luces otra vez se ven reflejadas en el pavimento, la silla no se queda quieta y yo le pido algún brujo ese deseo de felicidad, hasta volver a pegarme con la pared y sangrar el doble.
El silencio se hace presente y el Universo aún no se manifestó, sigo a la espera....
Es una de esas semanas donde quiero desaparecer. Nada me llena y nada me da satisfacción. Por mas que lo intente, la estúpida sonrisa falsa y saber la verdad del asunto, me dan ese revoltijo horrible en el estómago. Mejor perdonar que vivir en el rencor, pero la imagen de tu cara aplastada por mis palabras, es taaaaaan hermosa.
Algún día vas a escuchar todo esto que tengo para decir, vos y la vida me van a escuchar. Toda esa vida que no para de sacarme cosas, y yo acá, paradita, bancándome la que viene, porque así soy yo...mucho JA-JA-JA. Algún día me vas a encontrar en la estúpida parada, y con toda la paz y toda la tranquilidad del mundo te voy a decir que vos y la otra pelotuda se pueden ir bien a la mierda
Algún día vas a escuchar todo esto que tengo para decir, vos y la vida me van a escuchar. Toda esa vida que no para de sacarme cosas, y yo acá, paradita, bancándome la que viene, porque así soy yo...mucho JA-JA-JA. Algún día me vas a encontrar en la estúpida parada, y con toda la paz y toda la tranquilidad del mundo te voy a decir que vos y la otra pelotuda se pueden ir bien a la mierda
sábado, 9 de octubre de 2010
Ordenar,nuevamente ordenar
Ese recital, puso mi vida de cabeza, los pies quedaron en el techo y la susodicha en el piso. Ese recital.
Y ahora queda ordenar todas esas cosas que pertenecen al pasado, enterrarlas y solo sacarlas cuando el momento lo indique. Cabeza arriba, pecho inflado, y ya parezco una gallina.
Tocó volver a conectarse con la gente, con el mundo, con las amistades nuevas y con las mismas historias perdidas de siempre, pero que en algún punto queres sacar del cajón para ver como se siente eso...Si se vuelve a sentir...
Dos meses de un parate a la monotonía de todas las semanas. Dos meses de cosas que hoy nuevamente se perdieron, quiero bajar esta cabeza aún mas pero un poco de orgullo no me deja.
Tres lágrimas perdí en el infinito, chocaron contra la nada y nuevamente a re armarse. Los dedos me impiden conectarme y socializar, quiero quedarme en este pozo un rato mas.
Y el frío choca contra mis piernas y me voy perdiendo en un tema de Calvin Harris, con una entrada en la mano mas prometedora que aquel recital donde perdí todo y gané todo al mismo tiempo. Todas esas bandas despiertan a la adolescente ya perdida en mí, y todas esas responsabilidades y miedo se acumulan para ahogarme un día de estos.
Es momento de ordenar, de olvidarte, de quejarme de que siempre es la misma historia. Es el momento donde los reproches de amores furtivos y escondidos en una noche salen, donde todo es mi culpa y vos sos el santo adorado, virgen de culpas y de malos tratos.
Es el momento donde todo termina, y donde a mí me pesan las cosas....
Y ahora queda ordenar todas esas cosas que pertenecen al pasado, enterrarlas y solo sacarlas cuando el momento lo indique. Cabeza arriba, pecho inflado, y ya parezco una gallina.
Tocó volver a conectarse con la gente, con el mundo, con las amistades nuevas y con las mismas historias perdidas de siempre, pero que en algún punto queres sacar del cajón para ver como se siente eso...Si se vuelve a sentir...
Dos meses de un parate a la monotonía de todas las semanas. Dos meses de cosas que hoy nuevamente se perdieron, quiero bajar esta cabeza aún mas pero un poco de orgullo no me deja.
Tres lágrimas perdí en el infinito, chocaron contra la nada y nuevamente a re armarse. Los dedos me impiden conectarme y socializar, quiero quedarme en este pozo un rato mas.
Y el frío choca contra mis piernas y me voy perdiendo en un tema de Calvin Harris, con una entrada en la mano mas prometedora que aquel recital donde perdí todo y gané todo al mismo tiempo. Todas esas bandas despiertan a la adolescente ya perdida en mí, y todas esas responsabilidades y miedo se acumulan para ahogarme un día de estos.
Es momento de ordenar, de olvidarte, de quejarme de que siempre es la misma historia. Es el momento donde los reproches de amores furtivos y escondidos en una noche salen, donde todo es mi culpa y vos sos el santo adorado, virgen de culpas y de malos tratos.
Es el momento donde todo termina, y donde a mí me pesan las cosas....
viernes, 1 de octubre de 2010
CAIDOS
Y aquellos que se tiran.
Silencio absoluto. Las risas que solían llenar el ambiente de repente ya no están. Todo en algún punto murió, y aquellos que llenaban los pasillos no están pero tampoco quieren irse.
Nefaste y horrible. Y estamos hablando de capitalismo, de un cambio de enfoque. Todas aquellas cosas que estudié y que nadie me enseñó a afrontarlas.
Y Violeta, que me enseñó a ser por mi cuenta, a crear con mis manos y a inspirarme sin necesidad de ver a otros. Y se va. Y no estoy segura de estar preparada para afrontar esto sola....O lo que sea que venga....
Silencio absoluto. Las risas que solían llenar el ambiente de repente ya no están. Todo en algún punto murió, y aquellos que llenaban los pasillos no están pero tampoco quieren irse.
Nefaste y horrible. Y estamos hablando de capitalismo, de un cambio de enfoque. Todas aquellas cosas que estudié y que nadie me enseñó a afrontarlas.
Y Violeta, que me enseñó a ser por mi cuenta, a crear con mis manos y a inspirarme sin necesidad de ver a otros. Y se va. Y no estoy segura de estar preparada para afrontar esto sola....O lo que sea que venga....
martes, 21 de septiembre de 2010
Hablando de Química...
Hay ALGO entre el comic, el dibujo y la pared de corcho que me vuelve feliz. Que cerca estuvo todo de romperse, y que fuerte se volvió el lazo, la confidencia y la confianza, todo junto, como si fuese un shampú/shampoo 2 en 1.
Me gusta la química que formamos entre los dos, y hoy, entre una charla perdida con una de esas personas de la vida, me dí cuenta que mi mundo gira en gran parte alrededor de cosas que nos gustan las dos. Y existe ese nivel de complicidad, con un poco de vergüenza. y eso de andar descubriendo su mente es algo que también me gusta.
Y pensar que todo eso casi se rompe.
Que suerte que el destino le dió una vuelta de rosca y me dejó intentarlo una vez mas.
Me gusta la química que formamos entre los dos, y hoy, entre una charla perdida con una de esas personas de la vida, me dí cuenta que mi mundo gira en gran parte alrededor de cosas que nos gustan las dos. Y existe ese nivel de complicidad, con un poco de vergüenza. y eso de andar descubriendo su mente es algo que también me gusta.
Y pensar que todo eso casi se rompe.
Que suerte que el destino le dió una vuelta de rosca y me dejó intentarlo una vez mas.
domingo, 19 de septiembre de 2010
Le pregunté si caminaba hace mucho por acá. Lo negó, lo transformó y me dijo que esas huellas eran mías.
Ya había recorrido este camino, y no lo recordaba hasta que las suelas de mis zapatos se marcaron con mas forma sobre el piso. Recordé que estuve harta de pisar ese suelo, y comencé a seguirlo lentamente, casi persiguiéndolo, o mas bien fundiendome entre su sombra y su pensamiento. Escuché atentamente cada palabra que dijo, la analicé, profundicé en sus ideales y comprendí que ese camino que recorrí, ya era demasiado chico para sostener mis pies.
Giré a la izquierda y luego a la derecha, me topé con paredes que me bloqueaban el paso a abrazarlo, y muros que no me permitían oirlo. Volví a girar nuevamente, subí y bajé un sin fin de calles, incluso corrí otras tantas, apurada porque la vida me perseguía.
Cuando llegué, solo pude vislumbrar su cara y el camino que había dejado antes de dar mis vueltas. Esas eran mis huellas y yo no las quería ahí.
Ya había recorrido este camino, y no lo recordaba hasta que las suelas de mis zapatos se marcaron con mas forma sobre el piso. Recordé que estuve harta de pisar ese suelo, y comencé a seguirlo lentamente, casi persiguiéndolo, o mas bien fundiendome entre su sombra y su pensamiento. Escuché atentamente cada palabra que dijo, la analicé, profundicé en sus ideales y comprendí que ese camino que recorrí, ya era demasiado chico para sostener mis pies.
Giré a la izquierda y luego a la derecha, me topé con paredes que me bloqueaban el paso a abrazarlo, y muros que no me permitían oirlo. Volví a girar nuevamente, subí y bajé un sin fin de calles, incluso corrí otras tantas, apurada porque la vida me perseguía.
Cuando llegué, solo pude vislumbrar su cara y el camino que había dejado antes de dar mis vueltas. Esas eran mis huellas y yo no las quería ahí.
jueves, 16 de septiembre de 2010
Alimento balanceado para seniors
Papá me dejo 7 segundos de un tema de Carly Simon que me encanta. Dice algo así como: YOU'RE SOO VAIIIIINNNNN YOU PROBABLY THINK THIS SONG IS ABOUTTT YOUUUUUU.
Taca taca del teclado de fondo, streaming a por montones y -10 ganas de hacer mates, que básicamente se transportan a mi vida en general y se suman...y ya no tengo ganas de hacer nada.
Levantarme, cuesta el doble. Subirme al bondi es un suplicio. Llegar y bancarme la cara de nada de los de siempre, me saca las pocas ganas de todo...y así se pasa la vida. O la vida me pasa por encima, o andá a saber en que nube voladora se fue la poca gracia que me quedaba y me dejó con un paquete de m&m para ordenar alfabéticamente y una botella de sprite porque no queres subir de peso.
35 granos, esmalte violeta clarito y unas ganas enormes de pegarme la cabeza contra el escritorio mientras escucho las cataratas de idioteces que tengo que escuchar cada vez que abro el mail o Violeta pega un grito.
Y así voy por la vida, luchando por un poco de atención, intentando golpear a las grandes masas que se asoman por mi cabeza, y rezando porque la ignorancia que alguna vez, vuelva y me deje ciega aunque sea por cinco minutos.
Estoy un poco enojada también. Debe ser porque novio decidió que es dueño de la razón de mi universo, y ahora solo me queda agachar la cabeza y patear baldosas, una vez mas.
Septiembre, una vez mas, me dió un revés en la cara y me dijo "Acá tenes gila, primero fuí por tu riñón, ahora voy por el resto". Y si...es así, araño la cuenta del banco, araño el mes, araño los fines de semana que ya no son tan sábados y son mas bien viernes a las 5 la tarde y así voy y voy y voy...y no paro de ir.
Taca taca del teclado de fondo, streaming a por montones y -10 ganas de hacer mates, que básicamente se transportan a mi vida en general y se suman...y ya no tengo ganas de hacer nada.
Levantarme, cuesta el doble. Subirme al bondi es un suplicio. Llegar y bancarme la cara de nada de los de siempre, me saca las pocas ganas de todo...y así se pasa la vida. O la vida me pasa por encima, o andá a saber en que nube voladora se fue la poca gracia que me quedaba y me dejó con un paquete de m&m para ordenar alfabéticamente y una botella de sprite porque no queres subir de peso.
35 granos, esmalte violeta clarito y unas ganas enormes de pegarme la cabeza contra el escritorio mientras escucho las cataratas de idioteces que tengo que escuchar cada vez que abro el mail o Violeta pega un grito.
Y así voy por la vida, luchando por un poco de atención, intentando golpear a las grandes masas que se asoman por mi cabeza, y rezando porque la ignorancia que alguna vez, vuelva y me deje ciega aunque sea por cinco minutos.
Estoy un poco enojada también. Debe ser porque novio decidió que es dueño de la razón de mi universo, y ahora solo me queda agachar la cabeza y patear baldosas, una vez mas.
Septiembre, una vez mas, me dió un revés en la cara y me dijo "Acá tenes gila, primero fuí por tu riñón, ahora voy por el resto". Y si...es así, araño la cuenta del banco, araño el mes, araño los fines de semana que ya no son tan sábados y son mas bien viernes a las 5 la tarde y así voy y voy y voy...y no paro de ir.
Alimento balanceado para seniors
Papá me dejo 7 segundos de un tema de Carly Simon que me encanta. Dice algo así como: YOU'RE SOO VAIIIIINNNNN YOU PROBABLY THINK THIS SONG IS ABOUTTT YOUUUUUU.
Taca taca del teclado de fondo, streaming a por montones y -10 ganas de hacer mates, que básicamente se transportan a mi vida en general y se suman...y ya no tengo ganas de hacer nada.
Levantarme, cuesta el doble. Subirme al bondi es un suplicio. Llegar y bancarme la cara de nada de los de siempre, me saca las pocas ganas de todo...y así se pasa la vida. O la vida me pasa por encima, o andá a saber en que nube voladora se fue la poca gracia que me quedaba y me dejó con un paquete de m&m para ordenar alfabéticamente y una botella de sprite porque no queres subir de peso.
35 granos, esmalte violeta clarito y unas ganas enormes de pegarme la cabeza contra el escritorio mientras escucho las cataratas de idioteces que tengo que escuchar cada vez que abro el mail o Violeta pega un grito.
Y así voy por la vida, luchando por un poco de atención, intentando golpear a las grandes masas que se asoman por mi cabeza, y rezando porque la ignorancia que alguna vez, vuelva y me deje ciega aunque sea por cinco minutos.
Estoy un poco enojada también. Debe ser porque novio decidió que es dueño de la razón de mi universo, y ahora solo me queda agachar la cabeza y patear baldosas, una vez mas.
Septiembre, una vez mas, me dió un revés en la cara y me dijo "Acá tenes gila, primero fuí por tu riñón, ahora voy por el resto". Y si...es así, araño la cuenta del banco, araño el mes, araño los fines de semana que ya no son tan sábados y son mas bien viernes a las 5 la tarde y así voy y voy y voy...y no paro de ir.
Taca taca del teclado de fondo, streaming a por montones y -10 ganas de hacer mates, que básicamente se transportan a mi vida en general y se suman...y ya no tengo ganas de hacer nada.
Levantarme, cuesta el doble. Subirme al bondi es un suplicio. Llegar y bancarme la cara de nada de los de siempre, me saca las pocas ganas de todo...y así se pasa la vida. O la vida me pasa por encima, o andá a saber en que nube voladora se fue la poca gracia que me quedaba y me dejó con un paquete de m&m para ordenar alfabéticamente y una botella de sprite porque no queres subir de peso.
35 granos, esmalte violeta clarito y unas ganas enormes de pegarme la cabeza contra el escritorio mientras escucho las cataratas de idioteces que tengo que escuchar cada vez que abro el mail o Violeta pega un grito.
Y así voy por la vida, luchando por un poco de atención, intentando golpear a las grandes masas que se asoman por mi cabeza, y rezando porque la ignorancia que alguna vez, vuelva y me deje ciega aunque sea por cinco minutos.
Estoy un poco enojada también. Debe ser porque novio decidió que es dueño de la razón de mi universo, y ahora solo me queda agachar la cabeza y patear baldosas, una vez mas.
Septiembre, una vez mas, me dió un revés en la cara y me dijo "Acá tenes gila, primero fuí por tu riñón, ahora voy por el resto". Y si...es así, araño la cuenta del banco, araño el mes, araño los fines de semana que ya no son tan sábados y son mas bien viernes a las 5 la tarde y así voy y voy y voy...y no paro de ir.
lunes, 6 de septiembre de 2010
viernes, 3 de septiembre de 2010
Ablah blah blah
Y entonces, se cierra un círculo, y comienza otro. Y las lágrimas que yo supe llorar un día, llenas de frustración por no saber que lugar ocupaba en este mundo, por creerme víctima de mi mentora, hoy se vuelven a ver reflejadas.
sábado, 28 de agosto de 2010
Algunos sonidos retintinean y piden permiso para entrar.
Que el ego destruido, y los esquemas rotos se vean reflejados en el cielo raso, nunca podría haberme alegrado mas. Golpe bajo, patada alta, y de repente el universo se abrió el paso entre una gelatina de frutilla y un café de Palermo.
No recuerdo muy bien en qué momento, el momento en si, se transformó en un rato largo,y un par de besos perdidos en Corrientes.
Y por momentos, las luces que se reflejaban en el asfalto, me sonríen.
Como esas sonrisas que te doy a la distancia, que te las cambio por esas dos palabras que todavía están estancadas en mis pulmones, juntando polvo, esperando para salir. Sino lo hicieron hasta ahora, debe ser porque el rato largo, todavía no es momento, y Corrientes sigue siendo una avenida transitada, o una provincia que se perdió y fue opacada por otras.
Vengo a saludarte, y a darte una caricia, y después retirarme ofendida porque la magia de los Beatles, es una de las pocas cosas que todavía no entendes.
Y aunque todo esto sea Corriente, o Corrientes como la avenida en si. Y aunque estando tan cerca, siempre hay algo que nos mantiene un poco lejos, debo de reconocer que son esos pocos segundos de satisfacción personal y autosuperación, que hacen que me pierda en algún lugar no reconocido de tu piel y piense en derretirme, para luego volver a moldearme, y levantarme nuevamente.
Es como cada noche, cuando mi cuerpo rompe la monotonía de lo vertical, y se pone en horizontal. Y las sábanas lo empiezan a enredar, y la piel se va colando por los tejidos de mi sábanas blancas, perfectas y preferidas. Todo termina con la melena de leona, y un acolchado fatigado de abrigar tanto frío.
Que el ego destruido, y los esquemas rotos se vean reflejados en el cielo raso, nunca podría haberme alegrado mas. Golpe bajo, patada alta, y de repente el universo se abrió el paso entre una gelatina de frutilla y un café de Palermo.
No recuerdo muy bien en qué momento, el momento en si, se transformó en un rato largo,y un par de besos perdidos en Corrientes.
Y por momentos, las luces que se reflejaban en el asfalto, me sonríen.
Como esas sonrisas que te doy a la distancia, que te las cambio por esas dos palabras que todavía están estancadas en mis pulmones, juntando polvo, esperando para salir. Sino lo hicieron hasta ahora, debe ser porque el rato largo, todavía no es momento, y Corrientes sigue siendo una avenida transitada, o una provincia que se perdió y fue opacada por otras.
Vengo a saludarte, y a darte una caricia, y después retirarme ofendida porque la magia de los Beatles, es una de las pocas cosas que todavía no entendes.
Y aunque todo esto sea Corriente, o Corrientes como la avenida en si. Y aunque estando tan cerca, siempre hay algo que nos mantiene un poco lejos, debo de reconocer que son esos pocos segundos de satisfacción personal y autosuperación, que hacen que me pierda en algún lugar no reconocido de tu piel y piense en derretirme, para luego volver a moldearme, y levantarme nuevamente.
