En algún momento el hechizo de la infinidad de mi infancia se me rompió, y le dió paso a la magia conciente y a la realidad de saber que la pestilente muerte me acompaña a cada paso y probablemente nunca me abandone.
No me dejes de contar tu historia, sin tu historia yo no existo. Le repetía, una y otra vez, dentro de mi cabeza.
La noche no estaba plasmada de imperfecta perfección. Sabía que ningún acontecimiento de los que me venían sucediendo iban a cambiar. Iba a seguir sola por el camino. Las personas me iban a seguir tratando con la misma normalidad de siempre. Iba a cenar pizza con empanadas. Iba a tomar coca light y vos no ibas a estar ahí.
El hecho de que ya no compartas la mesa, es una historia menos que contar. Es un poco de magia que se resta a la magia habitual. Tus gritos llenadores con historias repetidasm, ya no se repiten. Y como me gustaba escuchar tus historias por enécima vez en la semana.
Las papas fritas que ya no son papas fritas. Que ya no son batatas fritas, que ya no son nada. Por que no existen. Entonces deducimos que son nada, porque no están.
No están, porque vos no estas, y últimamente te convertís en nada, porque no sos algo.
No sos algo, porque te sumergís en tu nada depresiva de nada. Mejoras. Cada día mejoras. Pero tu nada constante, sumada a tu couta nueva de niñez (último modelo), te convierte en nada. Porque, no sos algo.
Ya no sos la anti-política en una mesa de Domingo. Ya no sos el ajo escondido en los fideos verdes. Ya no sos el almuerzo de los viernes antes del campo de deportes. Ya no sos aquel que nunca me prejuzgó, incluso en mis momentos mas oscuros. Ya no sos aquel, que en algún momento de mi vida, supuso un pacto implícito y tácito de miradas y no palabras. Miradas que transmiten amor, sin decir absolutamente nada.
No lo sos, porque no queres serlo. Por que tu nada, es mas cómoda que un algo.
Bajo el ascensor. Ahora es automático. Revuelvo la cartera y cambio la música del iPod. El viento sopla en la cara, y rememoró alguna canción que decía algo así como que cuando golpeó el viento en su cara, pudo disimular una lágrima.
La piel se pone de mini puntitos cuasi granitos. Mas conocida como piel de gallina. El viento sopla, disimulas una lágrima. Ese odio interno brota conjunto a los granos. Odio a la nada que vos solo generaste.
Malditas ganas las de gritarte: QUÉ CARAJO QUERES HACER? QUERES MORIRTE? PORQUE SI ESO ES LO QUE QUERES, ENTONCES, ESTAS GANANDO!
domingo, 28 de febrero de 2010
sábado, 27 de febrero de 2010
El aire
Hoy el Aire tiene textura rara. No está feliz el aire. No envuelve con calor, no sopla frío. El Aire, hoy no es simplemente aire.
Hoy el aire tiene un halo de tristeza encima. La Tierra se desquitó con el Aire. Tuvieron una pelea marital por todos esos amantes que tiene la Tierra.
La Sra Tierra se enojó, y se fue del concubinato con el aire, dándole un portazo a la señora atmósfera.
Hoy el Aire está triste. La Tierra se fue ardiendo en llamas, gritando temblores, llorando tsunamis.
El Aire, mientras tanto, camino despacio y lento. No se mueve. No muta ante la inminente presencia de la tierra.
Mientras tanto, nosotros temblamos con la Tierra, y le robamos un poco de su Aire. Hoy a ella no le importa que él no esté.
Hoy el aire tiene un halo de tristeza encima. La Tierra se desquitó con el Aire. Tuvieron una pelea marital por todos esos amantes que tiene la Tierra.
La Sra Tierra se enojó, y se fue del concubinato con el aire, dándole un portazo a la señora atmósfera.
Hoy el Aire está triste. La Tierra se fue ardiendo en llamas, gritando temblores, llorando tsunamis.
El Aire, mientras tanto, camino despacio y lento. No se mueve. No muta ante la inminente presencia de la tierra.
Mientras tanto, nosotros temblamos con la Tierra, y le robamos un poco de su Aire. Hoy a ella no le importa que él no esté.
El gusto de "estoy sola"
Se siente en el paladar, y al final de la boca. Rememoro alguna charla en la casa de Donna Helena.
Era la soledad compartida en una tarde de verano lo suficientemente calurosa como para estar tomando cafe. Si. Calor y cafe. Zion ladraba. En ese momento no era padre. Era un cachorro tamaño baño. Cada tanto se asomaba por la ventana saltando y nos pedía de ESO que estabamos comiendo.
Donna Helena se prende un coronado, La LuGia, se prende un fiesta. Primera taza de cafe, la temperatura era normalmente insoportable. "No puedo creer lo pelotudo que fue".
"Yo tampoco".
"Tengo una idea"
"Cuál?"
"Y si esta noche salimos y nos agarramos alto pedo y nos olvidamos de todo????".
La salida es la misma. La solución, por lo general es siempre la misma.
Siente en el paladar, baja hasta la garganta. Burbujeante y amarilla, se mezcla con el gusto a tabaco y papas fritas con ketchup.
Caida la noche, cae un auto, caen dos, a veces tres. El spot de siempre (mientras no llueva), es alguna mesita verde, cerca de las barandas de madera. El mozo, es el de siempre. Por lo general, está dado vuelta por sustancias extrañas que nunca supimos si eran naturales o artificiales.
"Qué quieren tomar?"
-"Cerveza o whiscola, lugia?"
-"Arranquemos con cerveza mejor"
-"Patricia, por favor".
Trae dos vasos. A veces somos dos, a veces somos tres, a veces somos un millón. Depende de que tan abiertas estemos al universo, como para generar esa cosa tácita de "nos encontramos con aquel que conocimos hace dos días en boliche X...perdón...W". O simplemente algun alma loca del barrio que andaba polulando por ahí, y se unió a la zapada en contra del amor.
-"Ya no sé que hacer boluda, está situación me está matando. Yo largo todo a la mierda y fue".
Se va una botella, se van dos. En ese momento mi inconciente no me decía que pare de tomar por cuestiones física que yo no elegí. En ese momento era libre de tomar lo que se me plasca y cuanto se me plasca sin esa sensación de culpa.
Nunca llegamos a una conclusión lo suficientemente acertada como para dejar de sufrir por esas sutilesas de la vida que tanta alegría nos dieron en su momento. Pero siempre, SIEMPRE, nos juntabamos y terminabamos hablando del mismo: "es un pelotudo, y eso no se niega".
El hecho del post, no es el tema central de todas la conversaciones con respecto al amor que alguna vez hemos tenido.
Es simplemente rescatar ese cafe, que se transforma en cerveza, que se transforma en whiscola, que se transforma en virgilio, que se transforma en resaca con mate en la virgilio en el día siguiente.
Es recordar a Donna Helena. A Miss Brown. A nuestras tardes que nunca mas pudimos repetir.
PERO que probablemente estemos repitiendo por cometer el mismo error, pero cuando tengamos cincuenta: Enamorarnos del primer pelotudo que se cruce, casarnos, tener hijos, DIVORCIARNOS, y volver a sentarnos a tomar cafe que se convierte en cerveza. Del gusto que tiene. De como baja por tu boca y se siente libertad en tus entrañas.
Era la soledad compartida en una tarde de verano lo suficientemente calurosa como para estar tomando cafe. Si. Calor y cafe. Zion ladraba. En ese momento no era padre. Era un cachorro tamaño baño. Cada tanto se asomaba por la ventana saltando y nos pedía de ESO que estabamos comiendo.
Donna Helena se prende un coronado, La LuGia, se prende un fiesta. Primera taza de cafe, la temperatura era normalmente insoportable. "No puedo creer lo pelotudo que fue".
"Yo tampoco".
"Tengo una idea"
"Cuál?"
"Y si esta noche salimos y nos agarramos alto pedo y nos olvidamos de todo????".
La salida es la misma. La solución, por lo general es siempre la misma.
Siente en el paladar, baja hasta la garganta. Burbujeante y amarilla, se mezcla con el gusto a tabaco y papas fritas con ketchup.
Caida la noche, cae un auto, caen dos, a veces tres. El spot de siempre (mientras no llueva), es alguna mesita verde, cerca de las barandas de madera. El mozo, es el de siempre. Por lo general, está dado vuelta por sustancias extrañas que nunca supimos si eran naturales o artificiales.
"Qué quieren tomar?"
-"Cerveza o whiscola, lugia?"
-"Arranquemos con cerveza mejor"
-"Patricia, por favor".
