IN.tolerancia

Parece que hoy, ser pelotudo está de moda. Miren que yo soy una persona bastante intolerante con todo lo que me rodea, y suelo llorar por cualquier idiotes. Pero últimamente....ayyy, cómo empezar con el últimamente?. Corro las zapatillas, acerco la silla, y empiezo a vomitar todas mis mierdas de las últimas semanas.

Pensándolo mejor...hacerlo sería CASI como darles la razón, a individuos andantes, de calles que no llegan a ningún lugar.

Tal vez entonces, si me convertí en una especie de intolerante social, cuyo único refugio es su familia y sus amigos. Los verdaderos amigos, esos que cuento con los dedos de los pies, porque los que contaba con los de la mano, me los amputó la vida.

Asique ahí ando, oliendo las mil y una mierdas de la faz de la tierra, pero siempre creyéndome un poco mas, que aquel engendro con mirada superada, que lo único que hizo fue trabajar en un cafe.

Que Dios me perdone. Siempre le pido perdón a Dios. Debe ser el único que comprende la palabra "Perdón" como se debe.
Que Él me perdone, ante tanta intolerancia y poca paciencia, al ser humano común, que nada aporta y que nada hace. Por que en serio...quiénes se creyeron que este camino se forja con 10 al final del cuatrimestre y lamiéndole las botas a una persona altamente superable?.

ILUSOS.

Creo que Cosita Violeta tiene razón. Deje de sonreir, y ahora la realidad se me volvió en contra.
Lo que ayer era un día extremadamente soleado, hoy no es mas que un gris horrible que amenaza con una migraña a la vuelta de la esquina, de ese papel que cubre mi chocolate.

Si. Ese chocolate que tiene el cartel pegado "Solo para casos de emergencia". No tenía ni una emergencia, ni una migraña tal, desde que la anti-gravedad de su cabeza me dejó por una excusa comprada en algún "todo x $2", y alguna minita barata encontrada en un bar de mala muerte.

Con tan poco se conforta uno mismo.

Asique ahí está. Chocolate en mano, migraña en la cabeza y malestar general...esperando a que sea mañana para volver a embarcarme en el bondi y a sonreirle a la gente. Si. Violeta tenía razón. Tengo que sonreir mas y empezar a preocuparme menos por sentarme del lado de la ventanilla.

Resfrio y bajar un cambio

Es en este momento, en el que me encuentro en un pleno malambo, que me pregunto...mientras me cae aguita de la nariz, dónde fue que se me perdió mi proactividad.

Voy a buscarla abajo de la cama, quizás encuentre algo mas que colchones para los invitados que no son míos.

Porque SI

Me cansé de buscar las respuestas que nunca, NUNCA, se presentan.

Debe ser por la lluvia que pretende caer sobre la ventana,casi puerta. Debe ser porque simplemente se me da estar un poco mas sola de la normal, mientras camino entre gente que salta y festeja. Sé lo que es revolear un trapo por gusto, darte el placer de derramar una lágrima cuando una nota se te presenta. No sé lo que es absorber energía de miles y miles de personas.

Pero, entre todo ese carozo de fruta rancia, me dí cuenta que acepto mi realidad, y no me doy ni en el tiempo, ni el espacio, ni las ganas de transformar lo que se me presenta.

Y así, salí al frío, y a las tímidas gotitas que se pegaban en mi nariz, y pedían permiso para darme escalofríos.

Salí sin auriculares, a enfrentarme con la cruda realidad del hambre generalizada. El hambre de algo mas. El hambre de sueños que nunca se cumplirán. Y entendí, que esta es MI realidad, son MIS cosas y vos metiste tu enorme y ganchuda nariz, revolviste mi desorden, tiraste todo y te fuiste. Como.siempre.

Y me harté. Me harté de gente que viene, deshace mi vida con placer, me derrite en sus ideologías y se VA. Me cansé de la gente que me abandona. Me cansé de que ya nadie comprenda mi punto de vista. Me cansé de escuchar tus temas y que no respondas una SOLA PREGUNTA. Pregunta simple: POR QUÉ TE FUISTE, SI NO ME DISTE TIEMPO A HACER NADA?.

Porque puedo llegar a intentar comprender, porque aquel personaje vestido de muro se puede haber ido. Porque comprendo la ignorancia generalizada, y su mediocridad de justificaciones, injustificadas en la nada. Pero VOS...vos...la persona a la que yo le entregué una parte que nadie vió. Le entregué mis oraciones Jesus, le entregué la parte espiritual, mi magia.

Que VOS te hayas ido, y no seas capaz de darme la única respuesta que realmente me importa...No sé...no lo entiendo.

Quiero una respuesta, y quiero dejar de escuchar tus estúpidas canciones, que son hermosas, pero que hoy me parecen estúpidas.