Es como cada noche, cuando mi cuerpo rompe la monotonía de lo vertical, y se pone en horizontal. Y las sábanas lo empiezan a enredar, y la piel se va colando por los tejidos de mi sábanas blancas, perfectas y preferidas. Todo termina con la melena de leona, y un acolchado fatigado de abrigar tanto frío.
miércoles, 25 de agosto de 2010
Good morning sunshine
Buen día amor, te extraño y no estas a la venta.
En cuando al duende que se asomó de la taza, quiere compartir un desayuno con vos, mirándote de reojo, pidiéndote permiso para pasar y acomodarse entre tu cuello y tu hombro.
En cuando al duende que se asomó de la taza, quiere compartir un desayuno con vos, mirándote de reojo, pidiéndote permiso para pasar y acomodarse entre tu cuello y tu hombro.
domingo, 22 de agosto de 2010
Y mientras Iris se dedica a hacer que la guitarra vuelva a cantar después de un par de meses juntando polvo, todo se fusiona y hace el amor en notas perfectas, para este momento imperfecto.
Por primera vez en la historia de mi vida, no me apetece cumplir años. No se me antoja, y no lo quiero.
Básicamente se debe a su ausencia, y un torrente de lágrimas aparece al estilo ninja y se va. Es que disculpame, pero desde que vos te fuiste extraño el olor a batatas fritas saliendo de tu cocina, y verte postrado allá arriba, en una urna, siendo cenizas, no me reconforta en absoluto.
Tampoco me reconforta saber, que esa foto que te saqué cuando luchabas contra lo inevitable, sea ahora un santuario de flores que se renuevan, cada vez que se marchitan. Como si el sentimiento de que la flores se mueren y son reemplazadas, trajera un poco mas de tu aire alrededor de la casa donde nos criaste a todos, y nos diste un refugio. Mejor dicho, me diste un refugio, y supiste entenderme sabiamente, cuando nadie mas lo hacía.
Y el único recuerdo que brota en mi mente, es tu sonrisa dos días antes de que mueras. Alegrándote porque por fin estaba en la facultad, y ahora...ya no estoy mas ahí, y no sé si esa sonrisa todavía seguirá siendo válida.
Y nos quedaron muchas cosas por hacer, y solo me dejaste unos recuerdos de chica, que son casi todos los recuerdos felices de mi infancia.
Y aunque te sienta atrás mio, cuidándome la espalda, y aunque sepa que estuviste ahí cuando el miedo se apoderó de mí, mientras todas las personas vestían de blanco y urgaban entre mis víceras, y aunque sé que estas y no estas al mismo tiempo...te extraño.
Porque fuiste culpable de cada una de mis sonrisas, porque sos el culpable de que sea tan caprichosa, porque cuando era chica me dabas todo. Nunca me pediste nada a cambio. Porque soy borracha por tu culpa, y te debo un libro con tus frases.
Por todo eso te extraño. Y cumplir años, y que no estes vos para mirarme, o para tomar una copa de champagne, me rompe el alma. Porque te quiero acá conmigo, para que nos riamos juntos y para que grites en la mesa y todos te callen menos yo.
Porque si...siempre fue cierto cuando nos decías: Ustedes ahora se quejan de que grito, pero cuando no esté...me van a extrañar.
Otra vez mas...tuviste razón
Por primera vez en la historia de mi vida, no me apetece cumplir años. No se me antoja, y no lo quiero.
Básicamente se debe a su ausencia, y un torrente de lágrimas aparece al estilo ninja y se va. Es que disculpame, pero desde que vos te fuiste extraño el olor a batatas fritas saliendo de tu cocina, y verte postrado allá arriba, en una urna, siendo cenizas, no me reconforta en absoluto.
Tampoco me reconforta saber, que esa foto que te saqué cuando luchabas contra lo inevitable, sea ahora un santuario de flores que se renuevan, cada vez que se marchitan. Como si el sentimiento de que la flores se mueren y son reemplazadas, trajera un poco mas de tu aire alrededor de la casa donde nos criaste a todos, y nos diste un refugio. Mejor dicho, me diste un refugio, y supiste entenderme sabiamente, cuando nadie mas lo hacía.
Y el único recuerdo que brota en mi mente, es tu sonrisa dos días antes de que mueras. Alegrándote porque por fin estaba en la facultad, y ahora...ya no estoy mas ahí, y no sé si esa sonrisa todavía seguirá siendo válida.
Y nos quedaron muchas cosas por hacer, y solo me dejaste unos recuerdos de chica, que son casi todos los recuerdos felices de mi infancia.
Y aunque te sienta atrás mio, cuidándome la espalda, y aunque sepa que estuviste ahí cuando el miedo se apoderó de mí, mientras todas las personas vestían de blanco y urgaban entre mis víceras, y aunque sé que estas y no estas al mismo tiempo...te extraño.
Porque fuiste culpable de cada una de mis sonrisas, porque sos el culpable de que sea tan caprichosa, porque cuando era chica me dabas todo. Nunca me pediste nada a cambio. Porque soy borracha por tu culpa, y te debo un libro con tus frases.
Por todo eso te extraño. Y cumplir años, y que no estes vos para mirarme, o para tomar una copa de champagne, me rompe el alma. Porque te quiero acá conmigo, para que nos riamos juntos y para que grites en la mesa y todos te callen menos yo.
Porque si...siempre fue cierto cuando nos decías: Ustedes ahora se quejan de que grito, pero cuando no esté...me van a extrañar.
Otra vez mas...tuviste razón
jueves, 19 de agosto de 2010
Castillo hecho de cal y de arena
Mientras mi mágico momento de auto superación, me daba una cachetada de reves, y me anclaba a esta silla que me da mas dolores de espalda, que orgasmos laborales, Francia se complotaba con Violeta, y le agregaba un poco de polvo de estrellas, a mis recetas de oficio.
Violeta, que ya no es mas Violeta, me dió un abrazo y un pésame. Culpa de vivir en un bote, que flota en esta pecera, llena de gente super dotada para la creatividad...o al menos, eso quiero creer.
Casi que olía alguna nevada por Diciembre.
Y ahora, me veo acá, frente a frente, el miedo al fracaso, y la cara de la victoria se juntan.
Y, lo que parecía ser una mañana normal, lagañosa y con pocas ganas de subirme al bondi, se transformó en algo bastante interesante.
Lo cual, lo único que hace, es demostrarme la sabiduría del universo. Que todo lo iguala, y todo eso que sacó, lo transformó en una oportunidad mas de aprender.
Eso no quita que siga acá, rodeada de gente, que por momentos parece que me cuenta un chiste que no entiendo, y se rie en mi cara, porque sabe que nunca lo haré.
Violeta, que ya no es mas Violeta, me dió un abrazo y un pésame. Culpa de vivir en un bote, que flota en esta pecera, llena de gente super dotada para la creatividad...o al menos, eso quiero creer.
Casi que olía alguna nevada por Diciembre.
Y ahora, me veo acá, frente a frente, el miedo al fracaso, y la cara de la victoria se juntan.
Y, lo que parecía ser una mañana normal, lagañosa y con pocas ganas de subirme al bondi, se transformó en algo bastante interesante.
Lo cual, lo único que hace, es demostrarme la sabiduría del universo. Que todo lo iguala, y todo eso que sacó, lo transformó en una oportunidad mas de aprender.
Eso no quita que siga acá, rodeada de gente, que por momentos parece que me cuenta un chiste que no entiendo, y se rie en mi cara, porque sabe que nunca lo haré.
lunes, 16 de agosto de 2010
BTW
La metáfora de los blogs, es tan casi tan overrated como los mensajes intergalaticos del otro lado del charco que me llegaron ayer, ofreciéndome un poco de paz en la amistad relegada, y unos mates amargos.
Espero con ansias las tardes de delires saxofónicos, querido Tio Bob.
Espero con ansias las tardes de delires saxofónicos, querido Tio Bob.
Kit de Supervivencia
Colores y objetos contundentes para pegarle al mundo. Una dósis de esmalte, y otro par de nicotina en cajita.
Una remera que refleje el odio al mundo, algún cuchillo para cortar las pieles de aquellos quienes te atacan.
Un kit de supervivencia a tus días de siempre.
Una remera que refleje el odio al mundo, algún cuchillo para cortar las pieles de aquellos quienes te atacan.
Un kit de supervivencia a tus días de siempre.
miércoles, 11 de agosto de 2010
viernes, 6 de agosto de 2010
Eso que no fue,que nunca será
Chapoteando entre medio de canciones nuevas para estas paredes, y viejas para el universo, miro hacia atrás un poco y veo como se exprime mi corazón al ver eso que no fue. Nunca,nunca fue.
Y los temores se agrandan en la caja toraxica que contiene mi mundo de relaciones infernales y angelicales, y que así quiero mantener.
Y del barro, se forma un supuesto de persona nueva. Y una lágrima se abre camino entre la nariz y la mejilla, llorando todo aquello que perdió con honorable amor, en algún encuentro que nunca,nunca fue, y tampoco será.
Y vivirá en algún cielo recondito, guardado entre celestes y blancos. Y muros de vida.
Y de vuelta la garganta se transforma en fiebre volcánica, buscando la inspiración a largo plazo, que poco a poco supo calmar este dolor del alma, al girar los ojos, colocarlos en su nuca, y ver,sentir, o no sentir, que lo que alguna vez supo estar ahí, ahora ya no está. Y tampoco va a volver, porque nunca va a ser.
Es como ese caldo de nada que mi boca miró de reojo, y se fundía lentamente con mi paladar seco, hambriento de besos en alguna noche perdida. Ese caldo, que hoy simboliza la primera comida, de algo que no quiero volver a recordar. O tal vez si, pero solo de forma anecdótica.
Y todas aquellas faltas de ortografía, dudosas, que cambian mis palabras. Y todas esas mil formas de querer entrelazarme con esos ojos. Y todos aquellos miedos que se funden lentamente en mis manos. Y todas aquellas injusticias que salieron de mi boca y que no supe ver. Y todos aquellos errores que no supe enmendar.
La canción se termina lentamente, y lentamente me levanto a afrontar en eso que fue,que se sacó,que ya no está mas,y que por suerte se dió maña para aparecer, culpa de un atardecer y un par de mates mal llevados.
Si esa historia no hubiese sucedido, si esa mirada no me hubiese encandilado, si ese sol no hubiese quemado mi piel hasta el rojo vivo, si ese mate no hubiese existido...Entonces tal vez el universo me hubiese designado embajadora sonriente de otro planeta.
Y los temores se agrandan en la caja toraxica que contiene mi mundo de relaciones infernales y angelicales, y que así quiero mantener.
Y del barro, se forma un supuesto de persona nueva. Y una lágrima se abre camino entre la nariz y la mejilla, llorando todo aquello que perdió con honorable amor, en algún encuentro que nunca,nunca fue, y tampoco será.
Y vivirá en algún cielo recondito, guardado entre celestes y blancos. Y muros de vida.
Y de vuelta la garganta se transforma en fiebre volcánica, buscando la inspiración a largo plazo, que poco a poco supo calmar este dolor del alma, al girar los ojos, colocarlos en su nuca, y ver,sentir, o no sentir, que lo que alguna vez supo estar ahí, ahora ya no está. Y tampoco va a volver, porque nunca va a ser.
Es como ese caldo de nada que mi boca miró de reojo, y se fundía lentamente con mi paladar seco, hambriento de besos en alguna noche perdida. Ese caldo, que hoy simboliza la primera comida, de algo que no quiero volver a recordar. O tal vez si, pero solo de forma anecdótica.
Y todas aquellas faltas de ortografía, dudosas, que cambian mis palabras. Y todas esas mil formas de querer entrelazarme con esos ojos. Y todos aquellos miedos que se funden lentamente en mis manos. Y todas aquellas injusticias que salieron de mi boca y que no supe ver. Y todos aquellos errores que no supe enmendar.
La canción se termina lentamente, y lentamente me levanto a afrontar en eso que fue,que se sacó,que ya no está mas,y que por suerte se dió maña para aparecer, culpa de un atardecer y un par de mates mal llevados.
Si esa historia no hubiese sucedido, si esa mirada no me hubiese encandilado, si ese sol no hubiese quemado mi piel hasta el rojo vivo, si ese mate no hubiese existido...Entonces tal vez el universo me hubiese designado embajadora sonriente de otro planeta.
domingo, 1 de agosto de 2010
Dos por Uno
Doblete de post.
Porque hace un par de horas, entre elfos y blah blah, me vengo planteando el nivel de tranquilidad que tengo para lo que sea que exista en este momento al lado mio, y se hace extrañar de una forma hermosa y constante.
Si...tranquilidad. Y hay algo así como una especie de euforia por todo eso que hay que conocer, y que da miedo y que lo que sea, y que nada y todo al mismo tiempo.
Y se crea una atmósfera muy loca, donde el aire es algo así como terciopelo. Y de repente, todas esas palabras que alguna vez fueron piedras atrapadas en el esofago, ahora se vomitan y caen con todo su peso y rompen pisos y paredes y techos, y TODO.
Rompen esquemas, rompen texturas, rompen el aire.
Y me fuí de tema, como siempre...
So quiet...
Porque hace un par de horas, entre elfos y blah blah, me vengo planteando el nivel de tranquilidad que tengo para lo que sea que exista en este momento al lado mio, y se hace extrañar de una forma hermosa y constante.
Si...tranquilidad. Y hay algo así como una especie de euforia por todo eso que hay que conocer, y que da miedo y que lo que sea, y que nada y todo al mismo tiempo.
Y se crea una atmósfera muy loca, donde el aire es algo así como terciopelo. Y de repente, todas esas palabras que alguna vez fueron piedras atrapadas en el esofago, ahora se vomitan y caen con todo su peso y rompen pisos y paredes y techos, y TODO.
Rompen esquemas, rompen texturas, rompen el aire.
Y me fuí de tema, como siempre...
So quiet...
Fin
Y ahora que terminó todo. Algo tiene que empezar de nuevo. Aquel karma que cargué, que el universo se lo creyó, y que yo nunca me adjudiqué, terminó. Over. C'est fini. Adios. Goodbye. Todo.
Probablemente no haya aprendido nada, o aprendí todo, quien sabe. Pero lo importante es que se terminó. Me sacó cosas, como yo saqué en aquel entonces. Me desdibujó sonrisas, se las llevó para él, se las puso en su cara, me las robó descaradamente, y yo acá, toqueteando suavemente el teclado, porque lo único que me importa es que el esmalte no se salte como siempre lo hace. Y me molesta muchísimo.
Un poco de vapor me invita a pasarle la mano por encima, sentir ese frío que es mas un escalofrío que otra cosa. Y al moverlo, y convertirlo en una gota que se desplaza feliz por la ventana, se me abre un sin fin de verdes y grises, mezclados con rayo de sol. Y ahí se fue el Karma. Con mi riñón. Pero, dejó su ciactriz, como esas otras que tengo perdidas por el brazo. Recordándome lo mismo que me recordó aquella vez cuando iba en el auto, discman de por medio y una ciudad reflejada en el río: Aprender de los errores.
Esa cicatriz, me recuerda a aprender de los errores, nuevamente.
Asique ahí se fue el Karma, en el tren que vaya a saber uno donde termina. Tal vez quede olvidado por el camino, o tal vez vaya a picotear la cabeza de otra persona.
Yo solamente me reclino, escucho Daft Punk y lo miro irse.
Probablemente no haya aprendido nada, o aprendí todo, quien sabe. Pero lo importante es que se terminó. Me sacó cosas, como yo saqué en aquel entonces. Me desdibujó sonrisas, se las llevó para él, se las puso en su cara, me las robó descaradamente, y yo acá, toqueteando suavemente el teclado, porque lo único que me importa es que el esmalte no se salte como siempre lo hace. Y me molesta muchísimo.
Un poco de vapor me invita a pasarle la mano por encima, sentir ese frío que es mas un escalofrío que otra cosa. Y al moverlo, y convertirlo en una gota que se desplaza feliz por la ventana, se me abre un sin fin de verdes y grises, mezclados con rayo de sol. Y ahí se fue el Karma. Con mi riñón. Pero, dejó su ciactriz, como esas otras que tengo perdidas por el brazo. Recordándome lo mismo que me recordó aquella vez cuando iba en el auto, discman de por medio y una ciudad reflejada en el río: Aprender de los errores.
Esa cicatriz, me recuerda a aprender de los errores, nuevamente.
Asique ahí se fue el Karma, en el tren que vaya a saber uno donde termina. Tal vez quede olvidado por el camino, o tal vez vaya a picotear la cabeza de otra persona.
Yo solamente me reclino, escucho Daft Punk y lo miro irse.
viernes, 23 de julio de 2010
Por que lo vas a leer
Sé, porque algo adentro mío me indica que es así, y por tus ojos encandilados así me lo dijeron, que probablemente en algún momento leas esto.
Y, cómo sé que lo vas a hacer, así como también sabes que prefiero mirar una cuota del techo que me protege, antes que vomitar estas palabras entre algún beso perdido, te lo escribo. Porque también sé que va a quedar guardado en tu retina por un tiempo, vas a analizarlo, y vas a descartar aquellas cosas que no te llenen lo suficiente, y vas a multiplicar aquellas que logren sanar un poco de las heridas que todavía queman, y se te notan en la piel.
Lo dice esa parte de mi pansa.
Durante muchos meses, duros meses, pensé que no podía llegar a existir una persona tan mágica como vos. Vos sabes que sos mágico, y sabes que me gusta que te hagas el idiota con respecto a estas cosas. No necesito demasiado tiempo para saber que sin siquiera tener noción, ya sabías que esto iba a pasar.
Y supiste, como endulzar dulcemente un cacho de mi alma y de mi corazón, que tenía tirado por algún rincón de mi cuarto vacío.
Y sabes, como hacerme esperar en ciertos momentos, y como descolocarme, romper los esquemas, y volverlos a construir con tan solo una mirada.
Y es así. No creo en las casualidades, no creo que todo lo que pasó atrás, sea un factor secundario, para todo lo que pasó este...mes(?).
Y me encantaría, que se te ocurra venir a verme. Porque, como te dije hoy y no supe explicarme, el objeto material, no reemplaza tu presencia cerca mio. Lo del medio, es una excusa para intentar acercarme, observarte y querer descifrar el enigma que sos, mientras disfruto de tu compañía.
No sé que va a pasar mañana. Realmente no lo sé. Me gustaría tener la respuesta a eso, pero la incertidumbre general, carcome los sesos y los escurre a través de mis ojos.
Solamente espero, que no tengas que pensar lo que sea que estes pensando. Y que también, dejes de perder un poco el juego.
Y, cómo sé que lo vas a hacer, así como también sabes que prefiero mirar una cuota del techo que me protege, antes que vomitar estas palabras entre algún beso perdido, te lo escribo. Porque también sé que va a quedar guardado en tu retina por un tiempo, vas a analizarlo, y vas a descartar aquellas cosas que no te llenen lo suficiente, y vas a multiplicar aquellas que logren sanar un poco de las heridas que todavía queman, y se te notan en la piel.