Trae dos vasos. A veces somos dos, a veces somos tres, a veces somos un millón. Depende de que tan abiertas estemos al universo, como para generar esa cosa tácita de "nos encontramos con aquel que conocimos hace dos días en boliche X...perdón...W". O simplemente algun alma loca del barrio que andaba polulando por ahí, y se unió a la zapada en contra del amor.
-"Ya no sé que hacer boluda, está situación me está matando. Yo largo todo a la mierda y fue".
Se va una botella, se van dos. En ese momento mi inconciente no me decía que pare de tomar por cuestiones física que yo no elegí. En ese momento era libre de tomar lo que se me plasca y cuanto se me plasca sin esa sensación de culpa.
Nunca llegamos a una conclusión lo suficientemente acertada como para dejar de sufrir por esas sutilesas de la vida que tanta alegría nos dieron en su momento. Pero siempre, SIEMPRE, nos juntabamos y terminabamos hablando del mismo: "es un pelotudo, y eso no se niega".
El hecho del post, no es el tema central de todas la conversaciones con respecto al amor que alguna vez hemos tenido.
Es simplemente rescatar ese cafe, que se transforma en cerveza, que se transforma en whiscola, que se transforma en virgilio, que se transforma en resaca con mate en la virgilio en el día siguiente.
Es recordar a Donna Helena. A Miss Brown. A nuestras tardes que nunca mas pudimos repetir.
PERO que probablemente estemos repitiendo por cometer el mismo error, pero cuando tengamos cincuenta: Enamorarnos del primer pelotudo que se cruce, casarnos, tener hijos, DIVORCIARNOS, y volver a sentarnos a tomar cafe que se convierte en cerveza. Del gusto que tiene. De como baja por tu boca y se siente libertad en tus entrañas.
jueves, 25 de febrero de 2010
Un post...interesante?
Hoy tengo una boina y botas. Una sonrisa. No, no las galletitas, una sonrisa de verdad.
Y un libro que terminé, cerrando con firma de sangre el sagrado capítulo final del: NUNCA MAS!.
Claramente no voy a hablar de eso, porque por suerte tengo cosas mas interesantes que cinco mensajes de texto INÚTILES.
Cosas mas interesantes como el ladrón matutino de las melbas. NADIE come melbas en esta oficina, excepto los jueves. Donde la comida escasea. Ya no hay leche chocolatada para los nenes, ni oreo para las nenas. Ni cafe para los viciosos. Quedan melbas y pepitos, el enemigo público del pueblo. Y, mis mejores amigas. Las de Mariano también. Solo nos hablamos para pelearnos por las melbas.
El punto es que llegué, hoy, a la oficina, como ayer y antes de ayer. Un poco mas tarde. La semana viene dura.
Completé mis rituales matutinos, dejar la cartera, prender la computadora, saludar al jefe, hablar del clima. Abrir google talk, abrir pidgin, abrir mail oficinistico y por último facebook (todo en ese orden, es que no me gusta que mis ventanas minimizadas queden en un orden no muy cómodo). Después de mi tradicional tradición matutina, me dispuse hacer mates para mi alma ya sonriente, y para el alma no tan sonriente del Dormido Bob. Saqué la yerba, saqué el mate, destapé el termo. Introducí la yerba dentro del mate, ni muy muy, ni tan tan. Introducí el agua, dentro del termo. Saqué un paquete de melbas, que inocentemente dejé sobre esa cosa que pretende ser una mesa. Abrí la ventana, y mientras veía como Bob se introducía un pie sobre su boca, algún maldito bastardo decidió robarme el paquete de melbas que con tanto amor y cariño había sacado para compartir con Mariano.
Qué alma tan oscura y negra por dentro podría hacer semejante cosa?? A sabiendas de que solo quedaban tres paquetes que ya se esfumaron como mi juventud perdida en una conga producto de una fiesta de quince!.
Qué alma tan poco caritativa me hizo las melbas en mi propia cara!?.
Y, por sobre todas las cosas, quién carajo lee este blog como para preocuparse por mis melbas!?
En fin, mañana agitada si las hubo!.
Y, btw, tenía un final perfecto para la entrada de hoy...pero me lo olvidé por cebarme un mate SIN melbas.
Y un libro que terminé, cerrando con firma de sangre el sagrado capítulo final del: NUNCA MAS!.
Claramente no voy a hablar de eso, porque por suerte tengo cosas mas interesantes que cinco mensajes de texto INÚTILES.
Cosas mas interesantes como el ladrón matutino de las melbas. NADIE come melbas en esta oficina, excepto los jueves. Donde la comida escasea. Ya no hay leche chocolatada para los nenes, ni oreo para las nenas. Ni cafe para los viciosos. Quedan melbas y pepitos, el enemigo público del pueblo. Y, mis mejores amigas. Las de Mariano también. Solo nos hablamos para pelearnos por las melbas.
El punto es que llegué, hoy, a la oficina, como ayer y antes de ayer. Un poco mas tarde. La semana viene dura.
Completé mis rituales matutinos, dejar la cartera, prender la computadora, saludar al jefe, hablar del clima. Abrir google talk, abrir pidgin, abrir mail oficinistico y por último facebook (todo en ese orden, es que no me gusta que mis ventanas minimizadas queden en un orden no muy cómodo). Después de mi tradicional tradición matutina, me dispuse hacer mates para mi alma ya sonriente, y para el alma no tan sonriente del Dormido Bob. Saqué la yerba, saqué el mate, destapé el termo. Introducí la yerba dentro del mate, ni muy muy, ni tan tan. Introducí el agua, dentro del termo. Saqué un paquete de melbas, que inocentemente dejé sobre esa cosa que pretende ser una mesa. Abrí la ventana, y mientras veía como Bob se introducía un pie sobre su boca, algún maldito bastardo decidió robarme el paquete de melbas que con tanto amor y cariño había sacado para compartir con Mariano.
Qué alma tan oscura y negra por dentro podría hacer semejante cosa?? A sabiendas de que solo quedaban tres paquetes que ya se esfumaron como mi juventud perdida en una conga producto de una fiesta de quince!.
Qué alma tan poco caritativa me hizo las melbas en mi propia cara!?.
Y, por sobre todas las cosas, quién carajo lee este blog como para preocuparse por mis melbas!?
En fin, mañana agitada si las hubo!.
Y, btw, tenía un final perfecto para la entrada de hoy...pero me lo olvidé por cebarme un mate SIN melbas.
miércoles, 24 de febrero de 2010
Un poco de infancia
Recuerdo que mi viejo siempre me decía "no toques eso". No se refería a la porcelana china de 500 años. No se refería a la tarjeta de crédito. Tampoco se refería a meter los dedos en el enchufe.
Eran grises y pequeños. Mi viejo los armó en algún momento que yo no recuerdo, porque no había nacido. Siempre me llamaron la atención. Estaban muy arriba y yo era muy enana para alcanzar la estantería donde los decepticons descansaban. Adelante de un par de libros, ellos me miraban y yo los miraba a ellos.
En su momento fueron un juguete. Hoy, son una pelicula.
Mi viejo, así como era él, tenía esa couta de nerd/freak (mas freak que nerd). Incomprendido en su momento, andaba con una zapatilla de un color y la otra, de otro color diferente, pero ambas, topper. Una campera militar y un par de discos de vinilo de soul. Siempre lo hechaban de las fiestas de quince por poner "música de negros". Entre todas sus manias pre-freak tenía esa. Sus dos muñequitos (vaya a saber en qué lugar están descansando ahora). Sus dos transformers. Objeto codiciado por mí, que nunca voy a poder heredar, porque no sé donde están.
A falta de los muñequitos, me compré un chevrolet camaro. No, mentira. No tengo plata ni para comprarme un fiat 600.
Pero, si pudiese tener esos muñequitos y esto:
Chevrolet Camaro
Para que después se transforme en esto:
Bumblee
Entonces sería ultra ultra feliz.
Okey, si, hoy me levanté especialmente enviciada con los transformers.
Eran grises y pequeños. Mi viejo los armó en algún momento que yo no recuerdo, porque no había nacido. Siempre me llamaron la atención. Estaban muy arriba y yo era muy enana para alcanzar la estantería donde los decepticons descansaban. Adelante de un par de libros, ellos me miraban y yo los miraba a ellos.
En su momento fueron un juguete. Hoy, son una pelicula.