Si, otra vez yo, con el corazón partido...

No sé que tan injusto podes ser. Venís, entras, tocas mi aura, la deformas y te vas.
No queres mostrarme tu corazón...entonces para que te mostraste ante mí de forma tan sincera?. Mi teoría basada en tus contradicciones, se fortalece cada día mas, cuando intento rememorar charlas pérdidas del universo, donde vos vomitabas tu vida,y yo sostenía tu cabeza y te escuchaba.

Probablemente alguien hizo una lectura mas profunda de tu ser y aprendió mas de tu rosa, de lo que yo ví con tan solo observarte. Pero clavar mi mirada sospechosamente inocente, en tus ojos mas sinceros, me derivó a un viaje en cual descubrí tu corazón, y vos ni siquiera te diste cuenta.

Se pasaba lentamente, contorneaba su figura y transformaba a su sombra. La veía pasar a lo lejos y le llegó a dibujar su última sonrisa sincera. Luego, te dí el dulce. O vos me lo quitaste. Sé que lo saqué de la cartera de mi acompañante, toqué tu hombre, procedí a demostrarte que me importas, y seguí paseándome entre humos extraños y figuras que parecían personas.

Después de eso, todo decayó ante mis ojos, y yo simplemente me dí vuelta a mirar a ese elefante celeste que se paseaba por mi cuarto.

Intentaba seducirte con la inocencia. Intenté traspasar tus pensamientos. Intenté convencerme de tu gran figura, y tu ensanchada alma, pertenecían a mis partituras escritas de palabras.

No sé como fue que me falló la magia en ese momento, como no noté que algo en vos se rompió y el miedo tomó parte de tu cuerpo y lo hizo huir en medio de la noche fría.

Ahora sos una incógnita dentro de mi vida, ese sentimiento de tristeza y vacío conjuntos, que se fusionan y me dan ese espacio para extrañarte.

Apestas a sahumerio barato

Levantate!. Ni da. Si...tenes que ir al médico.

Un Cha-Man con matrícula se me acerca y me dice "estas triste o tenes frío?". Todavía no entiendo la relación de estar triste y tener frío, solo el hecho de mis ojeras reflejándose en la mañana invernal otoñesca medio amarronada y un poquito fresca.

No loco, todo bien.

No hay que ser prejuiciosa.

Pero si yo no te dije nada, loca!.

Me mira de reojo y se sumerge nuevamente en su locura.

Hoy huelo a sahumerio barato, me quemaron la piel y me clavaron agujas. Que me disculpe Dios si no hago mi oración de todas las noches, pero era realmente necesario ese humo asfixiante alrededor de mi cuerpo.

Salía por todos lados. Nunca sentí olor a piel quemada, pero estoy segura que ESE era el olor. Una mezcla a sahumerio de puesto de flores con algo dulce y de color gris. ESE es el color a piel quemada. Me pica y después me quema, y después me da todo un escalofrío en el cuerpo y le da paso a una nebulosa de ensueño mágica.
El humo gris me envuelve y me manda mensajes universales. Te miré a los ojos, te saqué la ficha, serás un maestro pero lucras como todos...no me quejo, te pago por eso asique mas te vale que lo hagas bien.

Entré a una casa hermosa, con techos altos y con un jardín que parecía hecho para la diversión de un mono saltarín. Me recibió una chica, normal, cálida por obligación, casi casi que ni me doy cuenta de la falsedad del tono de su voz.
Me hago paso entre seres perdidos que buscan ayuda en el mas allá, porque el mas acá los dejó sin esperanza.

Me interrumpen...vos y tu cable me interrumpen. Lo peor de todo es que pudiste ponerlo sola el cable...

En fin..tenia una historia muy interesante con monos, humos alucinógenos y un médico vestido como curandero africano, con tono puertorriqueño.

Nani me interrumpió, no me importa, la amo igual...por algo está tirada en el piso haciendo el trabajo =)

La traición de la sombra y a la cama

Esa maldita puntada en el páncreas y los temblores generales de mi cuerpo, devienen en una jaqueca horrorosa y una traición a sangre fría.

MALDITAS las redes sociales, que somatizan absolutamente TODO y yo acá sentada frente a 22 pulgadas de puro monitor, blanco como el vestido de la novia no virgen.

Auch! ahi duele de vuelta.

Me dí el gusto de observarte por un largo rato y luego seguir con mi vida, te amo, pero tampoco me interesas DEMASIADO como para seguirte rato tras rato. En serio...porque si así fuera me daría cuenta de la clase de persona que sos, y te dejaría de amar.

Estúpido páncreas, estúpido riñón, estúpido monitor, estúpida legión.