Lo dice esa parte de mi pansa.
Durante muchos meses, duros meses, pensé que no podía llegar a existir una persona tan mágica como vos. Vos sabes que sos mágico, y sabes que me gusta que te hagas el idiota con respecto a estas cosas. No necesito demasiado tiempo para saber que sin siquiera tener noción, ya sabías que esto iba a pasar.
Y supiste, como endulzar dulcemente un cacho de mi alma y de mi corazón, que tenía tirado por algún rincón de mi cuarto vacío.
Y sabes, como hacerme esperar en ciertos momentos, y como descolocarme, romper los esquemas, y volverlos a construir con tan solo una mirada.
Y es así. No creo en las casualidades, no creo que todo lo que pasó atrás, sea un factor secundario, para todo lo que pasó este...mes(?).
Y me encantaría, que se te ocurra venir a verme. Porque, como te dije hoy y no supe explicarme, el objeto material, no reemplaza tu presencia cerca mio. Lo del medio, es una excusa para intentar acercarme, observarte y querer descifrar el enigma que sos, mientras disfruto de tu compañía.
No sé que va a pasar mañana. Realmente no lo sé. Me gustaría tener la respuesta a eso, pero la incertidumbre general, carcome los sesos y los escurre a través de mis ojos.
Solamente espero, que no tengas que pensar lo que sea que estes pensando. Y que también, dejes de perder un poco el juego.
domingo, 18 de julio de 2010
Y es así como terminan una semana opuesta, a la semana de mañana. Una cierta nostalgia se hizo espacio entre mis costillas, mirando a todos a los ojos, y agradeciendo por tener a cada uno de esos seres, todos los días, a mi lado, queriéndonos de esa forma tan especial, que requiere de tirarse objetos contundentes y buscar nuestros puntos mas frágiles y jugar con ellos. Jugar con ellos, hasta el punto en que se vuelve plastilina, los formamos como queremos, y ahí se ven ellos, los problemas, y nuestras actitudes negativas.
Brazos abiertos a los monos, que tanto cariño en forma de patada me dan.
Y encontrar, lo que supongo que será, alguna forma de cariño, que salió de un deseo, que dejé tirado en el cajón del olvido. Ese cajón, que olvidamos donde está, y que el día que lo encontremos, pasará a ser automáticamente la caja de pandora, donde vamos a encontrar un router, la mac mini que me llevó a la gente que hoy amo, y a un sysup borracho pero para nada juzgado.
Y salió de ahí, de un instinto nuevo que apareció entre mis entrañas, de buscar un golpe consumista, y todas las cosas que me rodean, me llevan a esa forma extraña, que todavía no entiendo, y tampoco me esmero mucho por hacerlo.
Y así se cerró la semana. Con un poco de cariño, y otras tantas emociones removidas, y que me dieron un certificado en Reiki por hacerlo. SI. Reiki. Emociones. Viajes internos.
Y acá estoy, esperandome dormirme, para empezar la semana del cambio radical. Cerrar las etapas que se abrieron, de las heridas que aparecieron, por un fin de semana que en mi mente vive y quema todos los días, y cuyo protagonista masculino, simplemente se olvidó de eso. Y el viernes, termino. Y aunque el dolor, probablemente sea mas físico que emocional, siento que cuando se vaya ese quiste, con esa misma pelota, se irán todos estos dolores y lastimaduras del alma. Todas esas lágrimas universales que el cielo derrama este domingo. Todo, todo eso, se va a ir. Y le prometo, a todos aquellos que me van a acompañar, recibirlos con una sonrisa, de esas que Violeta Cosa me enseñó a hacerle a la gente del bondi.
Brazos abiertos a los monos, que tanto cariño en forma de patada me dan.
Y encontrar, lo que supongo que será, alguna forma de cariño, que salió de un deseo, que dejé tirado en el cajón del olvido. Ese cajón, que olvidamos donde está, y que el día que lo encontremos, pasará a ser automáticamente la caja de pandora, donde vamos a encontrar un router, la mac mini que me llevó a la gente que hoy amo, y a un sysup borracho pero para nada juzgado.
Y salió de ahí, de un instinto nuevo que apareció entre mis entrañas, de buscar un golpe consumista, y todas las cosas que me rodean, me llevan a esa forma extraña, que todavía no entiendo, y tampoco me esmero mucho por hacerlo.
Y así se cerró la semana. Con un poco de cariño, y otras tantas emociones removidas, y que me dieron un certificado en Reiki por hacerlo. SI. Reiki. Emociones. Viajes internos.
Y acá estoy, esperandome dormirme, para empezar la semana del cambio radical. Cerrar las etapas que se abrieron, de las heridas que aparecieron, por un fin de semana que en mi mente vive y quema todos los días, y cuyo protagonista masculino, simplemente se olvidó de eso. Y el viernes, termino. Y aunque el dolor, probablemente sea mas físico que emocional, siento que cuando se vaya ese quiste, con esa misma pelota, se irán todos estos dolores y lastimaduras del alma. Todas esas lágrimas universales que el cielo derrama este domingo. Todo, todo eso, se va a ir. Y le prometo, a todos aquellos que me van a acompañar, recibirlos con una sonrisa, de esas que Violeta Cosa me enseñó a hacerle a la gente del bondi.
martes, 13 de julio de 2010
A vos y a él
Esa sonrisa inesperada, que tanto deseaba, y que tanto miedo me da. Me sonríe desde lejos, y yo de acá le pido que por favor no me atraiga a ese Viernes, porque el miedo me penetra como el frío se mete por mi campera. Y la ley de las cosas universales me trata desquiciadamente, y me arrastra los días por la arena del tiempo, y se sonríe a mis espaldas. Tanto tiempo jugo con él mismo, que cuando necesitaba que pase, logró estirarse, y ahora que necesito que se quede, se derrite, como si alguien estuviese fundiendo mi chocolate preferido entre mis manos.
Tantos temores alrededor mio, tantas cosas que no me atrevo a hacer, y acá estoy de vuelta, con algo que simulan ser unas pantuflas, preguntándome si ese CD de Alanis volvió a mí porque sí, o volvió a mí porque todavía queda un poco de esperanza, de algún quedado, en algún llanto perdido.
Y hoy creo que no debo callarme nada.
Porque la sopa me revolucionó, y el frío se hizo mi enemigo mortal, en estas noches donde imperan sueños horribles, de personas que ya no están, y lloro a la distancia su ausencia, su no presencia.
Tantas cosas cambiaron en un año, cosas que no me merecía, personas que el año pasado me abrazaban, y ahora no están en este tiempo, y si están, yo solo soy un simple recuerdo, de esos que uno le pide al cielo que por favor borren lo antes posible.
Todas esas noches, donde pedía a gritos una campera mas, tu campera, ESA campera. Todas esas noches donde simulaba temblarte al oido, solo para poder respirar un poco de ese perfume, que se metía entre mis entrañas y armaba un remolino de nicotina y hombre entre mis pulmones, y calefaccionaba mi corazón.
Todas esas cosas que intenté decirte mientras vos estabas, y él también estaba. Y no estaba en su cama, estaba en un sillón, pidiéndome a gritos, con los ojos enmarcados en lágrimas, que lo ayudara a salir de la prisión de su cuerpo, que su alma encerraba, y que ya no necesitaba estar en este mundo, porque personas tan inteligentes como él, no pertenecen a este tramo.
Y ahora te lloro a vos, y a vos también. Porque tengo esa necesidad de meter mis manos entre tu enmarañado pelo y dormirme a las tres de la mañana, mientras escucho entre respiraciones, algún delirio del REM. Porque necesito apoyarme, cinco minutos en tu hombro, y decirte lo que te extraño a vos, y contante de la perdida que aqueja mi corazón, que ya bastante cansado esta, de remar contra la corriente, y las almas que lo prejuzgan, por intentar ser solamente alguien diferente, y no una mas del montón.
Tantos temores alrededor mio, tantas cosas que no me atrevo a hacer, y acá estoy de vuelta, con algo que simulan ser unas pantuflas, preguntándome si ese CD de Alanis volvió a mí porque sí, o volvió a mí porque todavía queda un poco de esperanza, de algún quedado, en algún llanto perdido.
Y hoy creo que no debo callarme nada.
Porque la sopa me revolucionó, y el frío se hizo mi enemigo mortal, en estas noches donde imperan sueños horribles, de personas que ya no están, y lloro a la distancia su ausencia, su no presencia.
Tantas cosas cambiaron en un año, cosas que no me merecía, personas que el año pasado me abrazaban, y ahora no están en este tiempo, y si están, yo solo soy un simple recuerdo, de esos que uno le pide al cielo que por favor borren lo antes posible.
Todas esas noches, donde pedía a gritos una campera mas, tu campera, ESA campera. Todas esas noches donde simulaba temblarte al oido, solo para poder respirar un poco de ese perfume, que se metía entre mis entrañas y armaba un remolino de nicotina y hombre entre mis pulmones, y calefaccionaba mi corazón.
Todas esas cosas que intenté decirte mientras vos estabas, y él también estaba. Y no estaba en su cama, estaba en un sillón, pidiéndome a gritos, con los ojos enmarcados en lágrimas, que lo ayudara a salir de la prisión de su cuerpo, que su alma encerraba, y que ya no necesitaba estar en este mundo, porque personas tan inteligentes como él, no pertenecen a este tramo.
Y ahora te lloro a vos, y a vos también. Porque tengo esa necesidad de meter mis manos entre tu enmarañado pelo y dormirme a las tres de la mañana, mientras escucho entre respiraciones, algún delirio del REM. Porque necesito apoyarme, cinco minutos en tu hombro, y decirte lo que te extraño a vos, y contante de la perdida que aqueja mi corazón, que ya bastante cansado esta, de remar contra la corriente, y las almas que lo prejuzgan, por intentar ser solamente alguien diferente, y no una mas del montón.
sábado, 10 de julio de 2010
Melt
Con solo escuchar un acorde a lo lejos, se me antoja comenzar a derretirme y hundirme entre algún espacio que esté dispuesto a recibirme, y que me deje atraparlo suavemente.
miércoles, 7 de julio de 2010
Y fue así como lo decidí...
Como nunca lo hice. El vaso tenía esa especie de frío convertido en líquido, de ese que forma la base del vaso en la mesa, y se pega a la servilleta, amante del líquido que chorrea a través de burbujeantes pociones, mezcladas con hielo y una pajita que tienta a morderse a si misma.
Las decisiones se toman piernas en la mesa, y observando a la multitud. Jugando con el destino, mientras se largan palabras random al aire, pidiéndole a la desgracia un poco de respiro entre la nicotina, y un poco menos de manos alrededor mi cuello.
Si fuese por mí, ya hubiese decidido que el calor empiece a sofocarme un poco. El calor representa a Diciembre, en Diciembre termina el año, y yo necesito sacarme esta mochila de malestares generales de una vez por todas. Piernas en la mesa y comunicados de por medio, decidí algo que todavía no logro entender muy bien. Pero está entre medio de ser yo, y una parva de idioteces lo suficientemente grande como para yo no importarme nada y todo al mismo tiempo.
El vaso amaga con suicidarse en el piso, y entre la multitud el destino comienza a entrelazarse entre lo que parece ser mi cuerpo, y un poco de pelo. Es como si el humo de un mago ancestral, empieza a entrar por mis fosas nasales, baja a mi garganta, y comienza a corretear por mi tráquea y se adueña de ella. La hace volar un rato, recupera las notas musicales perdidas en alguna copa de más. Baja al estómago, y se sumerge en cuanto líquido estomacal encuentra. El humo toma mi cuerpo, y yo sigo con las piernas sobre la mesa, esperando decidir, lo que sea que esté diciendo.
Las decisiones se toman piernas en la mesa, y observando a la multitud. Jugando con el destino, mientras se largan palabras random al aire, pidiéndole a la desgracia un poco de respiro entre la nicotina, y un poco menos de manos alrededor mi cuello.
Si fuese por mí, ya hubiese decidido que el calor empiece a sofocarme un poco. El calor representa a Diciembre, en Diciembre termina el año, y yo necesito sacarme esta mochila de malestares generales de una vez por todas. Piernas en la mesa y comunicados de por medio, decidí algo que todavía no logro entender muy bien. Pero está entre medio de ser yo, y una parva de idioteces lo suficientemente grande como para yo no importarme nada y todo al mismo tiempo.
El vaso amaga con suicidarse en el piso, y entre la multitud el destino comienza a entrelazarse entre lo que parece ser mi cuerpo, y un poco de pelo. Es como si el humo de un mago ancestral, empieza a entrar por mis fosas nasales, baja a mi garganta, y comienza a corretear por mi tráquea y se adueña de ella. La hace volar un rato, recupera las notas musicales perdidas en alguna copa de más. Baja al estómago, y se sumerge en cuanto líquido estomacal encuentra. El humo toma mi cuerpo, y yo sigo con las piernas sobre la mesa, esperando decidir, lo que sea que esté diciendo.
sábado, 3 de julio de 2010
Corta la oscuridad con su mirada desafiante. Comienza a derramar una gota de sangre lentamente. Se acuclilla sobre su propia victoria. Abrazándose las piernas desea nunca haber vivido todo lo que vivió. Desea que la vida de caja sea mas accesible, con menos problemas, desea una vida normal.
La oscuridad vuelva a amenazarla, vuela a perforarla con una bala. Esa alma se siente vacía, tiene hambre de gloria, sedienta de todo, agarra sus deseos y lentamente los destruye con una sola mano. Mientras los pedazos de vidrio se hacen espacio entre el líquido hermosamente transparente y brillante, comienza a rearmarlos lentamente, a su gusto.
Con pedazos de sueños mal armados, con la poca esperanza, con la oscuridad flotando a su alrededor, se levanta lentamente, se tambalea, se apoya en sus miedos, y se abre paso a su hermosa caja que la espera recostada añorando el nuevo día.
La oscuridad vuelva a amenazarla, vuela a perforarla con una bala. Esa alma se siente vacía, tiene hambre de gloria, sedienta de todo, agarra sus deseos y lentamente los destruye con una sola mano. Mientras los pedazos de vidrio se hacen espacio entre el líquido hermosamente transparente y brillante, comienza a rearmarlos lentamente, a su gusto.
Con pedazos de sueños mal armados, con la poca esperanza, con la oscuridad flotando a su alrededor, se levanta lentamente, se tambalea, se apoya en sus miedos, y se abre paso a su hermosa caja que la espera recostada añorando el nuevo día.
domingo, 20 de junio de 2010
Se me da por abrir la tapa de la caja de las mil maravillas, y no para de escupirme frustración y ambigüedades sobre mil cosas que no quiero, que no me importan y que no me importarán jamás.
Me saliva la cara, la humedece, la retuerce y transforma mis mil y una expresiones, en malhumores constantes, culpa de la maldita picazón que sienten mis párpados constantemente.
Y la miro, indefensa, buscándole el fondo a la caja y pensando en que perdí el juego, culpa de algún ente perdido en la oficina de abajo.
Si. Otra vez se frustra el mundo, se vuelve asquerosamente negro y yo lo miro. Ni siquiera lo desafío. Lo miro y le pregunto cuándo se le va a antojar devolverme algo de mí, que tan felizmente me sacó. Me sacó cosas. Me saco amor, me sacó salud y me sacó un poco de vida, y yo en vez de defenderme, lo miré de reojo y me conformé con una realidad lo suficientemente triste, como para alegrarme tan solamente con un par de pantuflas rosas que abrigan mis pies.
Porque ni siquiera tengo otro ser humano que acompañe esta noche fría. Y aquel buen compañero, incondicional y semi-presente, está lo suficientemente lejos, como para ya siquiera importar.
Me invita a pasar, a buscar el fondo de las cosas y reencontrarme con eso que tragó la primavera pasada.
Le digo que No. Que ya me ofendí con ella,caja,como me ofendo con mis compañeros todos los días. Que ya no la quiero como la quería antes, porque supo estremecer mi alma de miedo, y encima,me cambió de rojo a un color que todavía no distingo, porque la persona que me ayudaba a elegir los colores de la gente, se fue y todo indica que no volverá por un largo tiempo.
Cierro la tapa de la caja. Ya tuve y tengo suficiente con esto. Y que no venga la realidad ajena a mostrarme desgracias del prójimo, porque doloroso es todo, y a mí me duele y me da tantos escalofríos como la verdad ajena.
Asique no pido que entiendan lo que mi alma solitaria atraviesa en este momento, porque ni siquiera ella sabe qué quiere, cómo lo quiere y cuándo lo quiere. Simplemente pido no comparar mi realidad,con otras...Porque acá me paro yo, y pienso seguir haciéndolo hasta que estas patas me sostengan.
Me saliva la cara, la humedece, la retuerce y transforma mis mil y una expresiones, en malhumores constantes, culpa de la maldita picazón que sienten mis párpados constantemente.
Y la miro, indefensa, buscándole el fondo a la caja y pensando en que perdí el juego, culpa de algún ente perdido en la oficina de abajo.
Si. Otra vez se frustra el mundo, se vuelve asquerosamente negro y yo lo miro. Ni siquiera lo desafío. Lo miro y le pregunto cuándo se le va a antojar devolverme algo de mí, que tan felizmente me sacó. Me sacó cosas. Me saco amor, me sacó salud y me sacó un poco de vida, y yo en vez de defenderme, lo miré de reojo y me conformé con una realidad lo suficientemente triste, como para alegrarme tan solamente con un par de pantuflas rosas que abrigan mis pies.
Porque ni siquiera tengo otro ser humano que acompañe esta noche fría. Y aquel buen compañero, incondicional y semi-presente, está lo suficientemente lejos, como para ya siquiera importar.
Me invita a pasar, a buscar el fondo de las cosas y reencontrarme con eso que tragó la primavera pasada.
Le digo que No. Que ya me ofendí con ella,caja,como me ofendo con mis compañeros todos los días. Que ya no la quiero como la quería antes, porque supo estremecer mi alma de miedo, y encima,me cambió de rojo a un color que todavía no distingo, porque la persona que me ayudaba a elegir los colores de la gente, se fue y todo indica que no volverá por un largo tiempo.
Cierro la tapa de la caja. Ya tuve y tengo suficiente con esto. Y que no venga la realidad ajena a mostrarme desgracias del prójimo, porque doloroso es todo, y a mí me duele y me da tantos escalofríos como la verdad ajena.
Asique no pido que entiendan lo que mi alma solitaria atraviesa en este momento, porque ni siquiera ella sabe qué quiere, cómo lo quiere y cuándo lo quiere. Simplemente pido no comparar mi realidad,con otras...Porque acá me paro yo, y pienso seguir haciéndolo hasta que estas patas me sostengan.
jueves, 17 de junio de 2010
La vida adentro de una cereza
Bienvenida a mi pequeña saltamontes, la buena Cherry.