Mi viejo, así como era él, tenía esa couta de nerd/freak (mas freak que nerd). Incomprendido en su momento, andaba con una zapatilla de un color y la otra, de otro color diferente, pero ambas, topper. Una campera militar y un par de discos de vinilo de soul. Siempre lo hechaban de las fiestas de quince por poner "música de negros". Entre todas sus manias pre-freak tenía esa. Sus dos muñequitos (vaya a saber en qué lugar están descansando ahora). Sus dos transformers. Objeto codiciado por mí, que nunca voy a poder heredar, porque no sé donde están.
A falta de los muñequitos, me compré un chevrolet camaro. No, mentira. No tengo plata ni para comprarme un fiat 600.
Pero, si pudiese tener esos muñequitos y esto:
Chevrolet Camaro
Para que después se transforme en esto:
Bumblee
Entonces sería ultra ultra feliz.
Okey, si, hoy me levanté especialmente enviciada con los transformers.
martes, 23 de febrero de 2010
Si de actitudes hablamos...
Okey, voy a mover el device que se encuentra paralamente torcido al teclado.
No es el punto de que me moleste mi yo continuo. Personalidad, cosas físicas, etc. Tampoco es el hecho de que la música esté todo el tiempo fuerte adentro de mi cabeza, como para aplacar mis pensamientos que por lo general van a la nada misma de cosas que tendría que hacer y no hago. No, no, no. No es eso.
Son esas actitudes, esas cosas invisibles en mi cuerpo que generan como unas montañitas. Son montañitas de actitudes. Montañitas limables. Y, si de actitudes hablamos, entonces tendría que agarrar esas limas grandes y limarlas.
Se trata de mis montañas anti-estéticas. Nadie las vé, todos las sientes. No revientes mi burbuja con superpoderes. Pero cuando se acerca alguien, e interrumpe mi burbuja de pensamientos inútiles, se topa con montañas de actitudes irregulares.
"Cosa" abre el vidrio y se da paso entre el aire real y, claramente mi burbuja. Por ende, en el poco espacio que le queda para prenderse un pucho, se da paso entre mis irregulares montañas de actitudes.
Tampoco es que quiera hacer un blog sobre las miles de millones actitudes pesimistas. Ya bastante tengo con tenerlas.
No me pregunten por qué (tento la respuesta, no la voy a dar). Ayer a la noche, entre medio de la expectativa de que algo genial y asombroso me pase, y la clara hora de irse a dormir porque eso maravilloso que esperaba simplemente no pasó, se me cruzó por la cabeza el simple hecho de limar mis actitudes.
Y hoy me levanté, ante un día que parecía que iba a generar una pileta entre mi camino del laburo a casa. Y llegué al trabajo. Trabajo que ayer, en un ataque de injusticia no muy coherente, me borró absolutamente (la vida del QA). Y, como estoy limando mis actitudes, en vez de tirar todo al reverendo carajo y encerrarme en un baño a llorar como pendeja de quince años...decidí limar otra montañita.
Asique acá estoy, device en mano, lima en la mente, montañitas en todo el cuerpo. Limando, testeando y totalmente absorvida por limar montañitas imaginarias.
BTW, hoy noté que mi pelo está de ese castaño oscuro casi negro como a mí me gusta. No creo que sea por la lima gigante que tengo en la mente, debe ser por la consecuencia de sonrisas que se vienen dando desde algún punto X de la semana pasada y que para hoy, supuestamente, deberían de cambiar a sonrisas con confianza.
En fin, mi pelo está mas negro y me gusta.
No es el punto de que me moleste mi yo continuo. Personalidad, cosas físicas, etc. Tampoco es el hecho de que la música esté todo el tiempo fuerte adentro de mi cabeza, como para aplacar mis pensamientos que por lo general van a la nada misma de cosas que tendría que hacer y no hago. No, no, no. No es eso.
Son esas actitudes, esas cosas invisibles en mi cuerpo que generan como unas montañitas. Son montañitas de actitudes. Montañitas limables. Y, si de actitudes hablamos, entonces tendría que agarrar esas limas grandes y limarlas.
Se trata de mis montañas anti-estéticas. Nadie las vé, todos las sientes. No revientes mi burbuja con superpoderes. Pero cuando se acerca alguien, e interrumpe mi burbuja de pensamientos inútiles, se topa con montañas de actitudes irregulares.
"Cosa" abre el vidrio y se da paso entre el aire real y, claramente mi burbuja. Por ende, en el poco espacio que le queda para prenderse un pucho, se da paso entre mis irregulares montañas de actitudes.
Tampoco es que quiera hacer un blog sobre las miles de millones actitudes pesimistas. Ya bastante tengo con tenerlas.
No me pregunten por qué (tento la respuesta, no la voy a dar). Ayer a la noche, entre medio de la expectativa de que algo genial y asombroso me pase, y la clara hora de irse a dormir porque eso maravilloso que esperaba simplemente no pasó, se me cruzó por la cabeza el simple hecho de limar mis actitudes.
Y hoy me levanté, ante un día que parecía que iba a generar una pileta entre mi camino del laburo a casa. Y llegué al trabajo. Trabajo que ayer, en un ataque de injusticia no muy coherente, me borró absolutamente (la vida del QA). Y, como estoy limando mis actitudes, en vez de tirar todo al reverendo carajo y encerrarme en un baño a llorar como pendeja de quince años...decidí limar otra montañita.
Asique acá estoy, device en mano, lima en la mente, montañitas en todo el cuerpo. Limando, testeando y totalmente absorvida por limar montañitas imaginarias.
BTW, hoy noté que mi pelo está de ese castaño oscuro casi negro como a mí me gusta. No creo que sea por la lima gigante que tengo en la mente, debe ser por la consecuencia de sonrisas que se vienen dando desde algún punto X de la semana pasada y que para hoy, supuestamente, deberían de cambiar a sonrisas con confianza.
En fin, mi pelo está mas negro y me gusta.
lunes, 22 de febrero de 2010
Bienvenidos sean...
Los comentarios de la gente sumados a un buen mantecol.
Gracias al señor de Anestecia Urbana por semejante regalón calórico de la mañana!
Claramente puse mis no-conocimientos de HTML en este post. Asique, si salen mal, chupense un choto. De esos que hay en Uruguay.
Los saluda su no-fiel servidora
Gracias al señor de Anestecia Urbana por semejante regalón calórico de la mañana!
Claramente puse mis no-conocimientos de HTML en este post. Asique, si salen mal, chupense un choto. De esos que hay en Uruguay.
Los saluda su no-fiel servidora
domingo, 21 de febrero de 2010
Ese maldito impulso (dedicada al ex)
Querido ex:
Ese maldito impulso me corroe nuevamente. Jamás te escribí de la forma en que lo voy a hacer ahora. Tampoco te lo voy a mandar por mail. Sos mi EX, y aprendí que los impulsos que uno tiene con el EX, no deben ser, bajo ningún punto de vista, llevados acabo.
Escribo esto, con la iluso pretensión de algún día lo leas. Claramente eso no va a pasar, porque mi sexto sentido arácnido me indica que no tenes la dirección de mi blog, y que claramente no sabes lo que es tener uno.
He aprendido varias cosas a lo largo de mi no-relación con vos que dura hasta el día de hoy. Cosas tales como ahorrar mi plata para comprarme algo que me haga feliz a mí y no a los dos.
Aprendí, que soy un ser aparte de una tabla de wakeboard y una laguna llena de pejerreyes (no es que me caigan mal los pescados, simplemente que no soporto la imagen de verlos saltar sobre el atardecer cálido de Enero sentada a vos y ganándote sobre "spots" mágicos para ir a pescar).
No es que te odie. Lejos estoy de hacerlo. Pero si odio todas las actitudes pendejas que tuviste conmigo. Qué carajo fue lo que te hizo pensar que después de haber estado UN AÑO seguido haciendo el amor con vos y SOLAMENTE CON VOS, me va a llevar a la horrible transición de hacerlo con otra persona?. No lo sé. Y claramente, vos tampoco.
Y no es que tu actitud de "superado-con-otra-mina" me moleste. Repito: lejos está de hacerlo. Es que simplemente el hecho de que me lo refriegues en la cara, genera esa cosa de odio interno sobre "lo-que-fue-y-no-pudo-ser".
A lo largo de mi camino, he transitado varias personalidades; querido EX. La loca, la depresiva, la obsesiva, la no-me-importa, la te-amo, la no-siente, la frígida, la fría. Pero claro está, EX, que jamás pude recuperar la-muy-enamorada de alguien.
No te pido que me devuelvas esos sentimientos que robaste de mí. Claramente ya no me interesan lo suficiente como para tener ese-tipo-de-relación con alguien. No los necesito tampoco. A lo largo de este camino, EX, aprendí que mi soledad me trae mas satisfacciones que mi-no-soledad.
