Bien lo dijo mi hermano

El que se va no avisa.


Yo me fuí, y no avisé. No tengo pensado volver tampoco.

Days go by

Hace ya una semana que decidí que mis decisiones, por mas acertadas que fuesen, no eran las correctas.
Por lo menos no en este momento.
Asi que vivo bajo la filosofía de los contrarios. Todo lo que creo que es lo correcto, no lo es. Y si creo que es un Si, pasa a ser automáticamente un No. Por mas que duele y me arranquen lágrimas y piel. Es así. Si en 21 años mis decisiones no fueron lo correctas por creerle mas al corazón, que a la mente. Entonces esta vez algo tiene que cambiar.

Y entonces se da la oportunidad de pisar fuerte, de ser alguien, y no quiero que se me resbale o que se me vaya. Tengo la oportunidad de sacar quien realmente soy, de dejar que la gente me pase por encima, de dejar que los sentimientos y las emociones se adueñen de mí.

Asique llegué a ese punto de quiebre, a ese cambio de paradigma. Donde ser fría y calculadora, pesa mas que un beso o un abrazo.

Supongo que así será por un par de días mas, hasta que vea realmente el cambio. Hasta que por primera vez, el universo cumplas MIS deseos y no los del resto.

Esa sensación de burlarte del Universo, en el baño de un local de comidas rápidas. Mirándolo de frente, con tus ojos temblando y diciéndole que esta vez es un 'no'. No va a pasar y voy a evitarlo con todo lo que tengo.

Burlé al Universo, inserté el humo y nadé para no ahogarme.

Sofocada, miré de reojo por la ventanilla del colectivo que estaba presionando mis pulmones y haciéndome transpirar. Jamás esperé seguir importándote, pero ahí estaba yo y un cuarto de la esperanza total del mundo depositada en mis frágiles piernas que casi dejan de sostenerme.

Silencio. Absoluto. Único. Indispensable.
Somos yo y mis dudas. Mis egoistas dudas y yo.
No quiero golpear demasiado fuerte el teclado, no quiero despertar a esos fantasmas que duermen abajo de la cama. No quiero que me ataquen por sorpresa. Tampoco quiero que me oigan llorar.
Taca, taca, taca...otra vez y nuevamente. Esa sombra ya es pasado, y acá estoy yo de vuelta. Como salida del extasis mas puro de la vida. Nuevamente yo, el monitor y el teclado.
Silencio se hace presente. Taladra mis neuronas, una por una, por una, por una. Sangran, lentamente. Me escondo en esa grieta de la tierra donde nadie me va a ver. Todas esas cosas que me enseñaste ya no sirven para nada. Otra vez la coraza, y las palabras que se las lleva el viento.
Cansada de pedirle deseos al universo, de intentar con todas mis fuerzas, cansada de todo veo como se derriten las energías, una por una, por una, por una. Y ahí estamos yo y la esperanza en todo, nuevamente perdidas.
Si ayer me costó un órgano, hoy me cuesta lo que parece quedar de mí. Un algo bastante sin gusto, contemplando el silencio y buscando a quien llamar, hablando de lo que ya no hay que hablar.
Un sonido rompe con la monotonía, busco una vibración en otro plano. Temorosa de las reacciones, me alejo no sin hacer ruido antes. Otra vez peleando la batalla que terminó. Me agarró de sorpresa y me dejó sin palabras.
Dónde fueron todas esas cosas que me dijo?.
El silencio. Esquemático silencio, repetitivo, taladra mi cabeza. Me doy vuelta. Quiero dormir, quiero despertar mañana y darme cuenta que el silencio se transformó en tu voz, y yo acá, parada adelante tuyo sin saber qué hacer, y vos no te vas.
No sé si seguir o parar.

El nuevo día no aparece. Me estanqué en este Domingo falso, Domingo que es Lunes, de un fin de semana asquerosamente largo. No me quiero perder otra vez, no te quiero perder nuevamente.

Quiero que esta vez el universo me cumpla un solo deseo. Solo esta vez Universo hacé tu magia y dejame respirar sin necesitar que me tire al piso reclamando justicia y libertad.
No liberes esta alma del cuerpo, cumplí esta plegaria y dejame vivir solo una vez lo que yo creí perfecto, por que así lo creía y así me gustaba como estaba.

Las luces otra vez se ven reflejadas en el pavimento, la silla no se queda quieta y yo le pido algún brujo ese deseo de felicidad, hasta volver a pegarme con la pared y sangrar el doble.

El silencio se hace presente y el Universo aún no se manifestó, sigo a la espera....

Es una de esas semanas donde quiero desaparecer. Nada me llena y nada me da satisfacción. Por mas que lo intente, la estúpida sonrisa falsa y saber la verdad del asunto, me dan ese revoltijo horrible en el estómago. Mejor perdonar que vivir en el rencor, pero la imagen de tu cara aplastada por mis palabras, es taaaaaan hermosa.

Algún día vas a escuchar todo esto que tengo para decir, vos y la vida me van a escuchar. Toda esa vida que no para de sacarme cosas, y yo acá, paradita, bancándome la que viene, porque así soy yo...mucho JA-JA-JA. Algún día me vas a encontrar en la estúpida parada, y con toda la paz y toda la tranquilidad del mundo te voy a decir que vos y la otra pelotuda se pueden ir bien a la mierda

Ordenar,nuevamente ordenar

Ese recital, puso mi vida de cabeza, los pies quedaron en el techo y la susodicha en el piso. Ese recital.
Y ahora queda ordenar todas esas cosas que pertenecen al pasado, enterrarlas y solo sacarlas cuando el momento lo indique. Cabeza arriba, pecho inflado, y ya parezco una gallina.
Tocó volver a conectarse con la gente, con el mundo, con las amistades nuevas y con las mismas historias perdidas de siempre, pero que en algún punto queres sacar del cajón para ver como se siente eso...Si se vuelve a sentir...
Dos meses de un parate a la monotonía de todas las semanas. Dos meses de cosas que hoy nuevamente se perdieron, quiero bajar esta cabeza aún mas pero un poco de orgullo no me deja.
Tres lágrimas perdí en el infinito, chocaron contra la nada y nuevamente a re armarse. Los dedos me impiden conectarme y socializar, quiero quedarme en este pozo un rato mas.
Y el frío choca contra mis piernas y me voy perdiendo en un tema de Calvin Harris, con una entrada en la mano mas prometedora que aquel recital donde perdí todo y gané todo al mismo tiempo. Todas esas bandas despiertan a la adolescente ya perdida en mí, y todas esas responsabilidades y miedo se acumulan para ahogarme un día de estos.

Es momento de ordenar, de olvidarte, de quejarme de que siempre es la misma historia. Es el momento donde los reproches de amores furtivos y escondidos en una noche salen, donde todo es mi culpa y vos sos el santo adorado, virgen de culpas y de malos tratos.
Es el momento donde todo termina, y donde a mí me pesan las cosas....

CAIDOS

Y aquellos que se tiran.

Silencio absoluto. Las risas que solían llenar el ambiente de repente ya no están. Todo en algún punto murió, y aquellos que llenaban los pasillos no están pero tampoco quieren irse.

Nefaste y horrible. Y estamos hablando de capitalismo, de un cambio de enfoque. Todas aquellas cosas que estudié y que nadie me enseñó a afrontarlas.

Y Violeta, que me enseñó a ser por mi cuenta, a crear con mis manos y a inspirarme sin necesidad de ver a otros. Y se va. Y no estoy segura de estar preparada para afrontar esto sola....O lo que sea que venga....