ESTÚPIDO TODO Y TODOS LOS QUE SE DIGNARON A ENTRAR A MI MUNDO DE PERFECCIÓN Y SE DIERON EL GUSTO DE REGOCIJARSE EN MI INOCENCIA MIENTRAS YO MIRABA PARA MI LADO DERECHO BUSCANDO AL GATO ABAJO DE LA MESA.

Estúpida traición y estúpido sueño...

Pensamiento a la deriva

Amo al universo, el punto es que no me cae bien la gente que está adentro del universo. Esa gente que no tiene creatividad y que se le da por romper mis esquemas perfectos, sobre cosas imperfectas, pero hermosas de todas formas.

Lo único que rescato es que mi imperfección, me llevó a sacarme una sonrisa ayer. Sonrisa que por supuesto se vió opacada por la gente que se cree demasiado...Pero bueh...no importa...Por lo menos sigo sonriendo =)

Jueves 6 de Mayo

Me resulta altamente simpático, el nivel de acidez de la vida en general. Es así, te acompaña, pero si se puede cagar de la risa de vos, lo hace.

Amiga del universo, y amante de la vida...hoy tengo un poco de acidez en el estómago, sobre lo paradójico del mundo en general. Y, encima, quiero hacer la filósofica, y soy alta marica que está a punto de frikear, por el miedo a algo que no voy a sentir, pero tampoco quiero que me pase.

Y es así, me guardo lo salado de la situación, y lo escondo abajo de jugos gástricos.

Le pido al Señor, que esta vez no me abandone. Porque necesito un Dios, una familia, un amigo y un amante, para ayudarme en esta batalla. Porque...seamos sinceros...puedo pelearla sola, pero no me gustaría hacerlo, por lo menos no otra vez.

Asique allá me espera. Foco de atención de todo, fría, calculadora, métalica. Trabajo para unos, dolores, anestecia para otros. Es algo así como llamar a un call center...solo que los tipos que atienden tiene bisturies y visten raro.

Debe ser porque miro lo gigante de mi monitor, y recuerdo las miles noches en que observamos el cielo con un solo par de ojos.

Debe ser por eso, o por saber que esta batalla la tengo que pelear yo sola.

Debe ser por eso que una lágrima quiere bajar por mi mejilla y mezclarse en mis labios.

Carta a la sombra, parte II

Ser del último año, de la mejor década, hoy me juega en contra.
Me siento tan pequeña, y pensar que soy de los ochenta. Es que tu monstruosa figura a mi lado, me hace sentir del tamaño de una hormiga, con los años de un bebe. Nulos, pocos y nada al mismo tiempo.
No me preguntes porque, siento esa sensación de vómito en mi estómago. Así, cuando se estremece la pared de mi aparato digestivo, cada vez que te recuerdo por el camino de piedras...casi tan sinuoso como mi vida en este momento.

Y me senté sobre cuatro ruedas, con la esperanza de que el asfalto, vos, tu no presencia y todo lo demás no me molestasen. Y ahí estaba otra vez. Escuchando la misma canción que todos las noches me dice algo diferente, esperando que caiga una gota indecisa del cielo, y rezándole a mi ángel para que me deje en paz y pare de hacerme ese cosquilleo pseudo-infartante que sabe que me molesta.

No lo culpo, quiere hacerme porque me ama, y yo lo amo a él. Pero no tanto mas de lo que te amo a vos.

Y es así. Prefiero hundirme en algún mundo virtual, que enfrentar la realidad de saber que dejaría medio mundo por vos, y poco por los demás.

Ni siquiera sé porque escribo estas palabras. A mí no me importan, vos no las ves, y probablemente Violeta (que está actuando verdaderamente extraña conmigo), tampoco le va a importa.

Si..porque Violeta es así. Decide intentar volverme mas fuerte, en el momento en que quiero estar sumisa, mirando al techo e intentar recordarte cuando te posicionaste por encima mio, cual estrella de Hollywood.

Es así sombra...siento miedo. Un miedo que penetra por mi nuca y revuelve mis jugos gástricos. Se hace un manjar con la cena que fue almuerzo...y me espeja los ojos, sabiendo que decidí no volver a llorar desde que él se fue, para cuidarme desde el Cielo.

Miedo, en mi mundo, significa extrañarte. Soñarte y que me mates con tu indiferencia tan amorosa. Amorosa a la hora de hablarme, aunque sea por cinco minutos.

No sé sombra, lo que empezó como una redacción...hoy se convirtió en un poco de amor, y yo, sinceramente, ya no sé que hacer con tanto sentimiento idealista adentro. Porque vos sabes que yo no perdono, que yo no tengo ganas de querer, y que soy muy feliz con mi soledad, que no me lastima y que, por supuesto, no me abandona.