Un acorde nuevo, en una melodía perfecta, supo brindarme en este tiempo, lo que viví durante un año.
No EX, todavía no me dan los ovarios para llegar a la conclusión de que te odio porque no me dejaste disfrutar mis pequeños logros personales. Algún punto en mi, EX, hace que todavía te ame con-cierta-locura. Esa locura que un día supo atraparte, y otro...liberarte.
Asique, querido EX, te pido que por favor dejes los sueños que mi almohada teje. No porque ya-no-te-ame. Simplemente por el hecho de que supiste ser lo suficientemente pendejo (mi no-amor-EX), como para haber movido las fichas y ganarme;y AÚN mas pendejo, como para no dejarme perder.
Querido EX, no es que ya no te ame mas...Es que estas lo suficientemente feliz como para garcharte a otra y yo no.
Y este maldito impulso, hace que te escriba esto.
Desde mis mas vicerales impulso,
La persona que supo ser y que de repente, no fue mas.
PD: Todavía tenes libros mios, y agradecería que me los devuelvas.
Ese maldito impulso me corroe nuevamente. Jamás te escribí de la forma en que lo voy a hacer ahora. Tampoco te lo voy a mandar por mail. Sos mi EX, y aprendí que los impulsos que uno tiene con el EX, no deben ser, bajo ningún punto de vista, llevados acabo.
Escribo esto, con la iluso pretensión de algún día lo leas. Claramente eso no va a pasar, porque mi sexto sentido arácnido me indica que no tenes la dirección de mi blog, y que claramente no sabes lo que es tener uno.
He aprendido varias cosas a lo largo de mi no-relación con vos que dura hasta el día de hoy. Cosas tales como ahorrar mi plata para comprarme algo que me haga feliz a mí y no a los dos.
Aprendí, que soy un ser aparte de una tabla de wakeboard y una laguna llena de pejerreyes (no es que me caigan mal los pescados, simplemente que no soporto la imagen de verlos saltar sobre el atardecer cálido de Enero sentada a vos y ganándote sobre "spots" mágicos para ir a pescar).
No es que te odie. Lejos estoy de hacerlo. Pero si odio todas las actitudes pendejas que tuviste conmigo. Qué carajo fue lo que te hizo pensar que después de haber estado UN AÑO seguido haciendo el amor con vos y SOLAMENTE CON VOS, me va a llevar a la horrible transición de hacerlo con otra persona?. No lo sé. Y claramente, vos tampoco.
Y no es que tu actitud de "superado-con-otra-mina" me moleste. Repito: lejos está de hacerlo. Es que simplemente el hecho de que me lo refriegues en la cara, genera esa cosa de odio interno sobre "lo-que-fue-y-no-pudo-ser".
A lo largo de mi camino, he transitado varias personalidades; querido EX. La loca, la depresiva, la obsesiva, la no-me-importa, la te-amo, la no-siente, la frígida, la fría. Pero claro está, EX, que jamás pude recuperar la-muy-enamorada de alguien.
No te pido que me devuelvas esos sentimientos que robaste de mí. Claramente ya no me interesan lo suficiente como para tener ese-tipo-de-relación con alguien. No los necesito tampoco. A lo largo de este camino, EX, aprendí que mi soledad me trae mas satisfacciones que mi-no-soledad.
Un acorde nuevo, en una melodía perfecta, supo brindarme en este tiempo, lo que viví durante un año.
No EX, todavía no me dan los ovarios para llegar a la conclusión de que te odio porque no me dejaste disfrutar mis pequeños logros personales. Algún punto en mi, EX, hace que todavía te ame con-cierta-locura. Esa locura que un día supo atraparte, y otro...liberarte.
Asique, querido EX, te pido que por favor dejes los sueños que mi almohada teje. No porque ya-no-te-ame. Simplemente por el hecho de que supiste ser lo suficientemente pendejo (mi no-amor-EX), como para haber movido las fichas y ganarme;y AÚN mas pendejo, como para no dejarme perder.
Querido EX, no es que ya no te ame mas...Es que estas lo suficientemente feliz como para garcharte a otra y yo no.
Y este maldito impulso, hace que te escriba esto.
Desde mis mas vicerales impulso,
La persona que supo ser y que de repente, no fue mas.
PD: Todavía tenes libros mios, y agradecería que me los devuelvas.
Mentes
Le repito y le repito a través de mensajes telepáticos que deje de hacerlo.
Siento como un leve gusto en su boca, tomando venganza por cada mal paso que dí.
Nunca quise ser egoista en este tipo de cuestiones. Tal vez tenga que dejar de jugar tanto con la magia que alguna vez supo ayudarme.
Le digo que pare. No sé si no me entiende, o lo hace pero simplemente le encanta sentir ese sufrimiento en su boca.
Mientras las palabras dan vueltas por el aire, envuelven alos de luz que se contornean con formas de cuerpo.
Le digo que pare y él sigue. Le gusta. Le gusta la satisfacción de verme feliz después del sufrimiento. Nunca fuí un alma lo suficientemente pura como para no acobarme ante estos hechos.
No para. La mandibula se enduerece. El corazón late mas fuerte. La mirada se pierde entre palabras que escribo a través de un teclado que no tiene vida. Yo soy la vida. Yo le doy vida.
Ya le pedí perdón por mis errores. No para. El calor de su cuerpo lo sofoca ante tanta satisfacción sentida, todo en un solo momento.
Si tan solo estuvieses acá. Mi egoísmo se iría. Por qué no lo entendes? Porque simplemente no entendes que mi objetivo es la felicidad plena. No quiero hacerte mal. No quiero hacerme mal. Quiero que seas feliz. Quiero yo ser feliz.
Lo seguis disfrutando. Disfrutas cada palabra que escribo. Porque, de alguna forma u otra, vos las estas generando. Vos miras a través de mí. Sabes como soy. Sabes cosas que nadie sabría. Sabes cosas de mí que ni yo sé.
El punto no es que lo hagas, sino que dejes de hacerlo.
Siento como un leve gusto en su boca, tomando venganza por cada mal paso que dí.
Nunca quise ser egoista en este tipo de cuestiones. Tal vez tenga que dejar de jugar tanto con la magia que alguna vez supo ayudarme.
Le digo que pare. No sé si no me entiende, o lo hace pero simplemente le encanta sentir ese sufrimiento en su boca.
Mientras las palabras dan vueltas por el aire, envuelven alos de luz que se contornean con formas de cuerpo.
Le digo que pare y él sigue. Le gusta. Le gusta la satisfacción de verme feliz después del sufrimiento. Nunca fuí un alma lo suficientemente pura como para no acobarme ante estos hechos.
No para. La mandibula se enduerece. El corazón late mas fuerte. La mirada se pierde entre palabras que escribo a través de un teclado que no tiene vida. Yo soy la vida. Yo le doy vida.
Ya le pedí perdón por mis errores. No para. El calor de su cuerpo lo sofoca ante tanta satisfacción sentida, todo en un solo momento.
Si tan solo estuvieses acá. Mi egoísmo se iría. Por qué no lo entendes? Porque simplemente no entendes que mi objetivo es la felicidad plena. No quiero hacerte mal. No quiero hacerme mal. Quiero que seas feliz. Quiero yo ser feliz.
Lo seguis disfrutando. Disfrutas cada palabra que escribo. Porque, de alguna forma u otra, vos las estas generando. Vos miras a través de mí. Sabes como soy. Sabes cosas que nadie sabría. Sabes cosas de mí que ni yo sé.
El punto no es que lo hagas, sino que dejes de hacerlo.
Domingo
Relajantes musculares dan el fin a una contractura que te llega hasta el coco de la cabeza. Dan comienzo a un domingo poco matutino.
La primera reacción se basa simplemente en que el cielo está nublado. En ir a pasar un quality time con tu padre. Juegos de guerra, películas con sangre, mates que van y vienen. Jamás te gustó tanto un Domingo, como los que venís viviendo últimamente.
Aquellos atardeceres que alguna vez sonaron con Gentleman de fondo, ya no significan lo que significaban antes.
Abris los ojos en un domingo. Resuenan risas de fondo. Risas de gente que conoces hace años, gente que hoy llena tu Domingo con su felicidad.
Siguiendo la voz que me supo decir que tenía que sonreir mas, le dedicas sonrisas a la gente que va por la calle. Le alegras la tarde a un par. Y seguís tu camino llena de algo inexplicable.
Todo eso en un Domingo.
Hace cuánto que no ponía música en mi cuarto y me sentaba a escribir!. Meses probablemente.Seguramente desde la primavera mas fría de tu vida.