Que ya no es tan pequeña como cuando solía conocerla, y a veces se me daba por protegerla de las patrañas universales, que poco a poco supo manejarlas y moldearlas a su antojo.
Reina y gobernadora de su propio mundo, se hizo un lugar entre la gente y despega por su cuenta, por sus medios, por sus cosas y para ella.
Mis felicitaciones a ella. Y así como alguna vez me tocó a mí salir de mi cascarón emo y conocer las alternativas de vivir feliz y sonriente, es ahora TU oportunidad de sentirte la dueña y ama de todo.
Que ya no es tan pequeña como cuando solía conocerla, y a veces se me daba por protegerla de las patrañas universales, que poco a poco supo manejarlas y moldearlas a su antojo.
Reina y gobernadora de su propio mundo, se hizo un lugar entre la gente y despega por su cuenta, por sus medios, por sus cosas y para ella.
Mis felicitaciones a ella. Y así como alguna vez me tocó a mí salir de mi cascarón emo y conocer las alternativas de vivir feliz y sonriente, es ahora TU oportunidad de sentirte la dueña y ama de todo.
sábado, 12 de junio de 2010
Not here right now
Hola a todo aquello que dejé atrás. Hola Rio mezcla con mar. Hola playa. Hola Tres Cruces. Hola termos abajo de los brazos. Hola tonada exquisitamente amigable. Hola millones de sonrisas fundidas con la lluvia que se abre paso entre las nubes.
Hola amigas. Hola estufa a leña y cerveza, centro de las charlas informativas. Hola ponerme al día con todo lo que amo. Hola pizza rectangular y olor a leña caminando por la calle.
Hola baja presión de agua, y frío penetrante en los huesos, culpa de aquella orilla ubicada a tan solo tres cuadras.
Viento amenazante no interrumpe el paso del auto entre el agua.
"Ya me olvidé como era la lluvia en este lugar"
Alguien responde:
"Si, sigue cayendo de arriba hacia abajo".
De repente noto que si pasó el tiempo, que si pasaron los años. Que aquella figura perdida, es ahora un prototipo de mujer prometedor, que se sienta y lee el diario, mientras su mentora y yo nos revolcamos entre miles de calorias y un café.
Se abre paso Karina. Siempre estridente y a mil revoluciones por minuto, terca como ella sola.Pero altamente adorable y amable, siempre y cuando no esté en sus momentos de capricho de queso magro y galletitas de agua.
Y ahí está ella, fiel a sus convicciones de vivir pisando el acelerador en su nube kilómetrica de "todo me chupa un huevo, y me siento muy feliz de eso". Soporte de todos mis delirios psicodélicos, supo brindarme un lugar en su desordenado cuarto y entre medio de su gran familia.
Y así estoy, saludando a todo nuevamente...
HOLA MONTEVIDEO ^^
Hola amigas. Hola estufa a leña y cerveza, centro de las charlas informativas. Hola ponerme al día con todo lo que amo. Hola pizza rectangular y olor a leña caminando por la calle.
Hola baja presión de agua, y frío penetrante en los huesos, culpa de aquella orilla ubicada a tan solo tres cuadras.
Viento amenazante no interrumpe el paso del auto entre el agua.
"Ya me olvidé como era la lluvia en este lugar"
Alguien responde:
"Si, sigue cayendo de arriba hacia abajo".
De repente noto que si pasó el tiempo, que si pasaron los años. Que aquella figura perdida, es ahora un prototipo de mujer prometedor, que se sienta y lee el diario, mientras su mentora y yo nos revolcamos entre miles de calorias y un café.
Se abre paso Karina. Siempre estridente y a mil revoluciones por minuto, terca como ella sola.Pero altamente adorable y amable, siempre y cuando no esté en sus momentos de capricho de queso magro y galletitas de agua.
Y ahí está ella, fiel a sus convicciones de vivir pisando el acelerador en su nube kilómetrica de "todo me chupa un huevo, y me siento muy feliz de eso". Soporte de todos mis delirios psicodélicos, supo brindarme un lugar en su desordenado cuarto y entre medio de su gran familia.
Y así estoy, saludando a todo nuevamente...
HOLA MONTEVIDEO ^^
miércoles, 9 de junio de 2010
Dia 3: Me voy
48 horas, solamente 48 horas. Para pararme en frente del mar, mirarlo románticamente, respirar su aire y empezar OTRA VEZ, DE VUELTA.
Siempre que me voy, volver es un nuevo comienzo.
Hoy saqué el pasaje. El viernes me espera con pizza, karaoke y gente, mucha gente. Gente que la amo, aunque hace 9 o 10 meses que no las veo...tanto tiempo ya?.
Pensar que la última vez que fuí, me senté, miré el mar, suspiré y adorné sus aguas saladas, con un poco de mis aguas. Torrentes y torrentes de impotencia fueron testigos de los miles de atardeceres que cedieron un espacio en mi liberada agenda de NADA.
Y hoy, me hago un espacio entre tantas cosas, solo para volver a ESE lugar, respirar profundo y perdonarlo. Siempre nos peleamos, y siempre nos perdonamos.
48 horas para empezar de nuevo.
Siempre que me voy, volver es un nuevo comienzo.
Hoy saqué el pasaje. El viernes me espera con pizza, karaoke y gente, mucha gente. Gente que la amo, aunque hace 9 o 10 meses que no las veo...tanto tiempo ya?.
Pensar que la última vez que fuí, me senté, miré el mar, suspiré y adorné sus aguas saladas, con un poco de mis aguas. Torrentes y torrentes de impotencia fueron testigos de los miles de atardeceres que cedieron un espacio en mi liberada agenda de NADA.
Y hoy, me hago un espacio entre tantas cosas, solo para volver a ESE lugar, respirar profundo y perdonarlo. Siempre nos peleamos, y siempre nos perdonamos.
48 horas para empezar de nuevo.
martes, 8 de junio de 2010
Dia 2: Sale con otra
Y es así como me veo ahogada en un mar de nerds color rosa, mucha gaseosa y mucho counter.
Al punto que seguí mis instintos gamers mas primitivos y lo hice. Me saqué un servidor de Counter. Solo para poder viciar cuando yo quiera, y pegarle tiros a la pared virtual, si es que así lo quiero.
Sale con otra, y a mí me quedan 7 días para volver una lesbiana careta. Careta porque no me hago lesbiana, porque me caben los hombres, porque si.
Seguiré hundiéndome en mi mar de nerds, esperando que mañana el buen axel me lleve chocolates para liberar las mismas endorfinas que un orgasmo, solo que provocado por el chocolate.
C'est la vie
Al punto que seguí mis instintos gamers mas primitivos y lo hice. Me saqué un servidor de Counter. Solo para poder viciar cuando yo quiera, y pegarle tiros a la pared virtual, si es que así lo quiero.
Sale con otra, y a mí me quedan 7 días para volver una lesbiana careta. Careta porque no me hago lesbiana, porque me caben los hombres, porque si.
Seguiré hundiéndome en mi mar de nerds, esperando que mañana el buen axel me lleve chocolates para liberar las mismas endorfinas que un orgasmo, solo que provocado por el chocolate.
C'est la vie
lunes, 7 de junio de 2010
Día 1: Faltan 8 días
Cual novela de Canal 7, hace 3 meses puse en mi estado de facebook: "Si en tres meses no consigo una cita, me vuelvo lesbiana". Es así como el pez, por el estado de facebook, MUERE.
No sé bien como será volverme lesbiana, aunque no me gusten las mujeres. Claramente no lo voy a hacer, solo me pareció graciosa la idea, y ahora el karma me persigue y se posó en mi hombre derecho y me murmura cosas como "Espero que te den la licencia en ocho días", o cosas así.
En fin. Creo que hay una pequeña luz, al fondo de este camino intricando de homosexualidad fingida. Solo falta que me decida a dar el primer paso, firme y creyéndome linda o algo así.
De ser así, prometo lo siguiente: SI EN 8 DÍAS CONSIGO UNA CITA, COCINO LO QUE ME PIDAN
No sé bien como será volverme lesbiana, aunque no me gusten las mujeres. Claramente no lo voy a hacer, solo me pareció graciosa la idea, y ahora el karma me persigue y se posó en mi hombre derecho y me murmura cosas como "Espero que te den la licencia en ocho días", o cosas así.
En fin. Creo que hay una pequeña luz, al fondo de este camino intricando de homosexualidad fingida. Solo falta que me decida a dar el primer paso, firme y creyéndome linda o algo así.
De ser así, prometo lo siguiente: SI EN 8 DÍAS CONSIGO UNA CITA, COCINO LO QUE ME PIDAN
miércoles, 2 de junio de 2010
Entonces vino y me preguntó si yo escribía por amor al arte. A lo que no supe exactamente qué responder.
Si, escribo. A modo de catarsis tal vez. O a modo de nada. Simplemente escribo y dejo que mi imaginación vuele, y esté en los lugares deseados, a la vuelta de la esquina del paraíso.
Mi imaginación vuela, y es por eso que se me da por escribir.
Tu pregunta merecía un pequeño espacio de realidad, entre tanta nebulosa =).
Si, escribo. A modo de catarsis tal vez. O a modo de nada. Simplemente escribo y dejo que mi imaginación vuele, y esté en los lugares deseados, a la vuelta de la esquina del paraíso.
Mi imaginación vuela, y es por eso que se me da por escribir.
Tu pregunta merecía un pequeño espacio de realidad, entre tanta nebulosa =).
martes, 1 de junio de 2010
viernes, 28 de mayo de 2010
IN.tolerancia
Parece que hoy, ser pelotudo está de moda. Miren que yo soy una persona bastante intolerante con todo lo que me rodea, y suelo llorar por cualquier idiotes. Pero últimamente....ayyy, cómo empezar con el últimamente?. Corro las zapatillas, acerco la silla, y empiezo a vomitar todas mis mierdas de las últimas semanas.
Pensándolo mejor...hacerlo sería CASI como darles la razón, a individuos andantes, de calles que no llegan a ningún lugar.
Tal vez entonces, si me convertí en una especie de intolerante social, cuyo único refugio es su familia y sus amigos. Los verdaderos amigos, esos que cuento con los dedos de los pies, porque los que contaba con los de la mano, me los amputó la vida.
Asique ahí ando, oliendo las mil y una mierdas de la faz de la tierra, pero siempre creyéndome un poco mas, que aquel engendro con mirada superada, que lo único que hizo fue trabajar en un cafe.
Que Dios me perdone. Siempre le pido perdón a Dios. Debe ser el único que comprende la palabra "Perdón" como se debe.
Que Él me perdone, ante tanta intolerancia y poca paciencia, al ser humano común, que nada aporta y que nada hace. Por que en serio...quiénes se creyeron que este camino se forja con 10 al final del cuatrimestre y lamiéndole las botas a una persona altamente superable?.
ILUSOS.
Pensándolo mejor...hacerlo sería CASI como darles la razón, a individuos andantes, de calles que no llegan a ningún lugar.
Tal vez entonces, si me convertí en una especie de intolerante social, cuyo único refugio es su familia y sus amigos. Los verdaderos amigos, esos que cuento con los dedos de los pies, porque los que contaba con los de la mano, me los amputó la vida.
Asique ahí ando, oliendo las mil y una mierdas de la faz de la tierra, pero siempre creyéndome un poco mas, que aquel engendro con mirada superada, que lo único que hizo fue trabajar en un cafe.
Que Dios me perdone. Siempre le pido perdón a Dios. Debe ser el único que comprende la palabra "Perdón" como se debe.
Que Él me perdone, ante tanta intolerancia y poca paciencia, al ser humano común, que nada aporta y que nada hace. Por que en serio...quiénes se creyeron que este camino se forja con 10 al final del cuatrimestre y lamiéndole las botas a una persona altamente superable?.
ILUSOS.
jueves, 27 de mayo de 2010
Creo que Cosita Violeta tiene razón. Deje de sonreir, y ahora la realidad se me volvió en contra.
Lo que ayer era un día extremadamente soleado, hoy no es mas que un gris horrible que amenaza con una migraña a la vuelta de la esquina, de ese papel que cubre mi chocolate.
Si. Ese chocolate que tiene el cartel pegado "Solo para casos de emergencia". No tenía ni una emergencia, ni una migraña tal, desde que la anti-gravedad de su cabeza me dejó por una excusa comprada en algún "todo x $2", y alguna minita barata encontrada en un bar de mala muerte.
Con tan poco se conforta uno mismo.
Asique ahí está. Chocolate en mano, migraña en la cabeza y malestar general...esperando a que sea mañana para volver a embarcarme en el bondi y a sonreirle a la gente. Si. Violeta tenía razón. Tengo que sonreir mas y empezar a preocuparme menos por sentarme del lado de la ventanilla.
Lo que ayer era un día extremadamente soleado, hoy no es mas que un gris horrible que amenaza con una migraña a la vuelta de la esquina, de ese papel que cubre mi chocolate.
Si. Ese chocolate que tiene el cartel pegado "Solo para casos de emergencia". No tenía ni una emergencia, ni una migraña tal, desde que la anti-gravedad de su cabeza me dejó por una excusa comprada en algún "todo x $2", y alguna minita barata encontrada en un bar de mala muerte.
Con tan poco se conforta uno mismo.
Asique ahí está. Chocolate en mano, migraña en la cabeza y malestar general...esperando a que sea mañana para volver a embarcarme en el bondi y a sonreirle a la gente. Si. Violeta tenía razón. Tengo que sonreir mas y empezar a preocuparme menos por sentarme del lado de la ventanilla.
miércoles, 26 de mayo de 2010
Resfrio y bajar un cambio
Es en este momento, en el que me encuentro en un pleno malambo, que me pregunto...mientras me cae aguita de la nariz, dónde fue que se me perdió mi proactividad.
Voy a buscarla abajo de la cama, quizás encuentre algo mas que colchones para los invitados que no son míos.
Voy a buscarla abajo de la cama, quizás encuentre algo mas que colchones para los invitados que no son míos.
martes, 25 de mayo de 2010
Porque SI
Me cansé de buscar las respuestas que nunca, NUNCA, se presentan.
Debe ser por la lluvia que pretende caer sobre la ventana,casi puerta. Debe ser porque simplemente se me da estar un poco mas sola de la normal, mientras camino entre gente que salta y festeja. Sé lo que es revolear un trapo por gusto, darte el placer de derramar una lágrima cuando una nota se te presenta. No sé lo que es absorber energía de miles y miles de personas.
Pero, entre todo ese carozo de fruta rancia, me dí cuenta que acepto mi realidad, y no me doy ni en el tiempo, ni el espacio, ni las ganas de transformar lo que se me presenta.
Y así, salí al frío, y a las tímidas gotitas que se pegaban en mi nariz, y pedían permiso para darme escalofríos.
Salí sin auriculares, a enfrentarme con la cruda realidad del hambre generalizada. El hambre de algo mas. El hambre de sueños que nunca se cumplirán. Y entendí, que esta es MI realidad, son MIS cosas y vos metiste tu enorme y ganchuda nariz, revolviste mi desorden, tiraste todo y te fuiste. Como.siempre.
Y me harté. Me harté de gente que viene, deshace mi vida con placer, me derrite en sus ideologías y se VA. Me cansé de la gente que me abandona. Me cansé de que ya nadie comprenda mi punto de vista. Me cansé de escuchar tus temas y que no respondas una SOLA PREGUNTA. Pregunta simple: POR QUÉ TE FUISTE, SI NO ME DISTE TIEMPO A HACER NADA?.
Porque puedo llegar a intentar comprender, porque aquel personaje vestido de muro se puede haber ido. Porque comprendo la ignorancia generalizada, y su mediocridad de justificaciones, injustificadas en la nada. Pero VOS...vos...la persona a la que yo le entregué una parte que nadie vió. Le entregué mis oraciones Jesus, le entregué la parte espiritual, mi magia.
Que VOS te hayas ido, y no seas capaz de darme la única respuesta que realmente me importa...No sé...no lo entiendo.
Quiero una respuesta, y quiero dejar de escuchar tus estúpidas canciones, que son hermosas, pero que hoy me parecen estúpidas.
Si, otra vez yo, con el corazón partido...
Debe ser por la lluvia que pretende caer sobre la ventana,casi puerta. Debe ser porque simplemente se me da estar un poco mas sola de la normal, mientras camino entre gente que salta y festeja. Sé lo que es revolear un trapo por gusto, darte el placer de derramar una lágrima cuando una nota se te presenta. No sé lo que es absorber energía de miles y miles de personas.
Pero, entre todo ese carozo de fruta rancia, me dí cuenta que acepto mi realidad, y no me doy ni en el tiempo, ni el espacio, ni las ganas de transformar lo que se me presenta.
Y así, salí al frío, y a las tímidas gotitas que se pegaban en mi nariz, y pedían permiso para darme escalofríos.
Salí sin auriculares, a enfrentarme con la cruda realidad del hambre generalizada. El hambre de algo mas. El hambre de sueños que nunca se cumplirán. Y entendí, que esta es MI realidad, son MIS cosas y vos metiste tu enorme y ganchuda nariz, revolviste mi desorden, tiraste todo y te fuiste. Como.siempre.
Y me harté. Me harté de gente que viene, deshace mi vida con placer, me derrite en sus ideologías y se VA. Me cansé de la gente que me abandona. Me cansé de que ya nadie comprenda mi punto de vista. Me cansé de escuchar tus temas y que no respondas una SOLA PREGUNTA. Pregunta simple: POR QUÉ TE FUISTE, SI NO ME DISTE TIEMPO A HACER NADA?.
Porque puedo llegar a intentar comprender, porque aquel personaje vestido de muro se puede haber ido. Porque comprendo la ignorancia generalizada, y su mediocridad de justificaciones, injustificadas en la nada. Pero VOS...vos...la persona a la que yo le entregué una parte que nadie vió. Le entregué mis oraciones Jesus, le entregué la parte espiritual, mi magia.
Que VOS te hayas ido, y no seas capaz de darme la única respuesta que realmente me importa...No sé...no lo entiendo.
Quiero una respuesta, y quiero dejar de escuchar tus estúpidas canciones, que son hermosas, pero que hoy me parecen estúpidas.
Si, otra vez yo, con el corazón partido...
jueves, 20 de mayo de 2010
No sé que tan injusto podes ser. Venís, entras, tocas mi aura, la deformas y te vas.
No queres mostrarme tu corazón...entonces para que te mostraste ante mí de forma tan sincera?. Mi teoría basada en tus contradicciones, se fortalece cada día mas, cuando intento rememorar charlas pérdidas del universo, donde vos vomitabas tu vida,y yo sostenía tu cabeza y te escuchaba.
Probablemente alguien hizo una lectura mas profunda de tu ser y aprendió mas de tu rosa, de lo que yo ví con tan solo observarte. Pero clavar mi mirada sospechosamente inocente, en tus ojos mas sinceros, me derivó a un viaje en cual descubrí tu corazón, y vos ni siquiera te diste cuenta.
