Buscando un poco...

Estaba buscando unas sabias palabras que alguien supo escribirte alguna vez, pero por alguna razón que desconosco, no están ahí. Será que todo el conjunto de cosas que ya sé, no quieren que lo vea por mi misma, y mas bien espere el impacto con la impaciencia de todos los días.

De cada palabra, y de cada trago amargo juntos, existe como esa soga invisible que ninguno de los quiere ver y que de alguna forma quiere que estemos así....o no....o andá a saber.

Tanto tiempo pasamos ignorándonos, y vos ahora descubrís que todo este tiempo pusiste mis nombres invertidos, y yo ahora descubro que aparte de ser bastante oscuro, tenes ese que se yo que me atrae y te convierte en una potencial víctimas de mis garras.

Fue un buen día, y eso que casi no nos contamos lo que nos aconteció, como lo hicimos ayer, cuando tus manos pedían auxilio de tu persona, y yo me reía de tu cara de 'todo está bien'. Víctimas de ataques de furia los dos, nos vamos entendiendo para querer la cosa en algún momento.

Pero...venía hablando de las palabras que te supieron escribir. Las tengo en mi mente, no todas...solo una de ellas, y sé que eran para vos, aunque nunca las hayas visto. Recuerdo esa cara que te miró, yo estaba en el medio, ya sabía todo y no sabía nada. Pero los textos que siguieron después de esa mirada eran para vos y ahora no los puedo encontrar.

Qué tan fuerte habrá sido tu pasado cercano, para que se hayan vomitado tales palabras?.

No lo sé, pero ahora estoy yo de este lado del teclado y no de aquel lado del monitor, y mientras busco las palabras ya escritas, voy navegando entre tus humos y escribo palabras nuevas.

Alguien que me recuerde estas maravillosas tardes de Diciembre, donde de repente una brisa de viento violento, se abre paso en mi pecho y me hace escupir las maravillosas verdades del mundo de 2x2, donde vos y yo somos nada y todo al mismo tiempo.

Las letras se hacen palabras, que pueden convertirse en rimas. El rap se hace paso entre medio de todo esto. Son letras claves, todo en doble sentido.

Algo me dice, que después de lo que me dijiste hoy, todos somos vulnerables a la bala disparada por el arma ajena. Todo lo que parece virtual, todos los decesos de la globalización, se cobran víctimas anónimas. El papel sigue abajo de mi agenda, ahí estará hasta que decidas enfrentarte a la cruda realidad. Alguien te ama, alguien está ahí. No estas solo en el mundo, y eso te molesta. Tu soledad falsa, abajo de tu pared de corcho, es tan frágil como un vaso que cae, después de una noche de viajes místicos a un lugar que solo vos conoces.

Restos quedan después de todo esto. Un grito pelado y a otra cosa. Nadie te cuida, pero todos lo hacemos. Remarcamos los errores, horrores y seguimos, porque así lo quisiste, quisieron y seguiremos mientras las puertas de tu ataúd y conciencia sigan abiertas al ritmo de los mares de la vida cotidiana.

El papel sigue ahí. Sé que subo y va a estar ahí. Al lado de mis horribles auriculares, que van a darse el lujo de escuchar las notas que solo pocos pueden entender.

No te pido que entiendas la razón de mi existir, por encima de tu presencia física y normal de todos los días. No pido que entiendas todos esos momentos que quise compartir. O tal vez?.

I'm on a roll now.

Palabras extrañas que vienen de gente a miles de kilómetros de distancia. Soy buena en esto y no pido explicaciones por el lugar que ocupo. Acaso vos si lo haces?.

Abro ventanas en paredes muertas, peleo contra el sistema y también me rindo ante el mismo. Le doy la espalda al sol, a la noche y a la vida misma. Me gusta estar en este sufrimiento pelado de cosas. Cosas y punto.

El perro ladra otra vez, es su hora de descarga. Cae el sol, se hacen la siete, tu presencia ya no está en este lugar. Nadie sabe a donde caerán tus cenizas, si es que en algún momento lo hace.

Recordame que las tardes de Diciembre son aquellas de amor puro, de expresión propia, de saliva, de todo. De todo y nada al mismo tiempo.

Hablo desde las entrañas, con el corazón en la mano derecha y el puño izquierdo cerrado. Atenta a tus mensajes indirectos pero bien claros. Atenta al mundo y punto. Punto que prefiero ignorar, mientras todos los días son tres pasos atrás.

ASCO

Te conosco, y sin embargo toco de oido.
Te conosco, y no me das cabida.

Ningún blog titulado "Hablemos mal de los hombres", puede llevar a buen camino.

Por qué es tan complicado enamorarse?.

Algo así decía los tres párrafos que llegué a leer.
Momento...acá hay algo mal.

Si buscas enamorarte, entonces no vas andar criticando a los hombres...o si?. Esto de la guerra de los sexos, ya se volvió deporte. Es mas, deberían llevarlo a las olimpiadas, ganaríamos..estaría jodido, pero ganaríamos.

A ver, me animo a decir que el 90% de este blog, mi blog, habla de trifulcas con mi alma, el amor y el sujeto de al lado.
Si, puedo criticar. Pero para enamorarse, mas que criticar, hay que aceptar. Y listo, he ahí la solución a los problemas de pareja, a la falta de sexo y a la falta de abrazos masculinos, femeninos o de cualquier ser vivo (no hago apología a la zoofilia, ni nada por el estilo, pero bueh...).