Pero hoy, hoy es diferente.
Tal vez sea por la sobredósis de Wii y Waffles con chocolate. Tal vez sea porque desde hace poco tiempo te sentís útil en cosas del amor (amor en general...).
Hoy es un Domingo diferente.
La primera reacción se basa simplemente en que el cielo está nublado. En ir a pasar un quality time con tu padre. Juegos de guerra, películas con sangre, mates que van y vienen. Jamás te gustó tanto un Domingo, como los que venís viviendo últimamente.
Aquellos atardeceres que alguna vez sonaron con Gentleman de fondo, ya no significan lo que significaban antes.
Abris los ojos en un domingo. Resuenan risas de fondo. Risas de gente que conoces hace años, gente que hoy llena tu Domingo con su felicidad.
Siguiendo la voz que me supo decir que tenía que sonreir mas, le dedicas sonrisas a la gente que va por la calle. Le alegras la tarde a un par. Y seguís tu camino llena de algo inexplicable.
Todo eso en un Domingo.
Hace cuánto que no ponía música en mi cuarto y me sentaba a escribir!. Meses probablemente.Seguramente desde la primavera mas fría de tu vida.
Pero hoy, hoy es diferente.
Tal vez sea por la sobredósis de Wii y Waffles con chocolate. Tal vez sea porque desde hace poco tiempo te sentís útil en cosas del amor (amor en general...).
Hoy es un Domingo diferente.
viernes, 19 de febrero de 2010
Satisfacción
He aquí me definición personal de satisfacción: Dicese de una Lucía tirada muy cómoda en su silla de escrita. Mirando pantallitas. Sabiendo que es Viernes. Escuchando a Alanis (Jagged little pill...excelente cd). Pensando que en una de esas, algo maravilloso pase hoy.
=)
Enjoy it. Es VIERNES.
=)
Enjoy it. Es VIERNES.
Olores
He aquí mi último pensamiento racional antes de irme a dormir: De todos los olores que puede tener un hombre...se tuvo que sentar al lado mio JUSTO el que tenía olor a MANDARINA!?
jueves, 18 de febrero de 2010
Watta a day V 1.0
LLego: Nadie.
Prendo la pc: Nadie.
Abro mails,facebook y otras cosas: Nadie.
Me levanto a preparar un mate: Llega la primer alma.
"Buen día...cómo andas? Todo bien?"
-Yo: Todo bien por suerte, vos? Mucho calor?
"Y si, el viaje en bondi mata..." (tipica charla sobre viejas incoherentes que viajan en el bondi)
Alguien pone a hacer cafe,después prende la cafetera.
A mí no me gusta DEMASIADO el cafe común, me hago unos mates, abro la ventana y observo como la ciudad se levanta poquito a poco.
-Yo: Desde el 25 las cosas se ven diferenes. La ciudad parece una maqueta. Y si tuviese ocho años no dudaría en sacar mis muñecas y pretender que esta ciudad, es, como dije antes. Mi maqueta.
-Llega el jefe: Manda el schedule
-Llega la lider: Putea un rato,pide un mate, se va, se sirve un cafe, vuelve, se va de vuelta.
Yo: Tomo otro par de mates, me como unas ajustadas, intento hacer otras tantas.
-Empieza el laburo: regresiar, abrir, cerrar, comprar, vender, adoptar, preguntar, gtalk, msn, putear, abrir de vuelta, loggearse, desloggearse. Escribir en el blog. Volver a abrir, volver a cerrar
Yo: Hora del almuerzo,veo con qué zafo hoy
-Hora del almuerzo: Semi hora, media hora, minutos, segundos...da igual. Comes, compartis un rato con alguien que no comparte tu oficina. Charlas, conoces un poco, conoces mas. Salis. Entras. Robas coca, la pedis prestada, o la pedis.
Yo: "bueno gente, me voy a laburar"
-Media tarde: intentas terminar un testplan. Seguis escribiendo en el blog. Altamente inspirada para hacer un WATTA A DAY en su primera versión. Versión beta. Chusmeas html. Te sumergis en el mundo de la música y seguis laburando.
Yo: Bleh,el ipod se está cargando en una máquina que no es la mia. A veces me pregunto porque tengo esa relación amor-odio con la tecnología en general. Y de paso, laburo otro toque mas.
-Esperas que cargue una página que anda anormalmente lenta. Pensas "es un bug?", puede ser. Todo puede ser en el mundo de los bugs y de las aplicaciones feas. Cualquier cosa es posible. Hasta que venga un ovni con forma de animalito tierno y te saque las entrañas para regocijarse con sus demases amiguitos tiernos y lindos con caras de pelotudos.
Cargó la página. Felicidad. Ningún error mayúsculo a la vista.
Yo: "que loco hacer esto. Es como un reality versión escrita. Y eso pensé q lo medio era lo audiovisual"
El cosito tierno me mira con cara de: Te voy a asesinar.
-Otra página. Otros tantos segundos de espera al inminente ataque de un bug mayúsculo.
Yo: Ay que suerte, cargó bien!
-Seguis esperando. Sin ipod. (yo: porque se me ocurre cargar el ipod a esta hora clave del día?). Así se pasa la tarde, hasta terminar tus quisquillosas tareas, ultra minusiosas. Por suerte hoy vienen bastante tranquilas.
Nota mental: No tengo ganas de tener a Piazalla en mi ipod. SACALO.
-Me desloggea por millonesima vez en el día. En el tiempo muerto...se me cruza un pensamiento bastante pelotudo sobre el amor. Laburo mezclado con amor?. Oh si, aprendí que shit happens all the time.
Yo: Que seria que se está poniendo esta publicación!
-La lider se va a sus reuniones ultra importantes.Son en estos momentos en lo que pienso en que si la aplicación se prende fuego, voy a tener salir corriendo a llorarle y a rogarle, como buena simia, que me salve de tremendo pijaso. Respuesta default: "reportalo".
Yo: Okey, està cargando lento.
-Momento clave de la tarde: la gente habla de pijas. Es un tema recurrente entre nosotros hablar de pijas y todas las cosas que se pueden hacer con pijas que NO sea cojer. Se pasan links, fotos y videos de pijas en su esplendor.
Yo: Ahhhh momento fantástico.
-A falta de música: el ruidito típico de tipear, mas el click del mouse, mas unas risas colgadas, mas algun CASI ser humano mascando chicle...rellenan mis oidos que para este punto están un toque aburridos de esperar que la puta página se le dé por loader.
"Yo: freak +1. Primero el counter. Después tester. Ahora html"
-Miro el techo anhelo mi ipod.Está siendo operado de una cirujia de riesgo mínimo.Simplemente una carga de batería en una compu perteniciente al dueño de anestecia urbana. Repito: NO ME LLEVO BIEN CON ITUNES.
Nota mental: Este post va a ser un toque mas largo que esto. Si llegaste hasta acá y seguis leyendo, significa que estas tan al pedo como yo.
Yo: que bueno seria que Nico me responda algún mensaje, alguna vez.
-Volvió la lider. Le llevó poco su reunión con el poder.
-Si ya pasó una hora. Puedo terminar con el punto final del testplan de hoy.
-Paz temporal: terminé el testplan. =)
-Salgo a tomar aire no artificial.
-Hay algo que pasa siempre con la lider: no importa CUANTO le repitas algo, a los cinco segundos (por efecto predeterminado) se lo va a olvidar.
-Primer attempt de salir a tomar aire: fallido. Intento en 5...4...3...2...1
Yo: UY SE CONECTÓ NICO!
Yo otra vez: Nico no me habla/HTML es directamente proporcional a tener una computadora en mi cuarto...creo.
-Imagen común del día: Lider se pone los auriculares, se los saca, se levanta, va a la cocina, vuelve. Se siente, se coloca los auriculares y comienza el ruido desenfrenado a teclado.
-Comienzan las rondas comunes de gente que terminó su laburo y viene a levantar un toque la tarde.
Y así se pasa el día. En un par de minutos, si las ganas acompañan seguro preparo mate. Y sino, me voy.
Espero que mi hermano no esté viciando. Hoy tengo unos planes re fiesteros: subirme la compu al cuarto y estudiar HTML. Que loco. En menos de tres meses, me convertí en un ser totalmente diferente al que era.
Y me gusta
Prendo la pc: Nadie.
Abro mails,facebook y otras cosas: Nadie.
Me levanto a preparar un mate: Llega la primer alma.
"Buen día...cómo andas? Todo bien?"
-Yo: Todo bien por suerte, vos? Mucho calor?