Se pasaba lentamente, contorneaba su figura y transformaba a su sombra. La veía pasar a lo lejos y le llegó a dibujar su última sonrisa sincera. Luego, te dí el dulce. O vos me lo quitaste. Sé que lo saqué de la cartera de mi acompañante, toqué tu hombre, procedí a demostrarte que me importas, y seguí paseándome entre humos extraños y figuras que parecían personas.
Después de eso, todo decayó ante mis ojos, y yo simplemente me dí vuelta a mirar a ese elefante celeste que se paseaba por mi cuarto.
Intentaba seducirte con la inocencia. Intenté traspasar tus pensamientos. Intenté convencerme de tu gran figura, y tu ensanchada alma, pertenecían a mis partituras escritas de palabras.
No sé como fue que me falló la magia en ese momento, como no noté que algo en vos se rompió y el miedo tomó parte de tu cuerpo y lo hizo huir en medio de la noche fría.
Ahora sos una incógnita dentro de mi vida, ese sentimiento de tristeza y vacío conjuntos, que se fusionan y me dan ese espacio para extrañarte.
No queres mostrarme tu corazón...entonces para que te mostraste ante mí de forma tan sincera?. Mi teoría basada en tus contradicciones, se fortalece cada día mas, cuando intento rememorar charlas pérdidas del universo, donde vos vomitabas tu vida,y yo sostenía tu cabeza y te escuchaba.
Probablemente alguien hizo una lectura mas profunda de tu ser y aprendió mas de tu rosa, de lo que yo ví con tan solo observarte. Pero clavar mi mirada sospechosamente inocente, en tus ojos mas sinceros, me derivó a un viaje en cual descubrí tu corazón, y vos ni siquiera te diste cuenta.
Se pasaba lentamente, contorneaba su figura y transformaba a su sombra. La veía pasar a lo lejos y le llegó a dibujar su última sonrisa sincera. Luego, te dí el dulce. O vos me lo quitaste. Sé que lo saqué de la cartera de mi acompañante, toqué tu hombre, procedí a demostrarte que me importas, y seguí paseándome entre humos extraños y figuras que parecían personas.
Después de eso, todo decayó ante mis ojos, y yo simplemente me dí vuelta a mirar a ese elefante celeste que se paseaba por mi cuarto.
Intentaba seducirte con la inocencia. Intenté traspasar tus pensamientos. Intenté convencerme de tu gran figura, y tu ensanchada alma, pertenecían a mis partituras escritas de palabras.
No sé como fue que me falló la magia en ese momento, como no noté que algo en vos se rompió y el miedo tomó parte de tu cuerpo y lo hizo huir en medio de la noche fría.
Ahora sos una incógnita dentro de mi vida, ese sentimiento de tristeza y vacío conjuntos, que se fusionan y me dan ese espacio para extrañarte.
martes, 18 de mayo de 2010
Apestas a sahumerio barato
Levantate!. Ni da. Si...tenes que ir al médico.
Un Cha-Man con matrícula se me acerca y me dice "estas triste o tenes frío?". Todavía no entiendo la relación de estar triste y tener frío, solo el hecho de mis ojeras reflejándose en la mañana invernal otoñesca medio amarronada y un poquito fresca.
No loco, todo bien.
No hay que ser prejuiciosa.
Pero si yo no te dije nada, loca!.
Me mira de reojo y se sumerge nuevamente en su locura.
Hoy huelo a sahumerio barato, me quemaron la piel y me clavaron agujas. Que me disculpe Dios si no hago mi oración de todas las noches, pero era realmente necesario ese humo asfixiante alrededor de mi cuerpo.
Salía por todos lados. Nunca sentí olor a piel quemada, pero estoy segura que ESE era el olor. Una mezcla a sahumerio de puesto de flores con algo dulce y de color gris. ESE es el color a piel quemada. Me pica y después me quema, y después me da todo un escalofrío en el cuerpo y le da paso a una nebulosa de ensueño mágica.
El humo gris me envuelve y me manda mensajes universales. Te miré a los ojos, te saqué la ficha, serás un maestro pero lucras como todos...no me quejo, te pago por eso asique mas te vale que lo hagas bien.
Entré a una casa hermosa, con techos altos y con un jardín que parecía hecho para la diversión de un mono saltarín. Me recibió una chica, normal, cálida por obligación, casi casi que ni me doy cuenta de la falsedad del tono de su voz.
Me hago paso entre seres perdidos que buscan ayuda en el mas allá, porque el mas acá los dejó sin esperanza.
Me interrumpen...vos y tu cable me interrumpen. Lo peor de todo es que pudiste ponerlo sola el cable...
En fin..tenia una historia muy interesante con monos, humos alucinógenos y un médico vestido como curandero africano, con tono puertorriqueño.
Nani me interrumpió, no me importa, la amo igual...por algo está tirada en el piso haciendo el trabajo =)
Un Cha-Man con matrícula se me acerca y me dice "estas triste o tenes frío?". Todavía no entiendo la relación de estar triste y tener frío, solo el hecho de mis ojeras reflejándose en la mañana invernal otoñesca medio amarronada y un poquito fresca.
No loco, todo bien.
No hay que ser prejuiciosa.
Pero si yo no te dije nada, loca!.
Me mira de reojo y se sumerge nuevamente en su locura.
Hoy huelo a sahumerio barato, me quemaron la piel y me clavaron agujas. Que me disculpe Dios si no hago mi oración de todas las noches, pero era realmente necesario ese humo asfixiante alrededor de mi cuerpo.
Salía por todos lados. Nunca sentí olor a piel quemada, pero estoy segura que ESE era el olor. Una mezcla a sahumerio de puesto de flores con algo dulce y de color gris. ESE es el color a piel quemada. Me pica y después me quema, y después me da todo un escalofrío en el cuerpo y le da paso a una nebulosa de ensueño mágica.
El humo gris me envuelve y me manda mensajes universales. Te miré a los ojos, te saqué la ficha, serás un maestro pero lucras como todos...no me quejo, te pago por eso asique mas te vale que lo hagas bien.
Entré a una casa hermosa, con techos altos y con un jardín que parecía hecho para la diversión de un mono saltarín. Me recibió una chica, normal, cálida por obligación, casi casi que ni me doy cuenta de la falsedad del tono de su voz.
Me hago paso entre seres perdidos que buscan ayuda en el mas allá, porque el mas acá los dejó sin esperanza.
Me interrumpen...vos y tu cable me interrumpen. Lo peor de todo es que pudiste ponerlo sola el cable...
En fin..tenia una historia muy interesante con monos, humos alucinógenos y un médico vestido como curandero africano, con tono puertorriqueño.
Nani me interrumpió, no me importa, la amo igual...por algo está tirada en el piso haciendo el trabajo =)
lunes, 17 de mayo de 2010
La traición de la sombra y a la cama
Esa maldita puntada en el páncreas y los temblores generales de mi cuerpo, devienen en una jaqueca horrorosa y una traición a sangre fría.
MALDITAS las redes sociales, que somatizan absolutamente TODO y yo acá sentada frente a 22 pulgadas de puro monitor, blanco como el vestido de la novia no virgen.
Auch! ahi duele de vuelta.
Me dí el gusto de observarte por un largo rato y luego seguir con mi vida, te amo, pero tampoco me interesas DEMASIADO como para seguirte rato tras rato. En serio...porque si así fuera me daría cuenta de la clase de persona que sos, y te dejaría de amar.
Estúpido páncreas, estúpido riñón, estúpido monitor, estúpida legión.
ESTÚPIDO TODO Y TODOS LOS QUE SE DIGNARON A ENTRAR A MI MUNDO DE PERFECCIÓN Y SE DIERON EL GUSTO DE REGOCIJARSE EN MI INOCENCIA MIENTRAS YO MIRABA PARA MI LADO DERECHO BUSCANDO AL GATO ABAJO DE LA MESA.
Estúpida traición y estúpido sueño...
MALDITAS las redes sociales, que somatizan absolutamente TODO y yo acá sentada frente a 22 pulgadas de puro monitor, blanco como el vestido de la novia no virgen.
Auch! ahi duele de vuelta.
Me dí el gusto de observarte por un largo rato y luego seguir con mi vida, te amo, pero tampoco me interesas DEMASIADO como para seguirte rato tras rato. En serio...porque si así fuera me daría cuenta de la clase de persona que sos, y te dejaría de amar.
Estúpido páncreas, estúpido riñón, estúpido monitor, estúpida legión.
ESTÚPIDO TODO Y TODOS LOS QUE SE DIGNARON A ENTRAR A MI MUNDO DE PERFECCIÓN Y SE DIERON EL GUSTO DE REGOCIJARSE EN MI INOCENCIA MIENTRAS YO MIRABA PARA MI LADO DERECHO BUSCANDO AL GATO ABAJO DE LA MESA.
Estúpida traición y estúpido sueño...
miércoles, 12 de mayo de 2010
Pensamiento a la deriva
Amo al universo, el punto es que no me cae bien la gente que está adentro del universo. Esa gente que no tiene creatividad y que se le da por romper mis esquemas perfectos, sobre cosas imperfectas, pero hermosas de todas formas.
Lo único que rescato es que mi imperfección, me llevó a sacarme una sonrisa ayer. Sonrisa que por supuesto se vió opacada por la gente que se cree demasiado...Pero bueh...no importa...Por lo menos sigo sonriendo =)
Lo único que rescato es que mi imperfección, me llevó a sacarme una sonrisa ayer. Sonrisa que por supuesto se vió opacada por la gente que se cree demasiado...Pero bueh...no importa...Por lo menos sigo sonriendo =)
jueves, 6 de mayo de 2010
Jueves 6 de Mayo
Me resulta altamente simpático, el nivel de acidez de la vida en general. Es así, te acompaña, pero si se puede cagar de la risa de vos, lo hace.
Amiga del universo, y amante de la vida...hoy tengo un poco de acidez en el estómago, sobre lo paradójico del mundo en general. Y, encima, quiero hacer la filósofica, y soy alta marica que está a punto de frikear, por el miedo a algo que no voy a sentir, pero tampoco quiero que me pase.
Y es así, me guardo lo salado de la situación, y lo escondo abajo de jugos gástricos.
Le pido al Señor, que esta vez no me abandone. Porque necesito un Dios, una familia, un amigo y un amante, para ayudarme en esta batalla. Porque...seamos sinceros...puedo pelearla sola, pero no me gustaría hacerlo, por lo menos no otra vez.
Asique allá me espera. Foco de atención de todo, fría, calculadora, métalica. Trabajo para unos, dolores, anestecia para otros. Es algo así como llamar a un call center...solo que los tipos que atienden tiene bisturies y visten raro.
Amiga del universo, y amante de la vida...hoy tengo un poco de acidez en el estómago, sobre lo paradójico del mundo en general. Y, encima, quiero hacer la filósofica, y soy alta marica que está a punto de frikear, por el miedo a algo que no voy a sentir, pero tampoco quiero que me pase.
Y es así, me guardo lo salado de la situación, y lo escondo abajo de jugos gástricos.
Le pido al Señor, que esta vez no me abandone. Porque necesito un Dios, una familia, un amigo y un amante, para ayudarme en esta batalla. Porque...seamos sinceros...puedo pelearla sola, pero no me gustaría hacerlo, por lo menos no otra vez.
Asique allá me espera. Foco de atención de todo, fría, calculadora, métalica. Trabajo para unos, dolores, anestecia para otros. Es algo así como llamar a un call center...solo que los tipos que atienden tiene bisturies y visten raro.
domingo, 2 de mayo de 2010
Carta a la sombra, parte II
Ser del último año, de la mejor década, hoy me juega en contra.
Me siento tan pequeña, y pensar que soy de los ochenta. Es que tu monstruosa figura a mi lado, me hace sentir del tamaño de una hormiga, con los años de un bebe. Nulos, pocos y nada al mismo tiempo.
No me preguntes porque, siento esa sensación de vómito en mi estómago. Así, cuando se estremece la pared de mi aparato digestivo, cada vez que te recuerdo por el camino de piedras...casi tan sinuoso como mi vida en este momento.
Y me senté sobre cuatro ruedas, con la esperanza de que el asfalto, vos, tu no presencia y todo lo demás no me molestasen. Y ahí estaba otra vez. Escuchando la misma canción que todos las noches me dice algo diferente, esperando que caiga una gota indecisa del cielo, y rezándole a mi ángel para que me deje en paz y pare de hacerme ese cosquilleo pseudo-infartante que sabe que me molesta.
No lo culpo, quiere hacerme porque me ama, y yo lo amo a él. Pero no tanto mas de lo que te amo a vos.
Y es así. Prefiero hundirme en algún mundo virtual, que enfrentar la realidad de saber que dejaría medio mundo por vos, y poco por los demás.
Ni siquiera sé porque escribo estas palabras. A mí no me importan, vos no las ves, y probablemente Violeta (que está actuando verdaderamente extraña conmigo), tampoco le va a importa.
Si..porque Violeta es así. Decide intentar volverme mas fuerte, en el momento en que quiero estar sumisa, mirando al techo e intentar recordarte cuando te posicionaste por encima mio, cual estrella de Hollywood.
Es así sombra...siento miedo. Un miedo que penetra por mi nuca y revuelve mis jugos gástricos. Se hace un manjar con la cena que fue almuerzo...y me espeja los ojos, sabiendo que decidí no volver a llorar desde que él se fue, para cuidarme desde el Cielo.
Miedo, en mi mundo, significa extrañarte. Soñarte y que me mates con tu indiferencia tan amorosa. Amorosa a la hora de hablarme, aunque sea por cinco minutos.
No sé sombra, lo que empezó como una redacción...hoy se convirtió en un poco de amor, y yo, sinceramente, ya no sé que hacer con tanto sentimiento idealista adentro. Porque vos sabes que yo no perdono, que yo no tengo ganas de querer, y que soy muy feliz con mi soledad, que no me lastima y que, por supuesto, no me abandona.
Me siento tan pequeña, y pensar que soy de los ochenta. Es que tu monstruosa figura a mi lado, me hace sentir del tamaño de una hormiga, con los años de un bebe. Nulos, pocos y nada al mismo tiempo.
No me preguntes porque, siento esa sensación de vómito en mi estómago. Así, cuando se estremece la pared de mi aparato digestivo, cada vez que te recuerdo por el camino de piedras...casi tan sinuoso como mi vida en este momento.
Y me senté sobre cuatro ruedas, con la esperanza de que el asfalto, vos, tu no presencia y todo lo demás no me molestasen. Y ahí estaba otra vez. Escuchando la misma canción que todos las noches me dice algo diferente, esperando que caiga una gota indecisa del cielo, y rezándole a mi ángel para que me deje en paz y pare de hacerme ese cosquilleo pseudo-infartante que sabe que me molesta.
No lo culpo, quiere hacerme porque me ama, y yo lo amo a él. Pero no tanto mas de lo que te amo a vos.
Y es así. Prefiero hundirme en algún mundo virtual, que enfrentar la realidad de saber que dejaría medio mundo por vos, y poco por los demás.
Ni siquiera sé porque escribo estas palabras. A mí no me importan, vos no las ves, y probablemente Violeta (que está actuando verdaderamente extraña conmigo), tampoco le va a importa.
Si..porque Violeta es así. Decide intentar volverme mas fuerte, en el momento en que quiero estar sumisa, mirando al techo e intentar recordarte cuando te posicionaste por encima mio, cual estrella de Hollywood.
Es así sombra...siento miedo. Un miedo que penetra por mi nuca y revuelve mis jugos gástricos. Se hace un manjar con la cena que fue almuerzo...y me espeja los ojos, sabiendo que decidí no volver a llorar desde que él se fue, para cuidarme desde el Cielo.
Miedo, en mi mundo, significa extrañarte. Soñarte y que me mates con tu indiferencia tan amorosa. Amorosa a la hora de hablarme, aunque sea por cinco minutos.
No sé sombra, lo que empezó como una redacción...hoy se convirtió en un poco de amor, y yo, sinceramente, ya no sé que hacer con tanto sentimiento idealista adentro. Porque vos sabes que yo no perdono, que yo no tengo ganas de querer, y que soy muy feliz con mi soledad, que no me lastima y que, por supuesto, no me abandona.
martes, 27 de abril de 2010
Violeta, Humberto y el Violín
Entra Violeta a su universo, respira un poco de su aire y me invita a pasar. Me siento en algo alcolchado, con una maraña de cables que simulan un velador por sobre mi cabeza.
Violeta me mira con sus ojos profundos de cosas, que ni a ella le importan, y que ni yo me animo a preguntar, por el miedo del ladrillo en forma de grito que Violeta me puede llegar a lanzar.
Violeta. Amor y odio, todo al mismo tiempo. Se desliza, como si no tuviese gravedad a su alrededor, entra, penetra la burbuja ajena y la vuelve a su universo, con un toque de uña pequeña y fertilizada.
La miro desde abajo. Violeta se vuelve hermosamente gigante una vez que entra a su universo musical. Universo, que es paralelo al universo del coso acolchonado, pero que en algún punto se toca. Porque Violeta es así. Le gusta lo complicado para odiarlo, porque esa es su forma mas simple de amar.
Así Violeta se funciona con Humberto, y hace temblar la nebulosa que respira. Humberto, acomodado placidamente entre sus piernas, deja que los dedos de Violeta se deslizen por su cuello y sus cuerdas vocales. Violeta toca, Humberto se deja. Así fue siempre, y así lo será.
Violeta entra en el trance del nunca jamás todo posible. Y su omnipresente amante, se hace presente...dando un impulso violento, que genera una humereda de sueños con forma de humo de sahumerio.
Tal vez así sea...y a Violeta se le de por crear un acorde cuando piensa en su amiga,esposa e invitada frecuente a su universo extraño, de nada y de todo al mismo tiempo.
Humberto calla de placer. Violeta lo deja, porque le gusta dejarlo con ganas. Entre cuerda y cuerda, el Violín se hace presente.
Presente en la palabra. Ya que se le dió por perderse en el universo que está a la izquierda del universo que está en el centro.
Un universo de orgias de violines, donde las cuerdas saltan y rebotan y nunca desafinan.
Así, Violeta me mira y se siente en lo que parece ser una silla. No estoy segura de que así lo sea, ya que en el universo de Violeta todo cambia y tiene la forma que ella quiere.
Violeta, generosa como pocas veces, me hace un lugar y me acurruca como si tuviese cinco años. Me mira, con sus ojos profundos, y me cuenta historias maravillosas de violines de un abuelo, y de un Humberto siempre presente...
Violeta me mira con sus ojos profundos de cosas, que ni a ella le importan, y que ni yo me animo a preguntar, por el miedo del ladrillo en forma de grito que Violeta me puede llegar a lanzar.
Violeta. Amor y odio, todo al mismo tiempo. Se desliza, como si no tuviese gravedad a su alrededor, entra, penetra la burbuja ajena y la vuelve a su universo, con un toque de uña pequeña y fertilizada.