Extraño es que estoy sentada, sola, donde absolutamente todo un piso guarda silencio...Justo ese silencio que necesitaba por la mañana. Se escucha algún perro ladrar a lo lejos, y alguna que otra ambulancia, que espero, esté salvando la vida de una persona.

Abajo está ese ser, que tan mal/bien me tiene.
Ser raro, especial, único, si los hay. Oscuro. Pero no sería la primera vez que ande atrás del mas complicado.

(Padre, si estas leyendo esto, por favor ahorrame la charla que viene después de este post).

Es raro. No logró darle color, no logró interferir sus pensamiento. Es un gran signo de pregunta con pantalones anchos y zapatillas copadas. Parece no tener cabeza, porque la esconde debajo de una gorra. Parece no tener ojos, porque no tiene cabeza. Pero habla, constantemente habla, y me cuenta. Me cuenta todo. Su pasado, su presente. Nunca del futuro. Supongo que es una de esas personas que vive el hoy, el ahora, como si no hubiese mañana. Dudo de que espere un mañana. Tal vez lo único que espera es la muerte, y eso lo hace tan oscuro. Chiste de por medio, coca de por medio, entre a lugares a los que pocos han entrado. Me siento orgullosa, casi que llevaría un distintivo que remarque tal cosa, pero con la profundidad de la situación, vienen los problemas. Tal vez evitables, si supiese separar las palabras, de los hechos. Pero nunca fui así, y no veo porque ahora tenga que hacerlo.
Mis actitudes llevan un 50 y 50, y las voy manejando dependiendo de la situación.

No es el ejemplo de vida, pero bajo todo ese disfraz de corcho, hay una persona. Si. Una persona. Dios, un fideo o una batería de auto sabe que fue lo que puso debajo de todo ese corcho por revolver. Yo apenas ví una parte y ya me asusté.
Pero qué sería de todo esto, sin la adrenalina de todos esos futuros problemas que huelo, presiento y quiero que pasen. Por que si, quiero que pasen.

Debería separar las cosas, pero como lo anterior, nunca fuí buena. Y, nuevamente, no veo el por qué de tener que hacerlo ahora. Cuanto mas rebuscado sea esto, mas satisfacción en el final y principio de la etapa. Nada es simple, yo no soy simple, él tampoco es simple, nada de esto va a ser simple, ni siquiera va a amagar con serlo.
Si es directo. Pero no es simple.

Nuevamente es raro. No es la primera que esta situación se da entre las paredes del lugar donde estoy escribiendo. Pero una ráfaga de viento me dice que puede ser diferente a aquella vez, con esa otra persona, en esa otra circunstancia.

Por supuesto que el tiempo se hizo presente. Como siempre. Pero mezclar un poco mas las cosas. No me estoy quedando sin él, al contrario, parece ser que cada vez es más, y más, y más del tiempo. De todo ese montón de segundos, minutos u horas juntos. Segundos cuando lo veo, minutos cuando hablo, horas cuando pienso en él. Todo se acumula. Me da dolores de cabeza y ganas de pegarle a alguien. La segunda me la desquito en cuanto alguien preste su cara para una leve caricia en forma de cachetada.

Sin mucho mas que decir, me retiro. La forma en la que estoy sentada no ayuda a mi espalda, y Papá Noel quiere que me ponga su traje rojo y repartir regalo.

Au revoir....

Estaba leyendo un post de facebook del señor Jason Mraz y me dí cuenta que hay algo en la gente que hace que de alguna forma le exprese sus sentimientos, aún sabiendo que no van a obtener respuesta.

FRENE ACÁ, SI USTED NO TIENE GANAS DE LEER COSAS SIN SENTIDO.

Bien. Tal vez sea por el capuccino vecino que hace mucho que no tomo. O porque el dolor de cabeza aumenta con cada espacio de silencio interrumpido por el golpeteo de las teclas o del pájaro estrellándose contra el techo. Pero, aunque me gustaría encontrar las palabras para tal inspiración, jamás dejaría algún comentario, porque soy otro ser en el mundo.
Es como si de repente estuvieses en un lugar lleno de rocas. Una cantidad impensable de rocas. Todas apiladas, una arriba de la otra, a la izquierda, a la derecha, por el frente y por detrás. Hay rocas mas elevadas, y otras que llevan su vida de roca normalmente. Y así como me la paso ignorando gente en el colectivo, supongo que tal artista, se la pasará ignorando gente.

Así que no, no le veo el punto de escribirle. Tampoco sé cuanto de magia puedo llevarle en una simple escritura, pero aunque ponga todo en mis palabras, no creo que lleguen al destino que se merecen.

En algún punto, proyecto todo esto al día a día. Pero expresando. Expreso mis opiniones, digo mis comentarios, escribo mis pensamiento. Pero no parecen llegar al destino correcto.

Sin mas que decir (la cuchara golpeándose de forma violenta contra la taza de mi hermano me sacaron la poca concentración que tenía), me retiro.
Pueden chequear este Tema...Para tener un buen día.

O este Tema ...Para tener buenas noches