"Y si, el viaje en bondi mata..." (tipica charla sobre viejas incoherentes que viajan en el bondi)
Alguien pone a hacer cafe,después prende la cafetera.
A mí no me gusta DEMASIADO el cafe común, me hago unos mates, abro la ventana y observo como la ciudad se levanta poquito a poco.
-Yo: Desde el 25 las cosas se ven diferenes. La ciudad parece una maqueta. Y si tuviese ocho años no dudaría en sacar mis muñecas y pretender que esta ciudad, es, como dije antes. Mi maqueta.
-Llega el jefe: Manda el schedule
-Llega la lider: Putea un rato,pide un mate, se va, se sirve un cafe, vuelve, se va de vuelta.
Yo: Tomo otro par de mates, me como unas ajustadas, intento hacer otras tantas.
-Empieza el laburo: regresiar, abrir, cerrar, comprar, vender, adoptar, preguntar, gtalk, msn, putear, abrir de vuelta, loggearse, desloggearse. Escribir en el blog. Volver a abrir, volver a cerrar
Yo: Hora del almuerzo,veo con qué zafo hoy
-Hora del almuerzo: Semi hora, media hora, minutos, segundos...da igual. Comes, compartis un rato con alguien que no comparte tu oficina. Charlas, conoces un poco, conoces mas. Salis. Entras. Robas coca, la pedis prestada, o la pedis.
Yo: "bueno gente, me voy a laburar"
-Media tarde: intentas terminar un testplan. Seguis escribiendo en el blog. Altamente inspirada para hacer un WATTA A DAY en su primera versión. Versión beta. Chusmeas html. Te sumergis en el mundo de la música y seguis laburando.
Yo: Bleh,el ipod se está cargando en una máquina que no es la mia. A veces me pregunto porque tengo esa relación amor-odio con la tecnología en general. Y de paso, laburo otro toque mas.
-Esperas que cargue una página que anda anormalmente lenta. Pensas "es un bug?", puede ser. Todo puede ser en el mundo de los bugs y de las aplicaciones feas. Cualquier cosa es posible. Hasta que venga un ovni con forma de animalito tierno y te saque las entrañas para regocijarse con sus demases amiguitos tiernos y lindos con caras de pelotudos.
Cargó la página. Felicidad. Ningún error mayúsculo a la vista.
Yo: "que loco hacer esto. Es como un reality versión escrita. Y eso pensé q lo medio era lo audiovisual"
El cosito tierno me mira con cara de: Te voy a asesinar.
-Otra página. Otros tantos segundos de espera al inminente ataque de un bug mayúsculo.
Yo: Ay que suerte, cargó bien!
-Seguis esperando. Sin ipod. (yo: porque se me ocurre cargar el ipod a esta hora clave del día?). Así se pasa la tarde, hasta terminar tus quisquillosas tareas, ultra minusiosas. Por suerte hoy vienen bastante tranquilas.
Nota mental: No tengo ganas de tener a Piazalla en mi ipod. SACALO.
-Me desloggea por millonesima vez en el día. En el tiempo muerto...se me cruza un pensamiento bastante pelotudo sobre el amor. Laburo mezclado con amor?. Oh si, aprendí que shit happens all the time.
Yo: Que seria que se está poniendo esta publicación!
-La lider se va a sus reuniones ultra importantes.Son en estos momentos en lo que pienso en que si la aplicación se prende fuego, voy a tener salir corriendo a llorarle y a rogarle, como buena simia, que me salve de tremendo pijaso. Respuesta default: "reportalo".
Yo: Okey, està cargando lento.
-Momento clave de la tarde: la gente habla de pijas. Es un tema recurrente entre nosotros hablar de pijas y todas las cosas que se pueden hacer con pijas que NO sea cojer. Se pasan links, fotos y videos de pijas en su esplendor.
Yo: Ahhhh momento fantástico.
-A falta de música: el ruidito típico de tipear, mas el click del mouse, mas unas risas colgadas, mas algun CASI ser humano mascando chicle...rellenan mis oidos que para este punto están un toque aburridos de esperar que la puta página se le dé por loader.
"Yo: freak +1. Primero el counter. Después tester. Ahora html"
-Miro el techo anhelo mi ipod.Está siendo operado de una cirujia de riesgo mínimo.Simplemente una carga de batería en una compu perteniciente al dueño de anestecia urbana. Repito: NO ME LLEVO BIEN CON ITUNES.
Nota mental: Este post va a ser un toque mas largo que esto. Si llegaste hasta acá y seguis leyendo, significa que estas tan al pedo como yo.
Yo: que bueno seria que Nico me responda algún mensaje, alguna vez.
-Volvió la lider. Le llevó poco su reunión con el poder.
-Si ya pasó una hora. Puedo terminar con el punto final del testplan de hoy.
-Paz temporal: terminé el testplan. =)
-Salgo a tomar aire no artificial.
-Hay algo que pasa siempre con la lider: no importa CUANTO le repitas algo, a los cinco segundos (por efecto predeterminado) se lo va a olvidar.
-Primer attempt de salir a tomar aire: fallido. Intento en 5...4...3...2...1
Yo: UY SE CONECTÓ NICO!
Yo otra vez: Nico no me habla/HTML es directamente proporcional a tener una computadora en mi cuarto...creo.
-Imagen común del día: Lider se pone los auriculares, se los saca, se levanta, va a la cocina, vuelve. Se siente, se coloca los auriculares y comienza el ruido desenfrenado a teclado.
-Comienzan las rondas comunes de gente que terminó su laburo y viene a levantar un toque la tarde.
Y así se pasa el día. En un par de minutos, si las ganas acompañan seguro preparo mate. Y sino, me voy.
Espero que mi hermano no esté viciando. Hoy tengo unos planes re fiesteros: subirme la compu al cuarto y estudiar HTML. Que loco. En menos de tres meses, me convertí en un ser totalmente diferente al que era.
Y me gusta
El bondi
Que feo que es cuando te subis a un bondi y quedaba SOLO un asiento vacio que lo ocupó la minita que estaba adelante tuyo. Asique, siguiendo las leyes tácitas del bondi, te vas para atrás.
Porque agarrarte un asiento de adelante no te asegura el 100% del viaje sentado. Siempre se va a subir una vieja,una embarazada o un lisiado al cual, de buena fe, le vas a ceder tu asiento. Porque claramente no soy TAN vieja, no estoy embarazada (thanx god) y tampoco estoy lisiada físicamente.
Nota mental del autor: Que bueno sería que la gente sepa cuando estas lisiado mentalmente. Te cederían el asiento!
En fin, retomando el tema. Notaron que las viejas tienen como ese décimo cuarto instinto que les indica quienes tienen una mañana relativamente chota y quienes no?. O sea, si hipotéticamente hablamos, entonces supongamos que tengo una mañana relativamente chota (lo cual, thanx god de vuelta, hace mucho no me pasa) y decido sentarme en los asientos de adelante. Estoy segura que en el interín de cambio de música de Oasis a Babasonicos, va a venir una vieja y se va a poner JUSTO al lado mio para que le ceda mi asiento. Y "CHAU" comodidad bondibolera.
Asique, como hoy no tengo una mañana chota, y venía lo suficientemente tranquila escuchando música proveniente de un CUIS ultra-tecnológico, puse mi $1.25 de siempre y me fuí para los asientos de atrás. Siempre los individuales (no me ceba no ir al lado de la ventanilla). Asique ahí seguí. Sumergida en una nube de pensamiento que empezaron en Virrey del pino y Cabildo, habrá seguido hasta la altura de Alto Palermo. Mi NO compañera de viaje fue una viejita (de esas amargas y con bolsas llenas de cositas pelotudas) que, cada cinco segundos, amenazaba con pararse. Habré tenido apróxidamente QUINCE minutos, en los que pensé..."OH SI, HOY ES MI DÍA, HOY VIAJO SENTADA".
Pues no. La vieja me amagó TANTO, pero TANTO, que terminé sentada en uno de los asientos de adelante, que una piba dejó libre. Al pedo, ni lo disfruté. Fueron cinco cuadras nada mas.
Asique bueno. Así es la vida, no importa cuanto te quieras sentar atrás, siempre vas a terminar adelante.
Su casi NO experta en transportes públicos...Tia Toti 2.0
Porque agarrarte un asiento de adelante no te asegura el 100% del viaje sentado. Siempre se va a subir una vieja,una embarazada o un lisiado al cual, de buena fe, le vas a ceder tu asiento. Porque claramente no soy TAN vieja, no estoy embarazada (thanx god) y tampoco estoy lisiada físicamente.