La miro desde abajo. Violeta se vuelve hermosamente gigante una vez que entra a su universo musical. Universo, que es paralelo al universo del coso acolchonado, pero que en algún punto se toca. Porque Violeta es así. Le gusta lo complicado para odiarlo, porque esa es su forma mas simple de amar.
Así Violeta se funciona con Humberto, y hace temblar la nebulosa que respira. Humberto, acomodado placidamente entre sus piernas, deja que los dedos de Violeta se deslizen por su cuello y sus cuerdas vocales. Violeta toca, Humberto se deja. Así fue siempre, y así lo será.
Violeta entra en el trance del nunca jamás todo posible. Y su omnipresente amante, se hace presente...dando un impulso violento, que genera una humereda de sueños con forma de humo de sahumerio.
Tal vez así sea...y a Violeta se le de por crear un acorde cuando piensa en su amiga,esposa e invitada frecuente a su universo extraño, de nada y de todo al mismo tiempo.
Humberto calla de placer. Violeta lo deja, porque le gusta dejarlo con ganas. Entre cuerda y cuerda, el Violín se hace presente.
Presente en la palabra. Ya que se le dió por perderse en el universo que está a la izquierda del universo que está en el centro.
Un universo de orgias de violines, donde las cuerdas saltan y rebotan y nunca desafinan.
Así, Violeta me mira y se siente en lo que parece ser una silla. No estoy segura de que así lo sea, ya que en el universo de Violeta todo cambia y tiene la forma que ella quiere.
Violeta, generosa como pocas veces, me hace un lugar y me acurruca como si tuviese cinco años. Me mira, con sus ojos profundos, y me cuenta historias maravillosas de violines de un abuelo, y de un Humberto siempre presente...
Beloved Shadow, Parte I
Querida Sombra:
Me siento a escribirte, abajo de tu amiga, la sombra de la soledad. Me tiembla el pulso y se me va la mente de tan solo pensarte, sentada abajo de un árbol, abrazando las caricias que yo te puedo dar.
Sombra, querida, tácita, intacta, ancestral, humilde y hermosa. Es de mi orgullo placer contarte, que mi decisión está tomada, y ahora solamente espero que el universo me responda.
Saco una sonrisa del bolsillo de mi campera, la meto en un sobre, y te la mando vía satélite para que la disfrutes como ese personaje del colectivo, aventurado y un poco avejentado. Ese que se dió cuenta, que mientras mi mente volaba un par de horas mas tarde, vos te apareciste ayer entre medio del vapor y me miraste.
Así es sombra. El cerebro descansa, después de días y noches analizando la situación engorrosa en la que me metiste. Y es que no es fácil tomar el camino de Dios, y el camino por el que vos me llevaste. Pero acá esta la decisión, y acá estoy yo acompañada de mi amiga la soledad, esperando para volver a verte.
Pero qué es lo que escribo sombra? No es por miedo. Es por la fatiga que me genera, saber que me encuentro sentada sobre el borde del escritorio, mirando la pared y pensando, revolviendo y alucionando, sobre vos. Sobre tus momentos, y sobre tus desencuentros estratégicos.
Así, me envuelvo en la toalla, y le hago un espacio al espejo. Tomé la decisión y solamente necesitaba tu palabra.
Hablamos en el futuro sombra, vos, yo y la decisión que me acompaña.
Me siento a escribirte, abajo de tu amiga, la sombra de la soledad. Me tiembla el pulso y se me va la mente de tan solo pensarte, sentada abajo de un árbol, abrazando las caricias que yo te puedo dar.
Sombra, querida, tácita, intacta, ancestral, humilde y hermosa. Es de mi orgullo placer contarte, que mi decisión está tomada, y ahora solamente espero que el universo me responda.
Saco una sonrisa del bolsillo de mi campera, la meto en un sobre, y te la mando vía satélite para que la disfrutes como ese personaje del colectivo, aventurado y un poco avejentado. Ese que se dió cuenta, que mientras mi mente volaba un par de horas mas tarde, vos te apareciste ayer entre medio del vapor y me miraste.
Así es sombra. El cerebro descansa, después de días y noches analizando la situación engorrosa en la que me metiste. Y es que no es fácil tomar el camino de Dios, y el camino por el que vos me llevaste. Pero acá esta la decisión, y acá estoy yo acompañada de mi amiga la soledad, esperando para volver a verte.
Pero qué es lo que escribo sombra? No es por miedo. Es por la fatiga que me genera, saber que me encuentro sentada sobre el borde del escritorio, mirando la pared y pensando, revolviendo y alucionando, sobre vos. Sobre tus momentos, y sobre tus desencuentros estratégicos.
Así, me envuelvo en la toalla, y le hago un espacio al espejo. Tomé la decisión y solamente necesitaba tu palabra.
Hablamos en el futuro sombra, vos, yo y la decisión que me acompaña.
domingo, 25 de abril de 2010
La noche en que saqué a mi triceratops a pasear
La noche que saqué a mi triceratops a pasear, me había pasado un tiempo limitado parada en la puerta del edifio que guarda a mi segunda familia. La tarde que le prosiguió a la noche...fue una tarde realmente hermosa, a pesar de las nubes amenazadoras de hielo en cielo.
Asique ese día, el día que saqué a mi triceratops, le dí la bienvenida a mi nueva compañera de aventuras a mi vida. Como por arte de magia, sacó tres instrumentos que alegraron mi agonía de sábado congelado, gris y con falta de café. Hace no mucho tiempo, que me volví esa citadina asquerosa, amante de las vidrieras con liquidación y el café marketinero pro-tio sam. Me gusta la citadina, pero mas gusta la pibita simple que mira el mar y se le cae una lágrima.
Asique la tarde anterior a la noche en que saqué a pasear mi triceratops, me embarqué en un viaje para rendirle culto a la pacha mama sobre la que camino, y que tantas veces me ha visto reir, y otras tantas llorar.
Bufanda en el cuello, lapicera en la cartera, orejas frías y charla de por medio...empecé a patear baldosas rotas, esperando el momento en que me fundiese con el verde aire, verde pasto y los verdes carteles.
Así fue como mi nueva compañera de aventuras, sacó los instrumentos mágicos y me teletransportó a un Junio, perdida en la rambla, tomando mate para calentar el alma.
Ahí supe que esa noche iba a sacar a pasear al dinosaurio, y no a la idea de la historia sobre unos mechones violetas. No es por desmerecer a los mechones violetas...solamente que esos mechones saben que a la magia le falta una vuelta de rosca para mostrarse en formato de escritura.
En fin, volviendo a la tarde, antes de la noche, antes del paseo de mi dinosaurio...recuerdo que iba pateando baldosas rayadas, ansiosa y miedosa de que el día pro-tierra, se convierta en día de destrucción masiva, y yo fuese el arma y catalizador de todo aquel posible desastre.
Llegamos. Lo importante de llegar...no fue el hecho de llegar..sino que en el momento en que saqué a pasear mi dinosario, me puse a reflexionar ese momento. Caminé un par de metros sobre piedras, molestas piedras en mis botas...asique le pedí permiso al pasto y lo pise con gentileza, como si me topara con una pared que nació del piso, a un centímetro de mi cara, me dí vuelta buscando al extranjero...y me encontré con la sombra.
Ahí estaba la sombra, y ahí estaba yo...a un metro y medio de distancia. Entonces la pared desaparece misteriosamente, y me deja a la intemperie, mate en mano, compañero de aventuras a la izquierda y cartera a la derecha.
Sombra...tomaste forma mágicamente. Y yo nada mas podía preguntarme donde estaba el hueco mas próximo para esconderme del pánico romántico que te tengo.
Esa noche, la misma noche que le siguió a la tarde donde vos tomaste la forma mas hermosa jamás vista...me dí cuenta del miedo atroz al que tengo ahora. El destino se dió el gusto de presentarte ante mí nuevamente, como a el se le cantó.
Me dejó esperando ante el frío, mientras mi compañera de aventuras hacía de las suyas. Hizo que me pierda, y mientras me perdía, me cruzó a un zombie con un limpiador de pisos. Me topó con gente que retrasó mi camino...solo para darte la forma a vos, sombra...y que en el mismo instante en que yo busque a tu músico, vos te encuentres con mi cara.
Y así pasamos la tarde, te diste el gusto de inspeccionarme y pasarme por alto. Te dista el gusto de pararte y enfilarte por encima de mí. Y yo, como una nena mirando la cosa mas maravillosa que jamás haya visto...me dí el gusto de cumplir con mi palabra..."vos seguí cantando, yo de acá te cuido".
Asique, la noche en que saqué a pasear mi triceratops, miré al cielo y le dediqué una sonrisa a mis estrellas que me guian en mi camino de zig zag constante...agradeciéndoles que ahora no seas una simple sombra, recuerdo de un ayer vacio, bruto y sin sentido.
Ahora vos sos un poco mas...y lo único que hago es recordar las palabras de la persona camuflada...en aquel momento donde pusiste tu magia en acción...lo único que se escuchó fue "nada es imposible"
Asique ese día, el día que saqué a mi triceratops, le dí la bienvenida a mi nueva compañera de aventuras a mi vida. Como por arte de magia, sacó tres instrumentos que alegraron mi agonía de sábado congelado, gris y con falta de café. Hace no mucho tiempo, que me volví esa citadina asquerosa, amante de las vidrieras con liquidación y el café marketinero pro-tio sam. Me gusta la citadina, pero mas gusta la pibita simple que mira el mar y se le cae una lágrima.
Asique la tarde anterior a la noche en que saqué a pasear mi triceratops, me embarqué en un viaje para rendirle culto a la pacha mama sobre la que camino, y que tantas veces me ha visto reir, y otras tantas llorar.
Bufanda en el cuello, lapicera en la cartera, orejas frías y charla de por medio...empecé a patear baldosas rotas, esperando el momento en que me fundiese con el verde aire, verde pasto y los verdes carteles.
Así fue como mi nueva compañera de aventuras, sacó los instrumentos mágicos y me teletransportó a un Junio, perdida en la rambla, tomando mate para calentar el alma.
Ahí supe que esa noche iba a sacar a pasear al dinosaurio, y no a la idea de la historia sobre unos mechones violetas. No es por desmerecer a los mechones violetas...solamente que esos mechones saben que a la magia le falta una vuelta de rosca para mostrarse en formato de escritura.
En fin, volviendo a la tarde, antes de la noche, antes del paseo de mi dinosaurio...recuerdo que iba pateando baldosas rayadas, ansiosa y miedosa de que el día pro-tierra, se convierta en día de destrucción masiva, y yo fuese el arma y catalizador de todo aquel posible desastre.
Llegamos. Lo importante de llegar...no fue el hecho de llegar..sino que en el momento en que saqué a pasear mi dinosario, me puse a reflexionar ese momento. Caminé un par de metros sobre piedras, molestas piedras en mis botas...asique le pedí permiso al pasto y lo pise con gentileza, como si me topara con una pared que nació del piso, a un centímetro de mi cara, me dí vuelta buscando al extranjero...y me encontré con la sombra.
Ahí estaba la sombra, y ahí estaba yo...a un metro y medio de distancia. Entonces la pared desaparece misteriosamente, y me deja a la intemperie, mate en mano, compañero de aventuras a la izquierda y cartera a la derecha.
Sombra...tomaste forma mágicamente. Y yo nada mas podía preguntarme donde estaba el hueco mas próximo para esconderme del pánico romántico que te tengo.
Esa noche, la misma noche que le siguió a la tarde donde vos tomaste la forma mas hermosa jamás vista...me dí cuenta del miedo atroz al que tengo ahora. El destino se dió el gusto de presentarte ante mí nuevamente, como a el se le cantó.
Me dejó esperando ante el frío, mientras mi compañera de aventuras hacía de las suyas. Hizo que me pierda, y mientras me perdía, me cruzó a un zombie con un limpiador de pisos. Me topó con gente que retrasó mi camino...solo para darte la forma a vos, sombra...y que en el mismo instante en que yo busque a tu músico, vos te encuentres con mi cara.
Y así pasamos la tarde, te diste el gusto de inspeccionarme y pasarme por alto. Te dista el gusto de pararte y enfilarte por encima de mí. Y yo, como una nena mirando la cosa mas maravillosa que jamás haya visto...me dí el gusto de cumplir con mi palabra..."vos seguí cantando, yo de acá te cuido".
Asique, la noche en que saqué a pasear mi triceratops, miré al cielo y le dediqué una sonrisa a mis estrellas que me guian en mi camino de zig zag constante...agradeciéndoles que ahora no seas una simple sombra, recuerdo de un ayer vacio, bruto y sin sentido.
Ahora vos sos un poco mas...y lo único que hago es recordar las palabras de la persona camuflada...en aquel momento donde pusiste tu magia en acción...lo único que se escuchó fue "nada es imposible"
domingo, 18 de abril de 2010
El rincón
Me acecha el rincón oscuro, y me demuestra una página blanca, hermosa y pegajosa, donde puedo escribir mi universo de la forma en que se me antoje.
Mientras las palabras de personas no tan anónimas se entrelazan, y crean una pseudo-inspiración en mi espíritu al que le hace falta amor...pero ya no le importa...en ese momento me doy cuenta que la oportunidad es un punto de plasticola de color en el medio de la hoja que me regaló el destino.
Así, desde mi oscuro rinconcito, voy pensando en todo lo que tuve que dejar. Sus ojos verdes como el mar, alguna vez supieron brindarme un abrazo con tan solo una mirada en la distancia. Hoy, solamente es un anhelo de aunque sea volver a toparme con tus pupilas entre medio de la juventud.
La gente amenaza con tormentas, y el cielo apoya la teoría. Debe haber sido una tarde hermosa en la perifería de la laguna. Probablemente aquel cielo, que es diferente al de acá, te haya dado el presagio de que se caería para volver a levantarse.
Como nosotros.
Solo que desde aquella vez nunca supimos entender que al cielo no le gusta cumplir con su couta de ley física, y rompe la gravedad que ata nuestras mentes.
Y así, lentamente, me dejé llevar por las gotas que caían en mi pelo, y sin permiso, se colaban por mi cara. Indiscretas, fueron apoderandose de mis cachetes, y ni siquiera les importó si tenía frío, o si mojaban mi campera preferida. Simplemente lo hicieron, invadieron mi universo y humedecieron mi hoja blanca. Lo peor de todo, es que son como vos. En un momento me rompen mis esquemas, y en el otro desaparecen y me dejan juntando pedasos de corazón, mientras el sol se hace mi amigo y me quema mis marrones ojos.
Supongo que esta vez usaré capucha.
Miraré a sus ojos tristes, por alguna historia que desconosco, e intentaré descrifrar si esta es mi oportunidad, o si seguiré en el calvario de saber que vos fuiste mi última relación ancestral con un hombre.
Si, debe estar lindo en la periferia de la laguna...espero que te hayas abrigado y que no extrañes tanto mis mates...
Mientras las palabras de personas no tan anónimas se entrelazan, y crean una pseudo-inspiración en mi espíritu al que le hace falta amor...pero ya no le importa...en ese momento me doy cuenta que la oportunidad es un punto de plasticola de color en el medio de la hoja que me regaló el destino.
Así, desde mi oscuro rinconcito, voy pensando en todo lo que tuve que dejar. Sus ojos verdes como el mar, alguna vez supieron brindarme un abrazo con tan solo una mirada en la distancia. Hoy, solamente es un anhelo de aunque sea volver a toparme con tus pupilas entre medio de la juventud.
La gente amenaza con tormentas, y el cielo apoya la teoría. Debe haber sido una tarde hermosa en la perifería de la laguna. Probablemente aquel cielo, que es diferente al de acá, te haya dado el presagio de que se caería para volver a levantarse.
Como nosotros.
Solo que desde aquella vez nunca supimos entender que al cielo no le gusta cumplir con su couta de ley física, y rompe la gravedad que ata nuestras mentes.
Y así, lentamente, me dejé llevar por las gotas que caían en mi pelo, y sin permiso, se colaban por mi cara. Indiscretas, fueron apoderandose de mis cachetes, y ni siquiera les importó si tenía frío, o si mojaban mi campera preferida. Simplemente lo hicieron, invadieron mi universo y humedecieron mi hoja blanca. Lo peor de todo, es que son como vos. En un momento me rompen mis esquemas, y en el otro desaparecen y me dejan juntando pedasos de corazón, mientras el sol se hace mi amigo y me quema mis marrones ojos.
Supongo que esta vez usaré capucha.
Miraré a sus ojos tristes, por alguna historia que desconosco, e intentaré descrifrar si esta es mi oportunidad, o si seguiré en el calvario de saber que vos fuiste mi última relación ancestral con un hombre.
Si, debe estar lindo en la periferia de la laguna...espero que te hayas abrigado y que no extrañes tanto mis mates...
miércoles, 14 de abril de 2010
trulalala
Te veo como un pequeño avatar, no muy animado y distinto a todo lo que se te pueda llegar a parecer.
Venís con tu motivación al mil, y yo, que no entiendo nada de ser motivada, me la creo de paralela, y termino siendo zarpada perpendicular.
Entonces, vuelvo a tu avatar, y me doy cuenta que es bastante oscuro para semejante luz.
Y se me estremece la garganta, y baja hasta mi estómado, y se sienten finos revoloteos de insectos, que miman la pared de mi estómago, y la hacen vibrar levemente.
Es así, y no te lo voy a negar. Por que sabes que no me gusta negarte nada y mucho menos mentirte.
La felicidad está a la vuelta de la esquina, o a casi 300 km. Eso me lo dice él. Entonces vuelvo a rememorar su cara, aquella que me obtuvo por última vez. Y después de eso...la ingrata soledad, que hoy es mi mejor amiga.
Asique vuelvo a revoleteo de las paredes de mi estómago, a su vibración mucho menor que a la de un celular. Me decis que me deje guiar por lo divino, que el cielo y su habitantes me darán una respuesta.
Te quiero creer, nada me gustaría mas que eso...pero le temo a la respuesta, porque simplemente le temo a la ignorancia ancestral de todos los días.
Asique intento buscarte, a él, a vos, y a todo ese ovillo de lana que somos nosotros. Enmarañados, pero perfectamente redondos. Un ovillo como los que hubiese hecho Lu Cosa. Y yo a ella y a sus ovillos, les creo casi como le creo al rosario de palo de rosa que me regaló mamá.
Y entonces me doy cuenta, que los tomates secos no son tan divertidos cuando no tenes a alguien con quien compartirlos. Y de vuelta, la pared de mi estómado vibra con la misma pequeña intensidad. Me mandas mensajes de texto estomacales, y espero que esto no me de acidez, porque no toleraría otra noche de insomnio.
Y si, me gustaría creerte, así como me gustariá que sepas que si la vida y los Dioses eternos me dan una oportunidad...abandonaría todo eso que a vos tanto te preocupa que tenga. De hecho, eso me abandonó hace rato, y estoy bastante cómoda con la idea de no tenerlo.