Nota mental del autor: Que bueno sería que la gente sepa cuando estas lisiado mentalmente. Te cederían el asiento!
En fin, retomando el tema. Notaron que las viejas tienen como ese décimo cuarto instinto que les indica quienes tienen una mañana relativamente chota y quienes no?. O sea, si hipotéticamente hablamos, entonces supongamos que tengo una mañana relativamente chota (lo cual, thanx god de vuelta, hace mucho no me pasa) y decido sentarme en los asientos de adelante. Estoy segura que en el interín de cambio de música de Oasis a Babasonicos, va a venir una vieja y se va a poner JUSTO al lado mio para que le ceda mi asiento. Y "CHAU" comodidad bondibolera.
Asique, como hoy no tengo una mañana chota, y venía lo suficientemente tranquila escuchando música proveniente de un CUIS ultra-tecnológico, puse mi $1.25 de siempre y me fuí para los asientos de atrás. Siempre los individuales (no me ceba no ir al lado de la ventanilla). Asique ahí seguí. Sumergida en una nube de pensamiento que empezaron en Virrey del pino y Cabildo, habrá seguido hasta la altura de Alto Palermo. Mi NO compañera de viaje fue una viejita (de esas amargas y con bolsas llenas de cositas pelotudas) que, cada cinco segundos, amenazaba con pararse. Habré tenido apróxidamente QUINCE minutos, en los que pensé..."OH SI, HOY ES MI DÍA, HOY VIAJO SENTADA".
Pues no. La vieja me amagó TANTO, pero TANTO, que terminé sentada en uno de los asientos de adelante, que una piba dejó libre. Al pedo, ni lo disfruté. Fueron cinco cuadras nada mas.
Asique bueno. Así es la vida, no importa cuanto te quieras sentar atrás, siempre vas a terminar adelante.
Su casi NO experta en transportes públicos...Tia Toti 2.0
miércoles, 17 de febrero de 2010
A veces es mejor ser un pájaro
Desde mi conocimiento criollo, y de mi nulo punto de vista, gracias al reflejo de un vidrio espejado, llegué a la conclusión de que por momentos solo me gustaría ser un pájaro.
Repito, mi conocimiento criollo y molesto del día de la fecha me transmite ESTO.
Un pájaro. Qué sensanción puede tener un pájaro al volar?. Una MUY buena, o una MUY mala. Se escapa de algo, o vuelve tranquilo a su nido. Y listo. La vida del pájaro: solo dos sensaciones.
Como CASI ser humano que soy, me gustaría ser solamente un pájaro y tener dos sensaciones. Dos sensaciones totalmente extremistas, sin puntos medios. O tenes miedo, o sos extremadamente feliz. Y listo. Se terminó ahí el tema.
Pero, como venía diciendo antes. Soy CASI un ser humano. CASI porque soy lo suficientemente anormal como para estar sufriendo seis meses la misma historia, del mismo modo, sin ir ni para adelante, pero yendo bastante para atrás. Sin afrontarlo. Viviendo, chupando, comiéndome recuerdos que desnutren mi cabeza constantemente. No puedo ir a X lugar, no puedo hablar de X cosa, no puedo escuchar X música. Vivo reprimida, reprimida por recuerdos. RECUERDOS. No voy,no vuelvo,no nada.ME REPRIMO.
Me reprimo salidas, me reprimo gente, me reprimo risas, me reprimo llantos.
Soy una escala de grises totales. Porque, a veces, cuando NO me reprimo, lo intento. Intento generar nuevos recuerdos que sopesen con los viejos, que me hagan sentir esa sensación de seguridad, calidez, confianza. Lo intento. Todo el tiempo. Lo intenté varias veces con otros seres humanos que me brindaron todo lo que una persona puede pedir. Sentimientos firmes, sin extremos. Felicidad pura para ellos, miedo escalofriante sumado a inseguridad para mí.
Inseguridad que se "overlappea" en tantos aspectos de mi vida. Como el simple factor de que escribo esto desde la computadora de la oficina, porque no quiero volver a casa a pensar en el "que hubiese pasado...". Porque ni siquiera para eso puedo ser extremista. Ni siquiera para decir NADA.O NO.
Vivo en una tonalidad (de vuelta) de unos grises tan vívidos, que pienso en el "que hubiese pasado...", en el "que pasará...", y en "lo que pasó...". Todo junto, al mismo tiempo, en una misma bola de katamary damacy que llevo conmigo a todos lados.
No busco, no encuentro. Y cuando busco, lo encuentro y nuevamente me veo defraudada ante la idea de otro ser CASI humano con el mismo miedo. El mismo problema de no generar extremos. El mismo sentimiento que tuvo alguna vez y que ahora ya no lo tiene.
Y yo, otro CASI ser humano. Que buscó vivir un momento X y terminó en un momento Y. No lo quería. No lo quiero. Quiero quererlo, pero tampoco me sale querer demasiado por estos días.
Y notese el hecho de que dije DEMASIADO. Puedo querer, pero hasta un cierto punto. No me deshago del amor, tampoco del odio. Vivo en ese maldito punto medio. Ese fallido intento de equilibrar la balanza. Porque mi cabeza no puede entender, no puede tolerar, que las cosas se vayan para un lado, y yo quede en el otro sola.
Sola porque quiero...o no. No lo quiero. Y cuando lo quiero, no me sale. Y si me sale, me acobacho.
Como dije ayer, será cuestión de una alineación en un futuro próximo (lo mas próximo posible). Darme cuenta que si se quiere...se puede.
Pero por momento me encajeto tanto en una cosa, que no logro ver que los extremos están al lado mío y yo sigo por el camino del medio.
Lo escribe una confusa,no muy equilibrada (o si) Lucía.
Repito, mi conocimiento criollo y molesto del día de la fecha me transmite ESTO.
Un pájaro. Qué sensanción puede tener un pájaro al volar?. Una MUY buena, o una MUY mala. Se escapa de algo, o vuelve tranquilo a su nido. Y listo. La vida del pájaro: solo dos sensaciones.
Como CASI ser humano que soy, me gustaría ser solamente un pájaro y tener dos sensaciones. Dos sensaciones totalmente extremistas, sin puntos medios. O tenes miedo, o sos extremadamente feliz. Y listo. Se terminó ahí el tema.
Pero, como venía diciendo antes. Soy CASI un ser humano. CASI porque soy lo suficientemente anormal como para estar sufriendo seis meses la misma historia, del mismo modo, sin ir ni para adelante, pero yendo bastante para atrás. Sin afrontarlo. Viviendo, chupando, comiéndome recuerdos que desnutren mi cabeza constantemente. No puedo ir a X lugar, no puedo hablar de X cosa, no puedo escuchar X música. Vivo reprimida, reprimida por recuerdos. RECUERDOS. No voy,no vuelvo,no nada.ME REPRIMO.
Me reprimo salidas, me reprimo gente, me reprimo risas, me reprimo llantos.
Soy una escala de grises totales. Porque, a veces, cuando NO me reprimo, lo intento. Intento generar nuevos recuerdos que sopesen con los viejos, que me hagan sentir esa sensación de seguridad, calidez, confianza. Lo intento. Todo el tiempo. Lo intenté varias veces con otros seres humanos que me brindaron todo lo que una persona puede pedir. Sentimientos firmes, sin extremos. Felicidad pura para ellos, miedo escalofriante sumado a inseguridad para mí.
Inseguridad que se "overlappea" en tantos aspectos de mi vida. Como el simple factor de que escribo esto desde la computadora de la oficina, porque no quiero volver a casa a pensar en el "que hubiese pasado...". Porque ni siquiera para eso puedo ser extremista. Ni siquiera para decir NADA.O NO.
Vivo en una tonalidad (de vuelta) de unos grises tan vívidos, que pienso en el "que hubiese pasado...", en el "que pasará...", y en "lo que pasó...". Todo junto, al mismo tiempo, en una misma bola de katamary damacy que llevo conmigo a todos lados.
No busco, no encuentro. Y cuando busco, lo encuentro y nuevamente me veo defraudada ante la idea de otro ser CASI humano con el mismo miedo. El mismo problema de no generar extremos. El mismo sentimiento que tuvo alguna vez y que ahora ya no lo tiene.
Y yo, otro CASI ser humano. Que buscó vivir un momento X y terminó en un momento Y. No lo quería. No lo quiero. Quiero quererlo, pero tampoco me sale querer demasiado por estos días.
Y notese el hecho de que dije DEMASIADO. Puedo querer, pero hasta un cierto punto. No me deshago del amor, tampoco del odio. Vivo en ese maldito punto medio. Ese fallido intento de equilibrar la balanza. Porque mi cabeza no puede entender, no puede tolerar, que las cosas se vayan para un lado, y yo quede en el otro sola.
Sola porque quiero...o no. No lo quiero. Y cuando lo quiero, no me sale. Y si me sale, me acobacho.
Como dije ayer, será cuestión de una alineación en un futuro próximo (lo mas próximo posible). Darme cuenta que si se quiere...se puede.
Pero por momento me encajeto tanto en una cosa, que no logro ver que los extremos están al lado mío y yo sigo por el camino del medio.
Lo escribe una confusa,no muy equilibrada (o si) Lucía.
martes, 16 de febrero de 2010
Doblete de post
No importa que tanto, ni que tan poco uno lo intente. No importa cuanto haya puesto. Si fue mucho, poco o NADA, realmente, no importa.
No importa desde donde lo escribas, o INCLUSO, si lo escribis o no. No importa.
Lo importante es la alineación. El alinearse. Con algo intangible que no está, pero está ahí. Y, cuanto menos alineado uno esté, menos va a importar.
No es que me ponga filosófica o algo por el estilo. No es que me importe esta mierda de blog como para poder transmitir algo. Algo mas allá de lo que suelo transmitir. Que son pelotudeces constantes, seguidas de otras pelotudeces, seguidas de mas pelotudeces, seguidas de algún comentario inteligente.
Realmente...NO IMPORTA.
No estoy alineada, mi alineación perfecta con el universo dejó de existir desde la primavera.
Si.
La primavera.
Esa estación donde todos se enamoran, donde el calor empieza a renacer, y donde las alergias atacan horrorosamente mi nariz.
Cuando mis alergias volvieron, la alineación se terminó yendo.
Y es así. No importa cuanto te importe recuperar la alineación.
El punto es que la alineación no está ahí, y mientras no esté...volver a buscarla es todo un tema.
Un tema que empezó en la primavera, y continua ya casi pasado el verano.
Su retardada de siempre,
No importa desde donde lo escribas, o INCLUSO, si lo escribis o no. No importa.
Lo importante es la alineación. El alinearse. Con algo intangible que no está, pero está ahí. Y, cuanto menos alineado uno esté, menos va a importar.
No es que me ponga filosófica o algo por el estilo. No es que me importe esta mierda de blog como para poder transmitir algo. Algo mas allá de lo que suelo transmitir. Que son pelotudeces constantes, seguidas de otras pelotudeces, seguidas de mas pelotudeces, seguidas de algún comentario inteligente.
Realmente...NO IMPORTA.
No estoy alineada, mi alineación perfecta con el universo dejó de existir desde la primavera.
Si.
La primavera.
Esa estación donde todos se enamoran, donde el calor empieza a renacer, y donde las alergias atacan horrorosamente mi nariz.
Cuando mis alergias volvieron, la alineación se terminó yendo.
Y es así. No importa cuanto te importe recuperar la alineación.
El punto es que la alineación no está ahí, y mientras no esté...volver a buscarla es todo un tema.
Un tema que empezó en la primavera, y continua ya casi pasado el verano.
Su retardada de siempre,
LO QUÉ!?
Que feliz que soy cuando las cosas van tan bien que ME CHUPA UN HUEVO.
Que infeliz que soy cuando me doy cuenta que tengo TANTA mala leche, que las cosas NUNCA ME CHUPAN UN HUEVO.
Por ende...NO SOY FELIZ
Y, como diría LA LOCA DE MIERDA: Chicas! nunca dejen de hacer uso de sus cinco minutos de furia!
AMEN!
La retardada de siempre...=)
Que infeliz que soy cuando me doy cuenta que tengo TANTA mala leche, que las cosas NUNCA ME CHUPAN UN HUEVO.
Por ende...NO SOY FELIZ
Y, como diría LA LOCA DE MIERDA: Chicas! nunca dejen de hacer uso de sus cinco minutos de furia!
AMEN!
La retardada de siempre...=)
lunes, 15 de febrero de 2010
Si de lavarropas hablamos...
Yo creo que el señor dueño de Anestecia Urbana, se queja mucho porque no sabe usar un lavarropas. PERO, el gran problema recae en cuando uno SI sabe usarlo, y no puede. No puede porque Dios (el DIOS del lavarropas) hace que tu maquinita haga corto, salte un chispaso, y a la mierda con la comodidad del lavarropas en casa.
Es por eso que este Domingo San Valentinesco, me levanté a las onche de la mañana...y como negra lubola que soy, me fuí con mi hermano con dos bolsas negras (no de muertos) a la casa de mi abuela, donde no solo comí capelletis (hacía mucho que no comía), sino que hice tres tandas de lavadas de ropa.
Asique, a menos quejarse y agarrar el manual del lavarropas señor...QUE NO MUERDE.
Es por eso que este Domingo San Valentinesco, me levanté a las onche de la mañana...y como negra lubola que soy, me fuí con mi hermano con dos bolsas negras (no de muertos) a la casa de mi abuela, donde no solo comí capelletis (hacía mucho que no comía), sino que hice tres tandas de lavadas de ropa.
Asique, a menos quejarse y agarrar el manual del lavarropas señor...QUE NO MUERDE.
miércoles, 10 de febrero de 2010
Febrero, el mes de NO amor
Desde que nací, por allá por el año 1989, nunca recordé ningún momento donde NO sufriese los días previos a esta cosa festiva pro-yankee llamada "San Valentín".
Sufrimiento, con o sin novio, sufrimiento igual.
Si tenes novio, sufrís porque el muy boludo no se acuerde, o, si se acuerda te mande la típica frase de "Pero si eso es una fiesta marketinera para que la gente compre cosas". Okey, no te lo niego, yo pienso lo mismo...pero por lo menos una cena podrías invitarme, no?. No te pido velas, rosas sobre la cama y esas cosas que pasan en las películas. Solamente te pido una cena un toque mas agradable que las comunes, en un lugar mas especial que los de siempre...UNA CENA ROMÁNTICA, TANTO TE CUESTA? UNA VEZ POR AÑO ES!!!!.
Y cuando NO tenes novio, es aún mas patético. No importa cuanto mp3 o mp4 tengas. No importa cuantos garches por día tengas. No importa tu celular última generación que te absorve de la realidad.NO IMPORTA. Siempre, PERO SIEMPRE, te vas a estar cremando por dentro al ver esas parejitas ultra super perfectas que caminan por la calle y se dan besitos y el hombre le regala flores y la minita lo mira con su cara de "ay mi amor, vos siempre tan atento conmigo".
Y si, siendo mujer, sola, que come mcdonalds al menos dos veces por semana, que come helado mirando "el diario de bridget jones" y que llora cuando escucha Axel...y si...ESTAS UN TOQUE AL HORNO.
Es por eso que yo propongo, que el 14 de Febrero nos pongamos BIEN PERO BIEN EN PEDO. Que nos curtamos a cuanto chabon se nos cruce y pasarla no con uno, sino con 20. Y listo...problem solved...at least for now =)
Sufrimiento, con o sin novio, sufrimiento igual.
Si tenes novio, sufrís porque el muy boludo no se acuerde, o, si se acuerda te mande la típica frase de "Pero si eso es una fiesta marketinera para que la gente compre cosas". Okey, no te lo niego, yo pienso lo mismo...pero por lo menos una cena podrías invitarme, no?. No te pido velas, rosas sobre la cama y esas cosas que pasan en las películas. Solamente te pido una cena un toque mas agradable que las comunes, en un lugar mas especial que los de siempre...UNA CENA ROMÁNTICA, TANTO TE CUESTA? UNA VEZ POR AÑO ES!!!!.
Y cuando NO tenes novio, es aún mas patético. No importa cuanto mp3 o mp4 tengas. No importa cuantos garches por día tengas. No importa tu celular última generación que te absorve de la realidad.NO IMPORTA. Siempre, PERO SIEMPRE, te vas a estar cremando por dentro al ver esas parejitas ultra super perfectas que caminan por la calle y se dan besitos y el hombre le regala flores y la minita lo mira con su cara de "ay mi amor, vos siempre tan atento conmigo".
Y si, siendo mujer, sola, que come mcdonalds al menos dos veces por semana, que come helado mirando "el diario de bridget jones" y que llora cuando escucha Axel...y si...ESTAS UN TOQUE AL HORNO.
Es por eso que yo propongo, que el 14 de Febrero nos pongamos BIEN PERO BIEN EN PEDO. Que nos curtamos a cuanto chabon se nos cruce y pasarla no con uno, sino con 20. Y listo...problem solved...at least for now =)
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