Asique si, lo abandonaría. Solo porque quiero probar como se siente tener a un ser digno de ser humano, al lado de semenjante hibrido como yo. Que no soy humano, no soy perro, pero siempre que masco un chicle me muerdo el cachete izquierdo.
Es como si quisiera tener esa sensación de cerrar los ojos, tenerte al lado mio, y teletransportarme a la nube mas lejana, solo para verte y admirarte como niña chica. Nada de nada...mirarte...solo eso.
De vuelta la pared de mi estómago se estremece, y yo me estremezco cuando ella lo hace. Debe ser ese pánico horrible a volver a enamorarme...y ese temor aún mas grande que el pánico...el miedo a que me dejes. No que ya no lo hayas hecho, solo que nuestra no-relación-paranormal me encanta y me atrae lo suficiente como para crear un ultramundo dentro de mi cabeza...
Venís con tu motivación al mil, y yo, que no entiendo nada de ser motivada, me la creo de paralela, y termino siendo zarpada perpendicular.
Entonces, vuelvo a tu avatar, y me doy cuenta que es bastante oscuro para semejante luz.
Y se me estremece la garganta, y baja hasta mi estómado, y se sienten finos revoloteos de insectos, que miman la pared de mi estómago, y la hacen vibrar levemente.
Es así, y no te lo voy a negar. Por que sabes que no me gusta negarte nada y mucho menos mentirte.
La felicidad está a la vuelta de la esquina, o a casi 300 km. Eso me lo dice él. Entonces vuelvo a rememorar su cara, aquella que me obtuvo por última vez. Y después de eso...la ingrata soledad, que hoy es mi mejor amiga.
Asique vuelvo a revoleteo de las paredes de mi estómago, a su vibración mucho menor que a la de un celular. Me decis que me deje guiar por lo divino, que el cielo y su habitantes me darán una respuesta.
Te quiero creer, nada me gustaría mas que eso...pero le temo a la respuesta, porque simplemente le temo a la ignorancia ancestral de todos los días.
Asique intento buscarte, a él, a vos, y a todo ese ovillo de lana que somos nosotros. Enmarañados, pero perfectamente redondos. Un ovillo como los que hubiese hecho Lu Cosa. Y yo a ella y a sus ovillos, les creo casi como le creo al rosario de palo de rosa que me regaló mamá.
Y entonces me doy cuenta, que los tomates secos no son tan divertidos cuando no tenes a alguien con quien compartirlos. Y de vuelta, la pared de mi estómado vibra con la misma pequeña intensidad. Me mandas mensajes de texto estomacales, y espero que esto no me de acidez, porque no toleraría otra noche de insomnio.
Y si, me gustaría creerte, así como me gustariá que sepas que si la vida y los Dioses eternos me dan una oportunidad...abandonaría todo eso que a vos tanto te preocupa que tenga. De hecho, eso me abandonó hace rato, y estoy bastante cómoda con la idea de no tenerlo.
Asique si, lo abandonaría. Solo porque quiero probar como se siente tener a un ser digno de ser humano, al lado de semenjante hibrido como yo. Que no soy humano, no soy perro, pero siempre que masco un chicle me muerdo el cachete izquierdo.
Es como si quisiera tener esa sensación de cerrar los ojos, tenerte al lado mio, y teletransportarme a la nube mas lejana, solo para verte y admirarte como niña chica. Nada de nada...mirarte...solo eso.
De vuelta la pared de mi estómago se estremece, y yo me estremezco cuando ella lo hace. Debe ser ese pánico horrible a volver a enamorarme...y ese temor aún mas grande que el pánico...el miedo a que me dejes. No que ya no lo hayas hecho, solo que nuestra no-relación-paranormal me encanta y me atrae lo suficiente como para crear un ultramundo dentro de mi cabeza...
Hibrida, caótica, loca
He aquí las palabras de una loca caótica, a punto de colapsar.
Debe ser por la falta de sueño, que en un momento fue sobredosis, debe ser por eso. Sisisi, probablemente sea eso.
Momentos de ocio, resultaron en momentos colapsantes, donde miro mi muy-blanco-techo y me pregunto "qué carajo hago acá?".
Supongo que fue en esos momentos, en donde decidí no buscar la hermosa-salida-fácil a mis muy meticulosos problemas de sueño, pesadillas, falta de amor, entre otras maravillosas cosas de la vida.
Entonces si, miro al techo, apago el despertador, y me pregunto "dónde estarán los apuntes de aquel malvado hombre?". Claro, los busco, con la hermosa esperanza de que se hayan desvanecido en el 2012. Hasta que recuerdo mi magia, la que me pudo salvar de la clase de "Historia de los medios I" ayer, y me dió un hermoso momento de gratitud brujística, caminando abajo de la lluvia, escuchando un scratch de linkin park.
Entonces, no es el punto. El punto es que miraba el techo, hace como tres días. Como siempre, lo miro. Tiré alguna rima para ese Dios todo poderoso que me devolvió el anillo de mi abuela. En fin, le rimé algo, porque me copa hacerme la MC. Y después de eso, decidí que mi salida, evidentemente no era la fácil.
Claro, podría colapsar ante las miles de millones de obligaciones, y las pocas relaciones universales en mi vida. Si, podría hacerlo. Pero entonces mancharía el techo blanco, lo volvería negro...y no me copa como le queda el negro al techo, porque ya lo ví, y me asfixia.
Entonces, decidí escupir el alquitrán de mis pulmones, y las ideas maliciosas de mi cabeza.
Entonces el techo se vuelve mas blanco, y recuperando mi olfato, me dí cuenta de lo mucho que apestan mis perros.
Entonces, me como una tostada que me preparó mamá tras mi noche de insoportable insomnio y constantes sueños de verlo muerto, o agarrar su cajón, o gritar en el pasillo de siempre...y los convierto en algún brebaje mágico que me dará un poco mas de vida.
Si...mi techo es mas blanco, y los resaltadores se me están acabando.
No me importa, hoy a la noche tiro otra rima al cielo.
Debe ser por la falta de sueño, que en un momento fue sobredosis, debe ser por eso. Sisisi, probablemente sea eso.
Momentos de ocio, resultaron en momentos colapsantes, donde miro mi muy-blanco-techo y me pregunto "qué carajo hago acá?".
Supongo que fue en esos momentos, en donde decidí no buscar la hermosa-salida-fácil a mis muy meticulosos problemas de sueño, pesadillas, falta de amor, entre otras maravillosas cosas de la vida.
Entonces si, miro al techo, apago el despertador, y me pregunto "dónde estarán los apuntes de aquel malvado hombre?". Claro, los busco, con la hermosa esperanza de que se hayan desvanecido en el 2012. Hasta que recuerdo mi magia, la que me pudo salvar de la clase de "Historia de los medios I" ayer, y me dió un hermoso momento de gratitud brujística, caminando abajo de la lluvia, escuchando un scratch de linkin park.
Entonces, no es el punto. El punto es que miraba el techo, hace como tres días. Como siempre, lo miro. Tiré alguna rima para ese Dios todo poderoso que me devolvió el anillo de mi abuela. En fin, le rimé algo, porque me copa hacerme la MC. Y después de eso, decidí que mi salida, evidentemente no era la fácil.
Claro, podría colapsar ante las miles de millones de obligaciones, y las pocas relaciones universales en mi vida. Si, podría hacerlo. Pero entonces mancharía el techo blanco, lo volvería negro...y no me copa como le queda el negro al techo, porque ya lo ví, y me asfixia.
Entonces, decidí escupir el alquitrán de mis pulmones, y las ideas maliciosas de mi cabeza.
Entonces el techo se vuelve mas blanco, y recuperando mi olfato, me dí cuenta de lo mucho que apestan mis perros.
Entonces, me como una tostada que me preparó mamá tras mi noche de insoportable insomnio y constantes sueños de verlo muerto, o agarrar su cajón, o gritar en el pasillo de siempre...y los convierto en algún brebaje mágico que me dará un poco mas de vida.
Si...mi techo es mas blanco, y los resaltadores se me están acabando.
No me importa, hoy a la noche tiro otra rima al cielo.
domingo, 11 de abril de 2010
Check it out, the style of the two girls that grow up and became mad!
No me gusta homenajearte solamente en el día del amigo. Sabes que ese era mi estilo, pero ya no lo es mas.
Resulta ser que te conocí en un momento de mi vida, un toque complicado. Pero la amistad es así. Supongo que las verdaderas raices de la vida, se forman en los momentos menos esperados.
Asique ahí estas. Años después, con una empresa apoyándote en cada paso que das. Y acá estoy yo, intentando no ser un barco a la deriva. Plantando las semillas para un futuro en la producción y en la música.
Sería un buen ejercicio, llevar nuestras mentes actuales, al pasado de hace ya cuatro años...o cinco?. No lo sé.
Tan perdidas...no sabíamos si salíamos del Liceo. En cualquiera. Pelotudeando por el mundo, dejando huellas en la Virgilio.
Asique, como te dije antes, no era mi intención homenajearte en el día del amigo. Día que, por cierto, marcó nuestras vidas.
La idea era llevar nuestras mentes hace millares de segundos, minutos, días atrás. Ponernos a pensar, a reflexionar, en todas aquellas cosas que hicimos que nos marcaron, para estar hoy en día en donde estamos.
No sé cuando te voy a volver Popita. Pero estas presente todo el tiempo, y así lo estarás.
Mantenete de la forma en la que estas. Peleándole al mundo, porque ese SI que es tu estilo. Enojándote por las injusticias y peleándole a la gente que no tiene razón. Cambiando mentes, y dando vueltas las vidas.
Vos seguí haciéndolo, yo de acá te cuido y te protejo.
Y como te dije alguna vez "Mientras estemos bajo el mismo cielo, ninguna distancia es demasiado lejos"
sábado, 10 de abril de 2010
Un viaje cerebral mas allá de lo entendible
Marcaste un camino ínfinatamente ínfimo en mi vida.
Le pusiste algo así como un cordón, que me limita a no limitarme.
Caminas por cada rincón de mi pansa.Sabes que eso me dan unas exquisitas ganas de gritar por las enormes cantidades de cosquillas que puedo tener en menos de un metro cuadrado de cuarto.
Entonces, muy detallada en lo que digo, me pregunto que tal será tu sonrisa reflejada en algún cielo no muy lejano.
La escritura se acelera un poco. Dejé de hablar de vos, y pasé a hablar de vos.
Camino alrededor tuyo. Me das una cierta curiosidad infántil. Me pregunto si el tema que voy a escuchar cuando describa tu mirada tendrá algo que ver con esto.
V..de veamos
MMMM..tal vez si.
Entonces sigo caminando en círculos alrededor tuyo.
Remera blanca, pantalón de jean grande.
Seguramente tus zapatillas sean el talle mas pequeño para pie grande.
Te transformas en otra persona...Eso era lo que quería que yo perdone.
Te llamo con la magia de mi varita, sabes que mis palabras en algún momento corrompen tu ego-alma espiritual.
Te elevas. Amo verte elevado en planos mas allá de los comprensible por un ser humano.
Tu gorra prohibe que tus maravillosas y resplandecientes ideas,salgan vagando por el mundo injusto.
Tu pañuelo guarda tus palabras secretamentes. Entro a tu mente. Si supieses cuanto estuve esperando para navegar por la sinapsis de tus neuronas.
Entonces entiendo la maravillosa presión que ejercitaste en mis ojos.
Asique me dedico a no investigar en tu pasado, sino a imaginarte.
Tus ojos marrones, marrones como tus ojos. No encuentro un adjetivo para el marrón, mas que "marrón de tus ojos". No me gusta el marrón, solo cuando lo veo encuadrado en tus maravillosas pestañas que enmarcan la mirada nostálgica, de un chico perdido en calles que simulan cemento y asfalto. De algún lugar recóndito de esta enorme ciudad.
Entonces se me da por imaginarme tu nariz. Aquel elemento poco imaginable por autores de basura.
Y se me da por pensar que no es mediana, con fosas un poco gordas. Una nariz normal. Normal para los demás, y muy perfecta a mi criterio.
Entonces, si bajo la vista un poco mas, me encuentro con tus labios. Y ahí, ya entramos en una discusión con mi conciente y mi inconciente. Porque mi parte inconciente, hacé que tenga esas actitudes de ser humano recién salido de la selva. Llevarte lentalmente al entierro del amor. A la pasión incontrolable de lo que nunca va a ser, pero que se hunde en mi mente y la llena de hermosa humedad. Una pseudo-textura, como la del aire. Suave como la de la seda, tierna como tu mente sin tus represiones de mas allá de acá.
Mi conciente lucha, esa boca es para versos. El egoismo, materia que dejé de lado, me quiere hacer luchar. Luchar contra lo que sea que me digas. Pero el conciente, me lleva a mi hermosa tierra llena de aujeros. Y entonces me dice "esa boca es para rimas, no para vos". Tiene razón, boca y lenguas demasiado talentosas para una pequeña bruja como yo. Gran maestro, dejo a tus miles de bocas en paz, para que sigas enseñando. Sería volver a la materia, encarcelarlos en mi cajón, para llevarlos al mas allá.
Asique vuelvo, tranquilamente del viaje de tu mente. Yo buscaba una relación espiritual...pero hoy te extraño mucho mas que a un objetivo de mi adolescencia.
Mis manos retoman su curso normal, el tema termina, el cielo te esquiva.
Seguí cantando, yo de acá te admiro.
Le pusiste algo así como un cordón, que me limita a no limitarme.
Caminas por cada rincón de mi pansa.Sabes que eso me dan unas exquisitas ganas de gritar por las enormes cantidades de cosquillas que puedo tener en menos de un metro cuadrado de cuarto.
Entonces, muy detallada en lo que digo, me pregunto que tal será tu sonrisa reflejada en algún cielo no muy lejano.
La escritura se acelera un poco. Dejé de hablar de vos, y pasé a hablar de vos.
Camino alrededor tuyo. Me das una cierta curiosidad infántil. Me pregunto si el tema que voy a escuchar cuando describa tu mirada tendrá algo que ver con esto.
V..de veamos
MMMM..tal vez si.
Entonces sigo caminando en círculos alrededor tuyo.
Remera blanca, pantalón de jean grande.
Seguramente tus zapatillas sean el talle mas pequeño para pie grande.
Te transformas en otra persona...Eso era lo que quería que yo perdone.
Te llamo con la magia de mi varita, sabes que mis palabras en algún momento corrompen tu ego-alma espiritual.
Te elevas. Amo verte elevado en planos mas allá de los comprensible por un ser humano.
Tu gorra prohibe que tus maravillosas y resplandecientes ideas,salgan vagando por el mundo injusto.
Tu pañuelo guarda tus palabras secretamentes. Entro a tu mente. Si supieses cuanto estuve esperando para navegar por la sinapsis de tus neuronas.
Entonces entiendo la maravillosa presión que ejercitaste en mis ojos.
Asique me dedico a no investigar en tu pasado, sino a imaginarte.
Tus ojos marrones, marrones como tus ojos. No encuentro un adjetivo para el marrón, mas que "marrón de tus ojos". No me gusta el marrón, solo cuando lo veo encuadrado en tus maravillosas pestañas que enmarcan la mirada nostálgica, de un chico perdido en calles que simulan cemento y asfalto. De algún lugar recóndito de esta enorme ciudad.
Entonces se me da por imaginarme tu nariz. Aquel elemento poco imaginable por autores de basura.
Y se me da por pensar que no es mediana, con fosas un poco gordas. Una nariz normal. Normal para los demás, y muy perfecta a mi criterio.
Entonces, si bajo la vista un poco mas, me encuentro con tus labios. Y ahí, ya entramos en una discusión con mi conciente y mi inconciente. Porque mi parte inconciente, hacé que tenga esas actitudes de ser humano recién salido de la selva. Llevarte lentalmente al entierro del amor. A la pasión incontrolable de lo que nunca va a ser, pero que se hunde en mi mente y la llena de hermosa humedad. Una pseudo-textura, como la del aire. Suave como la de la seda, tierna como tu mente sin tus represiones de mas allá de acá.
Mi conciente lucha, esa boca es para versos. El egoismo, materia que dejé de lado, me quiere hacer luchar. Luchar contra lo que sea que me digas. Pero el conciente, me lleva a mi hermosa tierra llena de aujeros. Y entonces me dice "esa boca es para rimas, no para vos". Tiene razón, boca y lenguas demasiado talentosas para una pequeña bruja como yo. Gran maestro, dejo a tus miles de bocas en paz, para que sigas enseñando. Sería volver a la materia, encarcelarlos en mi cajón, para llevarlos al mas allá.
Asique vuelvo, tranquilamente del viaje de tu mente. Yo buscaba una relación espiritual...pero hoy te extraño mucho mas que a un objetivo de mi adolescencia.
Mis manos retoman su curso normal, el tema termina, el cielo te esquiva.
Seguí cantando, yo de acá te admiro.
Se prende fuego TODO
Debe ser por mis neuronas tirando humo. O porque te busco abajo de cada piedra gigante en mi camino. O debe ser por el tema de Arma Blanca que suena de fondo.
Por algo simplemente es. Debe ser por intentar buscar mezclar mi vida, para lograr mis objetivos. Por algo es, por algo fue.
El cielo se entremezcla con colores brillantes. El sol se esconde por el otro lado del que siempre se encondió. Miro por la ventana. Algo se intenta dibujar a través del vidrio. Se dibuja, y se vuelve a borrar. Le gusta jugar con mi imaginación.
Entrelazo líneas superfluas. Lo no-tangente vuelve a mi vida, de vuelta. Debe ser por la retórica de la vida, y la mística exquisita, que vuelve siempre a mi paladar frío. Debe ser por la expirementación de cosas nunca antes probadas.
Vuelve. Enciende todo alrededor. De prente el frío comienza a prenderse el fuego. Capucha puesta, triángulo de lana. El sol dibuja mi cara sin flashes. Todo empieza a dar un calor inmenso.
No es rojo. Es naranja. Porque el naranja no es nada. No es pasión, no es frío. Es naranja. Seguramente una fruta lo suficientemente ácida como para no querer probarla nuevamente.
El naranja enciende todo. Se mezcla con azules. Debe ser por eso que me quise sentar a escribir.
Las calles empiezan a prenderse fuego. Se derrite el asfalto, la gente ignífuga sigue caminando. Ellos no se dan cuenta de como todo lo que una vez fue algo, ahora es fuego. No quema, sigo caminando. Miro un bar, nadie se da cuenta que la ciudad se quema?. Los colectivos muestran su punto débil, como si fueran plástico se pegan al piso ya inexistente. Los mejores autos ahora son cenizas, sus conductores siguen sentados, miran alrededor, nada pasa. La ciudad se prende fuego, y vos no lo estas viendo.
Llego a casa, y no hay tal. Miro tele, no hay tal. Debe ser por eso que quiero escribir palabras que se prenden fuego con cada nota.
La cara vuelve a aparecer a través de la ventana gris de ollín. Te discuto. La ciudad se prende fuego, y vos no lo estas viendo.
Ya me cansé de todo este fuego, de todo este humo asfixiante. Me cansé de quererte entre llamas naranjas que nada me dicen, que nada me hablan, que nada de nada.
Por algo simplemente es. Debe ser por intentar buscar mezclar mi vida, para lograr mis objetivos. Por algo es, por algo fue.
El cielo se entremezcla con colores brillantes. El sol se esconde por el otro lado del que siempre se encondió. Miro por la ventana. Algo se intenta dibujar a través del vidrio. Se dibuja, y se vuelve a borrar. Le gusta jugar con mi imaginación.
Entrelazo líneas superfluas. Lo no-tangente vuelve a mi vida, de vuelta. Debe ser por la retórica de la vida, y la mística exquisita, que vuelve siempre a mi paladar frío. Debe ser por la expirementación de cosas nunca antes probadas.
Vuelve. Enciende todo alrededor. De prente el frío comienza a prenderse el fuego. Capucha puesta, triángulo de lana. El sol dibuja mi cara sin flashes. Todo empieza a dar un calor inmenso.
No es rojo. Es naranja. Porque el naranja no es nada. No es pasión, no es frío. Es naranja. Seguramente una fruta lo suficientemente ácida como para no querer probarla nuevamente.
El naranja enciende todo. Se mezcla con azules. Debe ser por eso que me quise sentar a escribir.
Las calles empiezan a prenderse fuego. Se derrite el asfalto, la gente ignífuga sigue caminando. Ellos no se dan cuenta de como todo lo que una vez fue algo, ahora es fuego. No quema, sigo caminando. Miro un bar, nadie se da cuenta que la ciudad se quema?. Los colectivos muestran su punto débil, como si fueran plástico se pegan al piso ya inexistente. Los mejores autos ahora son cenizas, sus conductores siguen sentados, miran alrededor, nada pasa. La ciudad se prende fuego, y vos no lo estas viendo.
Llego a casa, y no hay tal. Miro tele, no hay tal. Debe ser por eso que quiero escribir palabras que se prenden fuego con cada nota.
La cara vuelve a aparecer a través de la ventana gris de ollín. Te discuto. La ciudad se prende fuego, y vos no lo estas viendo.
Ya me cansé de todo este fuego, de todo este humo asfixiante. Me cansé de quererte entre llamas naranjas que nada me dicen, que nada me hablan, que nada de nada.
viernes, 9 de abril de 2010
Arte for SS
Aunque no me guste saber que estoy metida en un huracán de sensaciones, del cual te retiraste como todo un caballero. Y aunque no me guste sentirme en AM, cuando vos estas en una FM rompiendo parlantes. Todavía sigo trabajando en tu arte. Porque me encariñé con tus letras, y por que sos una descarga a tierra.
There you SS. Bless.
jueves, 8 de abril de 2010
Pupilas
Siento una leve presión en el costado de mi cabeza, hacia el centro de mis ojos, y penetra mis negras pupilas...
martes, 6 de abril de 2010
A la luz
La verdad ya salió, empezó a exapandirse. Sonrisas se dibujan monotonamente, como si ese fuese el nuevo ritual para todos mis días.
Es como una especie de adicción que mi cerebro quiere, y no quiere dejar de querer. Te repito que los días son los mismo, que no importa el momento...siempre y cuando el momento exista.
No hay música de fondo, hoy somos yo y mis pensamientos compañeros, dibujando sonrisas.
Una luz fluorescente me apunta en la cara, alguien toca mi hombro. "En qué pensas?". Simplemente no puedo decirtelo. Me encantaría, pero el secreto mas grande del alma, es el que hoy me hace regocijar entre tantas tragedias.
"Si supieras". Si supieras qué?. Algo sabes!. No importa lo que sea, de donde venga, como se forme, cómo se haga...algo simplemente sabes.
Se traba el cursor, automáticamente veo la pestaña de al lado. Malditas redes sociales, jamás debieron existir y sin embargo yo trabajo con ellas. Nuevamente. No, no es la sombra.
Es así, ya te lo dije, este día dura 24hs para vos, y mil cuatrocientas horas para mí. Número primos que se convierten en amigos, y números impares que me invitan a empapar mis pensamientos con música que viene del mas allá.
"No quería presionarte para que me dijeras lo que pensas". No es que no quiera decírtelo, es que mi alma se encuentra en un estado tan pleno, que simplemente decirtelo, sería romper con la magia de cada palabra. Palabras que figuran pensamientos. Pensamientos que me vuelven adicta. Adicciones que no quiero dejar.
Se apaga la luz fluorescente, que tanto me molesta después de haber pasado horas incontables delante de un monitor.
Vuelve a aparecer la sombra, con mas forma. Insistente vuelvo a mirar la pestaña...quiero encontrarte y no buscarte.
Es como una especie de adicción que mi cerebro quiere, y no quiere dejar de querer. Te repito que los días son los mismo, que no importa el momento...siempre y cuando el momento exista.
No hay música de fondo, hoy somos yo y mis pensamientos compañeros, dibujando sonrisas.
Una luz fluorescente me apunta en la cara, alguien toca mi hombro. "En qué pensas?". Simplemente no puedo decirtelo. Me encantaría, pero el secreto mas grande del alma, es el que hoy me hace regocijar entre tantas tragedias.
"Si supieras". Si supieras qué?. Algo sabes!. No importa lo que sea, de donde venga, como se forme, cómo se haga...algo simplemente sabes.
Se traba el cursor, automáticamente veo la pestaña de al lado. Malditas redes sociales, jamás debieron existir y sin embargo yo trabajo con ellas. Nuevamente. No, no es la sombra.
Es así, ya te lo dije, este día dura 24hs para vos, y mil cuatrocientas horas para mí. Número primos que se convierten en amigos, y números impares que me invitan a empapar mis pensamientos con música que viene del mas allá.
"No quería presionarte para que me dijeras lo que pensas". No es que no quiera decírtelo, es que mi alma se encuentra en un estado tan pleno, que simplemente decirtelo, sería romper con la magia de cada palabra. Palabras que figuran pensamientos. Pensamientos que me vuelven adicta. Adicciones que no quiero dejar.
Se apaga la luz fluorescente, que tanto me molesta después de haber pasado horas incontables delante de un monitor.
Vuelve a aparecer la sombra, con mas forma. Insistente vuelvo a mirar la pestaña...quiero encontrarte y no buscarte.
lunes, 5 de abril de 2010
Otra vez la sombra
Otra vez tu sombra vuelve a tomar tu figura, y se convierte en un alo de luz. Me pregunto cuándo será el maravilloso momento en que me encuentre con tus ideas y pueda regocijarme en pensamientos pacifistas.
La sombra me habla, me canta, me dice cosas que no entiendo y que me encataría preguntarte...una por una...palabra por palabra.
Y ahora las manos acarician el teclado, como si ellas tuviesen el poder de atraerte magnéticamente a mi lado. Desafiar la física en pijama, hoy parece una excelente idea.
Saldremos al frío, intentaremos encontrarnos por la gran ciudad. Mochila en la espalda, rimas en la boca. Ya no quiero reprimirme mas con mis palabras, asique mi manos se dedican a escribir lo primero que se me viene a la mente.
Saltan de letra en letra, no siguen las indicaciones de mi cerebro, no filtran ningún tipo de reacción...y yo ahora me pregunto, si sentada en un cafe, lograré volver a ver la sombra desafiante, amante incondicional de la vida.
Deseo saborearla hasta aniquilarla, porque esa sombra me vive desafiando y por una vez quiero ganar yo.
La sombra me habla, me canta, me dice cosas que no entiendo y que me encataría preguntarte...una por una...palabra por palabra.
Y ahora las manos acarician el teclado, como si ellas tuviesen el poder de atraerte magnéticamente a mi lado. Desafiar la física en pijama, hoy parece una excelente idea.
Saldremos al frío, intentaremos encontrarnos por la gran ciudad. Mochila en la espalda, rimas en la boca. Ya no quiero reprimirme mas con mis palabras, asique mi manos se dedican a escribir lo primero que se me viene a la mente.
Saltan de letra en letra, no siguen las indicaciones de mi cerebro, no filtran ningún tipo de reacción...y yo ahora me pregunto, si sentada en un cafe, lograré volver a ver la sombra desafiante, amante incondicional de la vida.
Deseo saborearla hasta aniquilarla, porque esa sombra me vive desafiando y por una vez quiero ganar yo.
sábado, 3 de abril de 2010
Tito
Ya no sos humano, tal vez seas perro. Te fuiste a la noche para no interrumpir. Considerado de todos, diste un último suspiro y te dormiste.
Asique te fuiste, y tus restos de ser humano descansan bajos las normas sociales que nos dicen que "esto tiene que ser así".
Todos te van a despedir, y todos vamos a llorar por tu ausencia.
Tu gigantesca alma ya no ocupa ese lugar fantástico, en el que ahora me encuentro sentada para escribir esto. De lugar maravilloso, marcador de cabecera en una mesa redonda...pasó a ser solo un silla en la que creo ver tu fantasma alguna veces, invitándome algún brebaje mágico inmortal.
Por un momento pensé, que al entrar a tu altar de vida, me iba a chocar con amargos recuerdos y un constante vos picándome en la espalda. Pero ni siquiera eso, fuiste tan pudrente en tu vida, que no dejaste ninguna materia pendiente como para sentirte mi espalda a modo de escalofríos. Pidiéndome que te vea y yo negándome a hacerlo, porque sabes que los fantasmas me dan miedo, aunque convivo con ellos todo el tiempo.
Asique con miedo de mirar al pasillo, ayer se le perdió la vista. Probablemente le hayas dado un último recorrido a la casa que armaste a tu antojo, con recuerdos condimentados a tu forma.
No creo que te vaya a despedir, simplemente voy a llorar porque me parece injusto que estes entre maderas y almohadones, y cuando fuiste un alma gigantescamente libre, gigantescamente hermosa y que solo algunos privilegiados pudimos entender.
Asique si, hoy lloraré por la injusticia. Porque no sos humano y tal vez seas un perro. Un perro universal, que reparte sus conocimientos a aquel que sepa entender la esencia de un animal como vos supiste hacerlo.
Infinitas cantidades de sonrisas sabrán adueñarse de tus rincones, así como vos los hiciste tuyos. Sabré contar tus anécdotas con la misma pasión con la que vos supiste hacerlo. Me ayudarás a llevar tu ausencia, sabiendo que estas tranquilo y descansando en algo así como una siesta eterna. Sabrás curar nuestras heridas, así como curaste cada raspón en la rodilla.
Aunque todavía no lo entienda...Ahora ya no estas, porque seguramente estarás peleándote con la muerte y la burocracia del cielo, preguntándoles porque ahora no sos mas ser humano, pero sos un perro.
Asique te fuiste, y tus restos de ser humano descansan bajos las normas sociales que nos dicen que "esto tiene que ser así".
Todos te van a despedir, y todos vamos a llorar por tu ausencia.
Tu gigantesca alma ya no ocupa ese lugar fantástico, en el que ahora me encuentro sentada para escribir esto. De lugar maravilloso, marcador de cabecera en una mesa redonda...pasó a ser solo un silla en la que creo ver tu fantasma alguna veces, invitándome algún brebaje mágico inmortal.
Por un momento pensé, que al entrar a tu altar de vida, me iba a chocar con amargos recuerdos y un constante vos picándome en la espalda. Pero ni siquiera eso, fuiste tan pudrente en tu vida, que no dejaste ninguna materia pendiente como para sentirte mi espalda a modo de escalofríos. Pidiéndome que te vea y yo negándome a hacerlo, porque sabes que los fantasmas me dan miedo, aunque convivo con ellos todo el tiempo.
Asique con miedo de mirar al pasillo, ayer se le perdió la vista. Probablemente le hayas dado un último recorrido a la casa que armaste a tu antojo, con recuerdos condimentados a tu forma.
No creo que te vaya a despedir, simplemente voy a llorar porque me parece injusto que estes entre maderas y almohadones, y cuando fuiste un alma gigantescamente libre, gigantescamente hermosa y que solo algunos privilegiados pudimos entender.
Asique si, hoy lloraré por la injusticia. Porque no sos humano y tal vez seas un perro. Un perro universal, que reparte sus conocimientos a aquel que sepa entender la esencia de un animal como vos supiste hacerlo.
Infinitas cantidades de sonrisas sabrán adueñarse de tus rincones, así como vos los hiciste tuyos. Sabré contar tus anécdotas con la misma pasión con la que vos supiste hacerlo. Me ayudarás a llevar tu ausencia, sabiendo que estas tranquilo y descansando en algo así como una siesta eterna. Sabrás curar nuestras heridas, así como curaste cada raspón en la rodilla.
Aunque todavía no lo entienda...Ahora ya no estas, porque seguramente estarás peleándote con la muerte y la burocracia del cielo, preguntándoles porque ahora no sos mas ser humano, pero sos un perro.
jueves, 1 de abril de 2010
...
Este Miércoles tiene gusto a Viernes. Le repito a la sombra que juega a tomar tu forma. Como si le gustase verme ilusionada. Esperanzada de que tu forma negra, tome color por arte de magia y aparescas adelante mio. Este Miércoles, tiene gusto a Viernes.
La helada sensación de mi paladar dulce, me juega una mala pasada. Me dice que hoy es Viernes, pero hoy es Miércoles.
Mientras miro mi realidad plana, chata, colorida, con formas hechas por dedos, me imagino tus ojos. El paladar se vuelve a congelar, alguien insiste en querer sacarme de mi estado de trance. Ya te dije que es Miércoles, no es Viernes. Insistente serás, vos y la paz.
Frío, blanco, dulce, escarchado, toma lentamente mi boca. Convierte la saliba en copos de nieve. Duerme la mandibula y gira.
La sombra me mira, insiste en que es Viernes. La miro y le digo que es Miércoles.
Entra por mi boca, inspecciona el repentino invierno. Habla lentamente, se funde con mi cerebro.
Me habla de sus ideologías, de su forma de mi vida. De su repentinas ganas de hacer brujerías.
Universal barrera rompiste, para hacerme creer en tu figura no muy triste.
Pasa por las neuronas, interrumpe circuitos. Inyecta algo espeso, y ahora me tiene hipnotizada esperando que me dediques un verso.
La helada sensación de mi paladar dulce, me juega una mala pasada. Me dice que hoy es Viernes, pero hoy es Miércoles.
Mientras miro mi realidad plana, chata, colorida, con formas hechas por dedos, me imagino tus ojos. El paladar se vuelve a congelar, alguien insiste en querer sacarme de mi estado de trance. Ya te dije que es Miércoles, no es Viernes. Insistente serás, vos y la paz.
Frío, blanco, dulce, escarchado, toma lentamente mi boca. Convierte la saliba en copos de nieve. Duerme la mandibula y gira.
La sombra me mira, insiste en que es Viernes. La miro y le digo que es Miércoles.
Entra por mi boca, inspecciona el repentino invierno. Habla lentamente, se funde con mi cerebro.
Me habla de sus ideologías, de su forma de mi vida. De su repentinas ganas de hacer brujerías.
Universal barrera rompiste, para hacerme creer en tu figura no muy triste.
Pasa por las neuronas, interrumpe circuitos. Inyecta algo espeso, y ahora me tiene hipnotizada esperando que me dediques un verso.
miércoles, 31 de marzo de 2010
martes, 30 de marzo de 2010
Aprenderás a vivir en el mismo instante en que la muerte golpea tu puerta.
Escapando por el oscuro pasillo, saludando al poder que tanto quisiste.
Rememoras viejos tiempos, añoraras amores pasados.
Mientras las lágrimas se cuelan por tus ojeras ya marchitas y se dispersan por tus arrugas ya profundas. Aprenderás que todos tus sueños ya vividos, son parte de la historia, del capítulo, de tu libro. Tu novela de tres tomos, se esfumará si no dejaste la huella.
En el mismo instante en que la muerte te abraze, el frío se vuelva lo mas cercano y parecido al amor, sabrás que tus frases no fueron en vano, siempre que haya habido alguien que las haya escuchado.
Escapando por el oscuro pasillo, saludando al poder que tanto quisiste.
Rememoras viejos tiempos, añoraras amores pasados.
Mientras las lágrimas se cuelan por tus ojeras ya marchitas y se dispersan por tus arrugas ya profundas. Aprenderás que todos tus sueños ya vividos, son parte de la historia, del capítulo, de tu libro. Tu novela de tres tomos, se esfumará si no dejaste la huella.
En el mismo instante en que la muerte te abraze, el frío se vuelva lo mas cercano y parecido al amor, sabrás que tus frases no fueron en vano, siempre que haya habido alguien que las haya escuchado.
domingo, 21 de marzo de 2010
Maravilloso Mundo
En algún momento de mi vida, supe capturar momentos sumamente hermosos, con solo apretar un click.
Dicen por ahí, que las fotos, en su momento sirvieron para capturar a aquellas personas que murieron. Una forma de recordarlas. Fotografía mortuoria. Atrapar a la muerte en la lente.
Salvando las distancias, si me pongo a ver la foto, si me vuelve a poner detrás del lente, miles de recuerdos vienen a mi cabeza.
Reconosco que cierta sensación nostálgica se me hace presente en la pansa. Pensar en lo bien que te quedaban tus rulos. Lo hermoso de tus dientes asomándose de aquella sonrisa que supiste llevar plasmada a todos los lugares visitados. Tus brazos extremedamente grandes para mi cuerpo, que supieron darme una seguridad y un calor lo suficientemente hermoso como para acostumbrarme a ellos en el mismo intante en que lo hiciste posarse en mis caderas. Tus ojos contrastando con tus remeras extremedamente lisas. Cada pose que supiste hacer frente al espejo. Cada dieta fallida. Cada cigarrillo fumado. Cada partida de pool de ganada.
Si vos supieses hippie...cuanto extraño tus reggaes, tus hip hops, tus voz gritando en el medio de un viaje sin retorno. Si vos supieras cuantas lluvia presenciaron estos ojos, mirando al cielo, deseosa de tenerte a mi lado. Cuantos viernes pasé mirando la pared, preguntándome en que momento sonaría el timbre para embarcarnos en deliciosos viajes de palabras. Cuantas noches pensé que presencié tu alma entremezclada con las sabanas.
Si supieras hippie...lo mucho que me gusta convivir con la idea de crear una relación perfecta a base de algo que no existe.
Porque siendo sinceros, capaz que en este momento la estaría pasando mejor. Pero teniendo en cuenta que no hubo ninguna segunda oportunidad, me quedo mirando el techo e imaginando cosas perfectas a mí gusto. Y no CASI perfecta.
Porque culpa del extrañarte, aprendí a amar a mi soledad. Esa soledad que dejé relegada por llorar mares por tu ausencia.
Hasta hoy..que aprendí que el no tenerte al lado mio...es tenerte por un millon.
->Feliz otoño.Yo me voy a acurrucar a mi hermosa y muy perfecta soledad<-
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